放棄了你

　　你曾經是我最想要的，但你似乎從來都不需要我。我想就是因為這樣，我放棄了你。

　　今天無意識的問了下朋友，她和她談了五年的男朋友有多久的火花，結果他告訴我一百多天。她說在相愛的兩個人也不可能天天都聯繫，而且她們也不是為了火花的延續而聊天，只是單純的聯繫聯繫感情。可是在我的好友裡，有一個跟我聊了三百多天火花的朋友。看到這裡，百分之九十的朋友會以為我喜歡他或者他喜歡我。可是諷刺的是他不是我的男朋友，我不是他的女朋友。感覺在我們的聯繫中都好像是為了延續火花而聯繫，可能一天一句話也沒有說，只是在晚上十一點發一句我睡了，在早上起床時發一句早，然後接下來一天都杳無音信。我不知道這個朋友對我的感情是否是喜歡更或者是習慣更或者是念舊，但是在我的心裡好像晚上收不到他的消息我就睡不著，每天看不見他的消息就會想念。

　　就這樣，我們以這種奇怪的相處模式處了300多天，但是最近不知道為什麽，我感覺好累，覺得這種不確定的方式和不確定的感情讓我感到彷徨。我迫切的想知道他是不是喜歡我，還是習慣了我，我任性的想把手機構機幾天，看看他聯繫不上我時會不會找我，試著聯繫我。自己這種矛盾的心裡越來越強烈。有時候明明知道可能的結局，但就是捨不得放下。我想，相愛的兩個人應該會是無時無刻的想聯繫；我想，相愛的兩個人應該是無時無刻想聽到對方的聲音；我想，相愛的兩個人應該無時無刻想看見對方的身影；我想，相愛的兩個人應該隨時隨地想把對方介紹給自己的好友；我想，相愛的兩個人不至於在一個學校卻連一個相見的機會也沒有；我想，相愛的兩個人應該不至於是我們這樣吧！

　　我覺得下一個決定是很難得，放棄一個人可能是經歷過太多的失望，所以當失望積攢到一定時，就想放棄了。可能我關掉手機，嘗試著幾天不聯繫，讓這個人走出自己的生活，我會是一個不一樣的我。

　　無關你的時候，我是那麽自信、快樂；無關你的時候，我是那麽瀟灑、樂觀；無關你的時候我是那麽自然、純粹；無關你的時候，我還是那個我。但是遇見你時，我仿佛蛻變成另一個自己，羞澀、內向、緊張、不安、自卑。所有有關你的人和事都想去了解；所有有關你的地方，都想去走走；所有有關你吃過的美食，都想去嘗嘗；所有有關你看過的電影，都想去品味；所有有關你聽過得歌曲，都想去聽聽；所有有關你，我都情不自禁。

　　在我最想你的時候，在我們待在同一太空的時候，說一聲我想你，不知道你能否聽見。我放棄了太多，只為了你，到頭來發現你其實是最應該我放棄的那個人。如果這一天，我放棄了你，不是因為我愛了別人，是因為我發現了你的不在乎。