上周帶閨女回老家住了幾天。
剛回去那天,小侄女很興奮,臨近晚上10點,還拉著閨女玩,不去睡覺。
我和嫂子催了兩次,侄女好像都沒長耳朵,自顧自地玩,無動於衷。
嫂子對著小侄女就喊:“1——”
侄女立刻回頭看了一眼,隨即驚慌起來,她小聲對我家娃說:“快,快點收玩具!”
嫂子喊“2”時,小侄女更加慌亂,乾脆一股腦巴把玩具都巴拉進玩具箱。
“3!”嫂子話音剛落,侄女已經完美地收起玩具,向臥室走去。嫂子向我眨眨眼,小聲說:“就這招管用!”
看著侄女前後判若兩人的樣子,我有些反應不過來,心裡卻覺得哪裡不對勁。
嫂子喊123管教小侄女的方式,確實簡單,威力也大。
可這種又快又好用的方式,卻是以家長的威脅,讓孩子立刻“就范”,快速達到目的的。
這種方式,真的能對孩子起到好的教育作用嗎?
1
數123很見效,卻沒有教育效果
同事曾講過一件事:
那天她和孩子準備去遊樂場,臨出門,孩子磨磨蹭蹭,同事催促孩子快點。
可直到把同事的耐心磨盡,孩子衣服還沒穿好,她只能拿出殺手鐧:“我喊123,喊完我就出門,你做不完,就自己看家吧!”
孩子慌亂起來。
等同事的3喊完,孩子果真忙完了。可到樓下一看:孩子扣子系得錯了位,兩隻鞋反著趿拉下來,就連襪子,也沒完全拉上來……
回頭看到邋遢孩子的那一刻,同事又悔又慚愧。
很多時候,父母對孩子喊123,並不是孩子犯了多大錯誤,做了多麽不可饒恕的事情,而是父母管理不好自己情緒。
為了達到了快點出門的目的,大人看不得孩子慢,可一時又想不出好辦法,只能用喊“123”的方式逼孩子。
孩子呢?為了配合大人,他們強行改變自己的節奏,既不明白為什麽要這樣做,又不能按一個孩子的心智,去慢慢理順手頭的事情,細細想想,那個小小的孩子,真的挺可憐。
用喊123的方式讓孩子快速達到目的,雖然沒有打罵,但父母家長數數的過程,也是孩子精神不斷緊繃的一個過程,這對孩子造成的心理威脅,不亞於體罰。
《高效能家庭的7個習慣》裡說:
“如果一個人感到威脅,那麽用戒律(或說教)來進行教育,只會造成這個人對教育者和教育本身更多的反感。”
立竿見影的教育,從來都是神話,而孩子慌亂服從的樣子裡,也埋著許多隱患。
遇孩子拖遝、不長耳朵、沒及時按大人要求去做事,父母數123,只是一種威脅式育兒,不但沒有教育效果,還會對孩子造成隱形的傷害。
2
數123,孩子遭受強權傷害
抖音上有一個爸爸問女兒:“閨女,你最不喜歡哪個數字?”
孩子奶聲奶氣地說:“最不喜歡數字3。”
爸爸問為什麽,女孩說:“因為我媽媽總說,別讓我數到3,數到3,你就死定了!”
孩子害怕的,不是3,而是數到3,還沒服從後的懲罰!如此赤裸裸地威脅,不是教育,而是強權。
心理學家認為:童年長期遭受壓力或威脅的孩子,他們遭受的壓力會被“記住”。
這些壓力,不但會影響孩子的成年生活,只要遇到類似情況,條件反射似的不安和恐懼感會一直伴隨孩子。
數123,只會讓孩子受到強權傷害。
我也曾問過小侄女:“如果媽媽喊到3,你還沒照做,會怎樣?”
小侄女吐吐舌頭說:“不是罵,就是打唄,可厲害了……”
我:“那你為什麽還不聽媽媽話?”
侄女卻說:“我覺得她說的都不對,只會數123嚇唬人!”
……
想到小侄女在我面前和嫂子面前的判若兩人,我唏噓不已:強權威脅下,孩子不會懂得更多道理,更沒有“變好的內在動力”,只會變成一個小小的兩面派。
而分割孩子兩面行為的,是父母不分青紅皂白,一味要求孩子服從的“123”。
3
長期數123,孩子很難意識到原則和邊界
教育家蒙台梭利曾說過:
“父母的規矩應該盡量少立,但立了,就一定要遵守。”
很多父母認為,用喊123的方式,是給了孩子一個緩衝期,數123給的是機會,做不好,孩子接受懲罰也無可厚非。
看似既開明又有規則的做法,卻在一點點吞噬孩子的原則和邊界感。
帶孩子在公園玩時,曾看到7、8歲的男孩,一邊在長椅上上躥下跳,一邊吃開心果,果皮丟得到處都是。
男孩媽媽衝男孩叫嚷:“快把垃圾都撿起來!”
男孩沒聽到一樣,自顧自地玩。
男孩媽媽有點著急:“我喊‘123’,再不撿有你好看。”
男孩一聽這句話,貓見了老鼠一樣,趕緊蹲下去揀果皮。
男孩媽媽歎息著跟女伴說:“什麽事都要我喊123,否則,就天天小錯不斷。”
孩子無視環境和規則,並不是父母不教育,而是方式不對。
父母總是用喊123的方式管教孩子,其實是幫孩子建立了一種行為約束的“他律”模式,時間久了,孩子會在頭腦裡形成一個惰性:
遇事不用考慮太多規則,也可以無視環境,只要父母不喊123,就沒有什麽大不了。
因為他們習慣了把123當規則、當底限,更習慣用他律來要求自己。
長久下去,孩子不但很難習得自律,更會在喪失原則的情況下,養成一些壞習慣。
4
不數123,也能教出好孩子
當孩子把大人的話和指令當成耳旁風時,不妨試試這幾個辦法:
1
擅用榜樣的力量
美國作家史蒂芬·柯維曾說:
“如果你不能用戒律來進行教育,那麽就可以用榜樣來教育。榜樣的教育作用會比戒律教育的作用更大更持久。”
上次部門組織爬山,小王的兒子隨地扔垃圾。小王催了幾次,讓孩子把垃圾撿起來扔垃圾桶,可孩子都無動於衷。
當時,大家看得都有點惱火,有兩個大姐甚至當著孩子說:“真沒見過這麽強的孩子。”
我以為小王會發火,沒料到,她一邊伏下身去撿垃圾,一邊說:“這麽美的景區,有垃圾可真掃興。”
小王兒子見狀,也默不作聲地跟在媽媽後面撿起來。
孩子做錯事,除了懲戒,我們還可以用榜樣的力量,帶動他們一起做。
2
用正面強化和鼓勵幫孩子建立自信
孩子對家長話聽而不聞,拖遝不執行,不是因為父母沒威信,而是孩子動力不足。
找到孩子的動力源,用表揚、鼓勵等正面強化方式,讓孩子養成立即執行的習慣。
如果孩子依舊不照做,父母要溫柔而堅定地立刻糾正孩子。必要時,可以用這句話代替:“媽媽(爸爸)已經告訴過你了。”讓孩子對父母的話不再松懈。
3
教孩子必要的生活技能
孩子拖遝、不能及時按父母指令做事,很多時候,都是他們能力有限造成的。父母與其數123逼迫孩子快點做完,不如幫他們梳理根源,學習解決辦法。
我兒子原來每次出門,都很慢,我站在門口等得都不耐煩了,他還在磨蹭。後來我發現:每次穿鞋時,他分不清左右腳,左看看,右看看,思量一會兒,時間就浪費掉了。
後來,我專門教他區分了左右腳的鞋,再出門時,孩子就能快速穿對鞋,不再拖遝了。
每個父母,從是從小孩子長起來的,孩子慢一點,貪玩一點,任性一點,應該多些理解,不必揪住不放,孩子不會因為一點小錯誤,就走上大惡之路。
多一點耐心,等等他們,多微笑幾次,鼓勵他們。
孩子身上從來不缺少美,缺少的,是我們那雙發現的眼睛。當你用正面的方式對待孩子,你會收獲一個,無比可愛的小孩。