在愛情中的過分犧牲，只是標榜了你的無能
前幾日，咪蒙離婚事件在微博上鬧得沸沸揚揚，網友們眾說紛紜。
有人說女強男弱的婚姻注定不長久；
也有人說雖然沒有出軌，沒有第三者，但是雙方的付出不平等，才導致婚姻最終走向了分崩離析。
如果客觀的去看待感情中雙方的付出，就會發現，並不是一味的包容忍讓，就能換來關係的長久。
愛情不是付出的越多
就能得到相應的回報
在《妻子的浪漫旅行》綜藝節目中，直男郭曉冬和妻子程莉莎的互動，讓觀眾們大跌眼鏡。
程莉莎婚後的生活完全是在圍著郭曉冬轉，為了能給他再生個孩子，程麗莎不惜打了100多針促排卵針，甚至說過，要把郭曉冬照顧成一個生活不能自理的人。
這樣全心全意的付出，換來的結果是什麽呢？
11年間，郭曉冬都不知道自己家鑰匙長什麽樣子，還在節目中嫌棄程莉莎嬌氣，對於程莉莎的付出，儼然一副理所應當的態度。
很多人會覺得自己為對方付出更多的心血，奉獻更多的自我，就能得到對方更多的愛。
其實在感情中，如果一方為了愛情，過多犧牲自我，剛開始對方或許還會感動，時間長了就會習以為常，甚至會更加的挑剔自私。
陳奕迅和張柏芝主演的香港電影《十二夜》，講的是一對年輕男女的戀愛軌跡，從一開始的情投意合，到後來變成了一個人使勁追，一個人拚命躲的局面。
張柏芝為了挽回愛情變得小心翼翼，生活的重心一直圍繞著對方，從高傲的女神變成了卑微討好的小女生，只是為了變成對方喜歡的樣子，張柏芝漸漸活得不像自己。
甚至跟蹤男友行蹤，在他出差前準備了新內褲連夜送過去，然而所做的這些，卻隻換來了對方的一句：“我並不需要你做這些”。
在一段感情裡，如果總是一個人單方面付出，真的算不得愛情。
他若是不愛你，你付出再多也沒用，感動不了對方只會傷了自己。
好的愛情讓人心生希望，而在感情裡總是單方面付出，不管能堅持多久，最終都不會長久。
感情也不是付出的越多，就能得到的越多。
《十二夜》
看似是自我犧牲
其實是另一種索取
我有一個表妹，在大學時談了一個外省的男朋友。
大學畢業之後，父母花錢托關係，為她在當地找了一份不錯的工作。
誰知表妹幹了不到半年，就決定為了男友，去到他的家鄉發展，為此還和父母大吵了一架，說了許多狠話。
之後，她和我通過幾次電話，話語中總是透露著不滿，說在那邊吃的不習慣，而且也聽不懂那邊的方言，她男朋友，整天就知道忙，一點也不體諒她的不易，甚至有次吵架還說她特別作。
兩人的戀情發展的也不順利，男友的父母並不喜歡表妹，男友也遲遲沒有帶表妹回家見父母。
因為這事兒，兩人大吵了好幾次，每次吵架，表妹就在男友面前哭訴：“我為你放棄了那麽好的工作，為你離開家鄉離開父母，為你放棄了那麽多，你怎麽能這麽對我，你還有沒有良心？”
最初，她男友聽到這樣的話，還要些許愧疚，處處忍讓，漸漸地，則是能躲則躲，經常以工作忙為借口不見人影。
直到一次激烈的爭吵之後，男友說她現在變成了一個怨婦，和她呆在一起的每一分鐘都倍感壓力，稍有不順心，表妹就拿出那套言辭，站在道德的制高點去指責他，他實在是受不了，快要崩潰了。
結果，可想而知，他們最終還是分手了。
心理學家武志紅說：“感情中的付出者會有一種偉大感，他們會覺得更有權利向別人索取點什麽。心理不平衡的付出者，為了討要公平，會慢慢變成索取者。”
表妹自認為她為男友付出了那麽多，他應該更加疼惜她才是，所有的事情都以這種想法為出發點，生活中不公平的情緒就會越積越多，滿滿的負能量。
最初對方或許還有愧疚，還能體諒，時間長了，總會忍不住的逃離。
有些時候的一些自我犧牲，只是打著愛的旗號的索取，是一種隱形的要求，要求物質或情感的等價交換。
過度犧牲自我的背後
是一種依附心理
電影《無問東西》中有一個情節，讓我感觸很深。
出身寒門的許伯常，最初給了劉淑芬一個美好的承諾，於是劉淑芬就滿懷期待的守著這個承諾，付出了自己全部的時光和金錢，供許伯常上了大學。
可結果，一份滿滿的期待換來的是許伯常的悔婚，劉淑芬付出了那麽多，把所有的希望都寄托在這個男人身上，自然是接受不了悔婚。
於是，她用刀子和輿論的壓力以死相逼，雖然最終兩人還是結婚了，但婚後的生活如同冰窖。
結婚後，劉淑芬拚命做好每件事，承包了家裡的所有家務，讓他穿的乾淨得體，做了飯都是讓他先吃，自己只是用鹹菜衝水喝，做的每件事都是為了他，她想用自己的好去捂熱許伯常的心。
只是這種好，讓許伯常更加的忌憚，因為最初她就是用她的好，綁架了許伯常的婚姻。
後來，劉淑芬終於意識到，即使她再努力的付出，也得不到許伯常的丁點回應，於是她開始滿院子的打罵許伯常，她用這種方式，來發泄著她對他的不滿。
其實，這樣的感情，現在看來，更像是一種投資，我投的是金錢和感情，而你許給我的是未來和一生。
付出的時候，她壓上了全部的籌碼，為的也是今後能有一個好的歸宿。
沒有無條件付出，每一次的付出背後都帶著對回報的渴望。
一個人付出越多，越是不甘心一無所獲，越是渴望得到，越是拚命付出，一旦心理失衡，就開始歇斯底裡，“我付出了那麽多，你怎麽能這麽對我？”
這樣的對話在生活中，並不少見。
有些女人的口頭禪常常就是：
“你看，我為了你這樣，我為了你那樣，你卻什麽都沒有為我做。”
“我這麽做都是為了你，而你卻總是讓我傷心……”
其實她們表達的深層含義是：“我為了你犧牲了自己的幸福，可是你卻沒有讓我感覺到幸福。”
這樣的思想裡充滿了依附感，因為我為你犧牲了幸福，所以你就要為我的幸福負責，否則你就是個狼心狗肺的渣男。
毛姆曾說過：“自我犧牲是壓倒一切的情感，連淫欲和饑餓跟它比起來都微不足道。它使人對自己的人格做出最高評價，驅使人走向毀滅。沒有一種酒這樣令人陶醉，沒有一種愛這樣摧毀人，沒有一種罪惡使人這樣抵禦不了。”
美好愛情的前提
是能為自己的選擇負責
每一段能相濡以沫的感情，都不會有過度犧牲自我的一方，因為感情的付出是相互的。
日本拍過一個非常溫馨的記錄篇——《人生果實》。
講述的是一對80多歲恩愛夫妻的生活，從攝影機的鏡頭中，我們可以看到，這對相愛了一輩子的夫妻，日常生活中無不透露著為對方考慮的小細節。
英子奶奶不喜歡吃土豆，但修一爺爺很喜歡吃，她就給變著法子給他做了四十多年的土豆菜品；
但英子奶奶性格大大咧咧，經常忘東忘西，修一爺爺就做一些醒目的提示牌，提醒英子奶奶；
而且院子裡有很多英子奶奶不認識的植物，修一爺爺也為她在每一顆植物旁邊做了提示牌。
這才是愛情應該有的樣子。
好的感情不是一味的單向付出，而是在努力的同時也能收到回應。
如果一段感情需要你不斷犧牲自己去迎合對方才能順遂，這樣的感情，最終受累的還是自己。
除此之外，感情中，最忌諱的，就是一邊付出，一邊抱怨，在對方面前，標榜著你的犧牲。
身邊總有一些女人在結了婚後，整天蓬頭垢面的抱怨男人，“我為他放棄了工作，為他生孩子喂奶，為他洗衣做飯，為他變成了黃臉婆，可那個沒良心的到現在看都不願意看我一眼。”
其實，生孩子喂奶，洗衣做飯，這是你自己的選擇，沒有他，你也會為了別人這樣做。
因為你想成為母親成為妻子，你想有一個完整的家，這是你正常的人生規劃和心理需求，你只是借他來完成而已。
你不能以此做為籌碼來得到他對你的愛，更不能作為自己放棄管理自己的借口。
要麽學會好好愛自己，要麽就正視自己的付出，既然願意給予，就不要帶附加條件。
千萬別陷入受害者思維，否則無論和誰在一起，都很難獲得幸福。
一個成熟的人知道無論自己做什麽，為對方付出了什麽，都是基於自己對感情的需要和認識。
付出的時候，沒有任何人強迫你去犧牲自己，而當你為了對方做出某些犧牲之後，也不要覺得委屈。
如果能夠為自己的選擇負責，就不會產生因為自己付出了太多，而怨懟別人的想法。
愛情裡最好的心態就是：
我的一切付出都是心甘情願，我對此絕口不提，你若投桃報李，我會十分感激，你若無動於衷，我也不灰心喪氣。假如某天我不願再這般愛你，那就讓我們一別兩寬，各生歡喜。
真正的高貴，不是優於別人，而是優於過去的自己
香港九龍灣馬來街興發大廈15樓D室