父母與子女的代溝，需要雙方一起努力

　　我是九零後，父母是七零後。

　　小的時候父母都是外出打工，所以年幼的我記憶裡面只有爺爺奶奶的身影。

　　那時候最大的困惑在於為什麽在這個屬於父母的家裡面，父母卻更像是一個過年才會出現的客人。

　　這個家更像是一個短暫的落腳點。少了溫情，只是一個住宿的地方。

　　因為沒有感知到父母的溫度，所以並沒有很想回家的欲望。

　　每每在外面聽著自己的小夥伴被媽媽呼喚回家吃飯的時候，心裡面的酸楚就一下子湧出來，眼睛就會冒出一些霧氣。

　　老師說我們是留守兒童，我並不能很清楚的了解這個概念，我只知道留守兒童的童年是沒有爸媽的參與的。

　　爸媽缺席了我的童年，但我的童年未必是不快樂的，我可以下河抓螃蟹，撈魚，爬山，在別人的西瓜地裡面偷偷嘗到了夏天的甜頭。

　　要是我的爸媽在身邊，他們應該是不會允許我這樣自由的。

　　爸媽在他鄉，一周通過電話來了解我的情況。現在我已經忘記了當時我是一個怎樣的心情。隻記得後來媽媽說打電話給我的時候，說到一半我就沒有聲音，開始哽咽，說很想他們。後來的我聽到這樣的話也只是笑笑，也難免會覺得酸楚，到底是心裡面缺失了一塊。

　　時間與距離催生了代溝，也讓這個距離變得越來越遠。

　　我們這代人與上一代人，隔了點歲月，生活觀念卻有了很大的變化。

　　我不否認勤儉節約是好事情，但是過度的“勤儉”對於我來說反而是一種折磨。

　　大人總喜歡拿自己以前那個年代的事情來說教，看見我丟了自己不喜歡的衣服的時候，覺得我就是一個最大的罪人。每當我有行為不與他們的思想達成一致的時候，就會聽到職業的一段對話。：“我們那個年代，可是沒有你們現在這麽浪費的行為……”

　　我不止一次想扔掉媽媽已經穿了十幾年的衣服，上面破損的洞在我的眼裡無限被放大。媽媽在我眼前走來走去的時候，那個洞在我的眼裡就是一個深淵。每次當媽媽穿起這件衣服對於我而言都是一種內心的折磨。

　　媽媽總是反駁我的意見，覺得還能再穿一會兒。而我是最不願意將就的人，衣服破損了那就丟掉重新買一件便是了。他們總是勤儉節約的生活，生怕浪費了一點一滴。

　　明明生活水準上去了，為什麽還要這樣生活呢？

　　一次與爸媽去吃火鍋，菜單上來的時候，爸媽看著菜單就開始唏噓。一盤生菜就要十二塊錢？

　　媽媽小聲的嘀咕，覺得十分的不實惠。媽媽帶菜的過程十分的緩慢，心裡面的計算機卻沒有停止盤算。對於他只是把錢賺來放在銀行裡面的爸媽來說，這無疑是一種折磨。花錢有罪，不花錢內心就安寧。

　　我餐桌上的剩菜剩飯永遠都不會有失寵的那一天，即使隔天飯桌上有了很新鮮的菜品。

　　爸媽也永遠是先去吃蔫了吧唧的剩菜。而我是永遠不會去把我的筷子涉及到剩菜。

　　媽媽從小給我灌輸關於錢這個意識的時候用了金錢這個詞語。

　　“為什麽錢會被叫做金錢，因為是跟金子一樣珍貴的。”每每買好東西的時候，媽媽便又會把那一套搬出來對我說教，最後還不忘加上一句“你看，這個社會沒有錢，哪裡都村部難行呢。”驕傲的語氣裡面，似乎是對自己省吃儉用的一種表彰。

　　也許在子女成長的過程之中與父母勢必是有一場戰爭的。也許當我六十歲的時候，在他們的眼裡我也還是一個孩子。他們無法接受我很快成長的事實，所以我們的生活會有摩擦。大人試圖給子女安排他們以後的人生道路，但是殊不知年輕的人是很驕傲的。對這樣的想法只會嗤之以鼻。

　　我們彼此都渴望被理解，我們清楚我們是愛著對方。根深蒂固的傳統已經讓我們很羞於去表達自己內心真實的愛意。只是通過行動來表達對彼此的愛意。我們所謂的代溝是自己給自己設置的障礙，由於溝通未果，沒有耐心，最終給出的理由。

　　對於這個障礙，是需要彼此一同去努力的。