文 | 彼年
妻子患癌就離婚
你還有沒有良心
最近,我在微博看到這樣一條消息:
圖片來源:@網易新聞客戶端
如此薄情寡義的男人,真讓我開了眼,在妻子最需要照顧的時候,他竟然選擇拋棄。
丈夫顯然把她當成一個保姆,而不是一個共同經歷磨難相濡以沫的愛人。
雖然妻子表示理解,但內心肯定是無盡的寒心,但身患重病的她又能怎麼辦呢?
這讓我想起了一部電影《世上最美的離別》。
一個叫仁姬的中年媽媽,每天都要獨自面對那些繁雜的瑣碎日常,照顧一家人的飲食起居,卻沒有一點怨言。
丈夫接近退休年齡卻依然在一家小診所混日子,拿著低工資的他,家裡的事一概不管,面對妻子他也是一臉冷漠。
仁姬不僅要幫全家準備好豐盛的飯菜,還要在每天上班的時候,光著腳給丈夫打好領帶,準備好鞋子。
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仁姬的兒子和女兒似乎都很忙,根本沒有時間陪她,問兒子什麼時候教她學電腦,兒子總是說下次下次。
女兒愛上了有婦之夫,做了別人的小三,深深陷入不可自拔。還因要和情人約會,推脫掉一直想和她吃飯的媽媽。
除了這個巨嬰丈夫,不省心的孩子之外,仁姬還要照顧患有老年癡呆的婆婆。
婆婆會揪著她的頭髮臭罵她,還會把她買來的蕃茄摔在她臉上說是臭狗屎。
當仁姬身體嚴重不適,想去丈夫的醫院看醫生的時候,丈夫讓他隨便去小區藥店拿點葯,甚至連一句暖心的話都沒有。
所有人都把這一切當做理所當然,沒有關心沒有稱讚,甚至當媽媽已經在患上了癌症,活不久了,那個家還是冷漠依舊。
仁姬半夜在馬桶邊大口吐血,真切的感受著死亡的逼近,她絕望的問丈夫,我是不是要死了?
她怕死,因為她走了,這個家就散了。
她甚至想用棉被捂死婆婆,因為她怕自己死後再也沒有人照顧她了。
直到仁姬住進醫院,其他人才發現,這個家沒有了她根本就不算是家了。
起床後再也沒有人提前做好香噴噴的飯菜了,家裡的衛生也沒有人打掃,冰箱裡的食物已經發臭,女兒連最基本的大味增湯都不會做。
仁姬就是這個家的支柱,當支柱崩塌,這個家就像生鏽的機器,再也轉不動了。
丈夫開始後悔為什麼沒有好好陪伴妻子,孩子開始後悔為何沒有好好孝順媽媽,但看著躺在病床上的仁姬,一切都來不及了。
最終,仁姬離開了,丈夫那帶著悔意的呼喊穿過冬日的寒氣,卻再也喚不回妻子的生命。
在仁姬的婚姻裡,隔著螢幕我都能感受到她的無助,但是她依然選擇堅持下去,因為她覺得這是責任。
所以她一次又一次的扎進家務的大山中,用自己的汗水維持著整個家的正常運轉,用血淚融化每一處銹跡。
看完電影后我想,現實生活中一定也有無數個這樣的女人吧。
她們也在經歷著像仁姬這樣的「喪偶式婚姻」:
每天努力超額完成自己的職責任務,卻依然得不到半點鼓勵和誇讚,面對一張冷漠的臉,怨氣卻不知道該給誰訴說……
為什麼現在越來越多的女人不願意結婚,甚至在脫離不幸的婚姻之後再也不想觸碰婚姻?
就是怕勞累一輩子,卻活成了現實版的仁姬。
喪偶式的婚姻就是「婚姻之癌」,它是所有女人心中不可磨滅的痛。
喪偶式婚姻
是所有女人的痛
在我們的印象中做了媽媽的女人是無所不能的,她們就好像有三頭六臂,能帶娃能洗衣還能做飯整理家務,能量好像用不完似的。
其實,她們也有崩潰的時候。只是默默告訴自己一定要堅持,因為沒有人會因為你的崩潰伸出一隻手,然後說「我來」。
媽媽不是超人,她只是在生活裡不得不做超人。
你有沒有體驗過,正在上廁所孩子卻哭著喊著要抱抱的無奈?
在只能靠自己的育兒過程裡,媽媽們甚至沒有幾分鐘的自由,抱著孩子上廁所是所有媽媽的標配技能。
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有了孩子之後,媽媽們再也沒有可以安心吃頓飯的時候。
每次趁著孩子睡著的時候偷偷吃飯,孩子都會準時哭醒,媽媽只能一邊抱著孩子,一邊勉強填飽肚子。
每個媽媽都有一隻「鐵胃」,她們習慣了吃沒有規律的冷飯。
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整天抱著孩子累嗎?
超級累,但是不得不抱著,在媽媽這,酸麻脹痛都是小事,貼上膏藥繼續堅持。
畢竟除了自己,沒人能指望的上。
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自從有了孩子,就沒穿過一天乾淨衣服,身上不是奶漬就是嘔吐物。
一不小心,就穿著上了大街,忍受著周遭人的目光。
那種尷尬,所有媽媽都經歷過。
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你有經歷過孩子生病,卻只有自己在身邊的那種無助嗎?
孩子生病了,需要爸爸幫忙送到醫院,但他卻用「工作應酬」來推脫責任。
無奈媽媽只能自己抱著孩子往醫院跑,那種沒人幫忙的無助感,這輩子都不想有第二次。
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終於將孩子安頓睡下,丈夫卻發來消息說不回家了,那種期望落空的感覺真的不好受。
最後的心理防線已經決堤,她終於忍不住崩潰大哭,這樣的生活真的過夠了!
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一位媽媽曾經在網上訴苦,做媽媽到底有多累,不光身體累還心累:
做女人太難了,真的太難了。要顧家,要獨立,要上得廳堂下得廚房,要自信美麗賢惠溫柔。
而男人,只要不出軌,只要把工資交給家裡,就可以稱之為一個絕世好男人......
而對於女人,你在家專心帶孩子,別人說你只是個家庭主婦;你在職場拚盡全力,別人說你不顧家。
結婚後,你要承擔起照顧整個家的責任,上有老,下有小,大小事務要處理妥帖,出了差錯還要被老公婆婆指責……
這似乎是一個「潛規則」:成為媽媽和妻子,必須做出相應犧牲才能成為別人口中「稱職的妻子」。
而男人的逃避責任,卻被社會輿論如此善待……
也正是男人的逃避責任,把女人的本事練的越來越全面。
她們從啥活不乾的乖乖女成長成了三十六行樣樣精通的俠女,手臂有了肌肉,手掌起了老繭。
但是當妻子做完家務,哄完孩子,一屁股坐到沙發上的時候,內心是無盡的疲勞和委屈。
疲勞和委屈發酵之後,就變成了永遠不可能中和的情緒,埋在心底,伺機爆發。
作為一個妻子,孤獨的最高級別便是:
所有事情都是自己扛,而自己旁邊明明就有一個可以伸手卻從不伸手的人。
男人最好的愛
就是學會承擔
人最痛苦的時刻永遠不是當頭敲一棒,而是每一次細小的痛楚在心裡慢慢積累的過程。
就像身體上的一個小傷口,每流一滴血你都會多一絲恐慌和絕望。
所以,真正壓倒妻子的,不是生一次孩子,也不是一次的爭吵,而是枕邊人日復一日的無情。
很多男人把結婚當做終點,他們把婚姻當做戀愛後的休息場。
他們往往結婚之後就停止努力,重回邋遢、冷漠與暴力。
真正拎得清的男人會清楚的知道:婚姻才是起點,生活更要修鍊。
大導演李安就是奉行這一準則的人:
我做了父親,做了別人的先生,並不代表說我很自然的可以得到他們的尊敬。
你每天還是要來賺他們的尊敬,你要達到一個標準,這個是讓我不懈怠的一個原因。
不過,很多男人不想努力轉變了,「我都這樣了,還轉變啥?湊合一輩子算了」。
這樣就錯了,只要家還在,只要她還沒有對你徹底絕望,男人啊,你能醒悟就還不算晚。
幸福不在於什麼時候來,而在於你有沒有努力追求過它。
馬丁曾經在《我是演說家》中分享過他和妻子的故事:
不知道為什麼,妻子在月子裡從一個知書達理的人變成了一個撒潑打滾的潑婦。
每當他倆鬧矛盾,馬丁就會去書房玩遊戲,忍無可忍的妻子於是將鯽魚湯撒在了他的電腦上。
馬丁覺得妻子在無理取鬧,甚至說了離婚,但冷靜下來的妻子只想讓他體驗一下做做妻子的感受。
但是還沒一天,馬丁就崩潰了,理解了當媽媽的苦。
不受一天累,不知其中味。
人生不能互換身體,但可以角色互換,妻子到底是不是無理取鬧,你試試就知道,給你一天體驗,包你爽到極點。
到時候你會覺得,原來在家裡相比妻子,男人算輕鬆的了。
如果這樣,一個可以依靠的肩膀,一個支持她、鼓勵她的聲音和眼神,對妻子來說都是奢望,那你還有一點良知嗎?
婚姻裡的問題最怕拖,如果問題得不到解決,你就會知道,到最後妻子即使有怨言也不想開口了。
你以為妻子醒悟了,其實她只是一個溺水的小孩,驚恐萬狀卻發不出求救的聲響。
男人們,好好愛你的妻子吧,不要讓她在婚姻裡孤苦無依。
如果甘願讓她一直呆在「喪偶式婚姻」中不管不顧,時間久了觸底反彈,就是永遠離開。
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