走在人群中

　　不知從何時起，我習慣了任何一處的陌生？即便與友人一同走在路上時，我的心裡情緒也不會有太大波瀾。這種陌生更像一種麻木，也像一種超脫萬事萬物後的心如止水。它讓我和人群乃至整個世界隔開來，這讓我更加確信我是單獨存在的個體。但在我的內心深處，又會排斥這種莫須有的灰色情感。它給人帶來無盡的孤獨感，它會蠱惑我的內心去嘗試一些非分之想。我想，我本身就是一個矛盾體吧！

　　有時候我會問自己，我從哪裡來，要到哪裡去？後來我總算是搞明白了，我從父母的生命中而來，我要去的地方是一個叫做明天的地方。明天，有太多的未知，所發生的一切都會在預料之外。

　　我想，我是應該感恩一切的，至少我比省醫院門診大廳裡那些排隊的人幸福一些，至少我比天橋上那兩個先天殘疾的侏儒要幸運一些。在某種程度上，我又會對那些人身上的遭遇充滿好奇，我會去想他們或者是他們的親人患了什麽病，在他們的身上，又發生了哪些值得傾耳聆聽的故事？此刻的人群一瞥，該是需要花去彼此多少的緣分才有此一面之緣？我的心裡其實是喜悅的，雖然人群中我一張臉都沒有記住，一個故事都沒有聽到，但我在心底還是希望他們身體健康，事事順心。我相信上天會眷顧那些熱愛生活、熱愛生命的人，願他們的生活中少一些病痛，多一些歡樂。

　　每當走在人群裡，我能感受到一種久違的自由感，就像一個囚犯在監獄裡被囚禁了十多年後，離開監獄混入人群，人群的嘈雜聲、馬路上的汽笛聲、刺眼的陽光、林立的高樓大廈、陌生的面孔，街道兩旁的樹木，騎著電動車駛過的行人……這一切的一切，都是那麽真實，就連呼吸都能聞到濃濃的自由氣息。

　　當然，我不會在人群中刻意去銘記一張臉龐，因為我深信每一張臉龐背後都有自己的特有的故事。倘若緣分未到，只會徒增煩惱罷了！因而，一般情況下，我不會去輕易打擾別人生活的。如果真的要去認識某一個人，至少你們需要一些共同的東西，可以是相同的職業，可以是相同的愛好，可以是更深層次的精神交流。當然，如果你要交一個真正的朋友，你必須在他身上發現諸多共同點，等關係更加熟絡後，你會驚訝的發現，他就是你在這個世界上的另一個自己，這大概就是惺惺相惜吧！

　　人的一生中，會遇見的人，會認識的人，比起茫茫人海，實際上少得可憐。所以，一切的相逢都是來之不易的。又因為工作、異地、沒有交集等因素，每個人的圈子裡的人更新的時間都很快。你會發現，很多以前相識的人，因為一方的辭職，從此一別便是一生。很多人提起時，都會有些小小的傷感，其實這並沒有什麽？這是人生的常態，天下沒有不散的宴席，也不必過於傷懷，你早晚都要習慣的。

　　每個人都有自己的人生路要走，假如真有緣分，茫茫人海不會是阻擋你們邂逅的鴻溝。現在的社交軟體這麽多，一個账號，一個電話號碼，只要你願意，距離不是問題。可是問題就出在這裡，每個人活在這個世上都拚盡了全力，剩下的時間和情感難以去支配其它的事。久而久之，疏遠也是在所難免。

　　有的人說，這個世界太薄涼，真正善良熱心的人已經少之又少了。我不完全同意此觀點，雖然這是個弱肉強食、適者生存的世界，但是在人群中，善良的人居多。你要明白，一個善良的人不是絕對的，他在某時某地，或者在某人的認知中，他曾經一定扮演過壞人的角色。要想讓每個人都喜歡自己，談何容易啊！這個世界可怕的不是是非對錯本身，而是這個世界上沒有一個人會覺得自己是錯誤的那一方。認錯，需要的不僅僅是勇氣，還需要一定的自我修養，一個精神境界越高的人，他所能看到的自己越多。

　　在生活中你會發現，那些自以為是的人除了性格偏執外，他們還總是自我欣賞。自我欣賞如果是良性的倒好，適當的自我欣賞可以增加自信，可是一味的自我欣賞，就會呈現出一種病態。所以，當你遇上一個永遠覺得自己是正確的人，你千萬不要試圖改變他的看法，掉頭就走，不必浪費精力。離開不是承認自己有錯，而是修養的一種體現，同時，它也會讓你減少一些不必要的衝突和麻煩。

　　人群和個人是獨立且相互依存的，怎麽處好人際關係，怎麽說話，這是門學問，需要慢慢摸索。絕大數人都喜歡挑好聽的聽，這是人之常情，遇到意見不同時，先讚同對方的觀點，而後委婉的表達另一種觀點。你不能一來就否定對方的觀點，而是讓雙方的觀點都同時存在，兩個觀點一比較，高下立判。既照顧了對方的臉面，要表達的也做到了，何樂而不為呢？所以，有時候，不要太自我，你首先要認同群體的存在，而後通過群體的存在證明自己的存在。

　　人犯過的最大錯誤，莫過於自己都是正確的，自己是聰明的，其它人都是錯誤的，都是愚蠢的。其實這種抬高自己貶低別人的做法看起來才是最愚蠢的。除了證明你的傲慢和無知外，你一無所獲，更多的是招致別人的輕看。

　　在這裡，你可能覺得我只是說得漂亮，說誰不會啊！我承認，我所說的大多我都沒做到。人無完人，金無赤足，我的缺點可能比我知道的還要多，但這並不影響我繼續認識自己。

　　母親曾告訴我，小時候我因為拉肚子和營養不良，眼睛不見走路，身體更是瘦削不堪，皮包骨頭。當時在很多人看來，我是養不活的那種。後來，父親母親背著我去縣城醫院，才發現我缺乏維生素，醫生只是開了十多元的維生素就把我從生死邊緣拉了回來。關於那時我看不見的記憶，幾乎想不起一星半點，可是我能充分理解那種在陽光下抹黑走路的樣子。假如從那時起，我就看不見了，有幸又能活到現在，我對這個世界的一草一木的描述都會和看得見的我大相徑庭。也許我會拄著一根木棍，依靠木棍觸地和聽力辨別方位，然後混入用憐憫的眼神看著我的人群裡去。我是看不見的，人群與我實際上並沒有多大關係，我只需要自顧自的小心翼翼的用木棍探索這個世界就行，其它的就交給上天。當然，不排除那些好心人士過來攙扶我，或者是停在路口的車輛因為同情於我，即便綠燈了依然禮貌的等我通過。

　　我很確信，在我通過路口時，我不會想到自己的下半生該怎麽活，是否要找一份工作自食其力？是否要娶一個不嫌棄自己的老婆？是否要在死之前為這個世界留下一些我的印記？這些我都不會去想，畢竟現實和人心一樣，都是經不起考驗的。站在那個路口，無論是否有好心人伸出援手，我想我都應該跟上人群。我不需要刻意去在意外表，不用擔心髮型是否亂了，不用去看人群中臉龐是否長得漂亮英俊，我需要做的很簡單，走過斑馬線，和人群在一起。

　　2818。12。14日於成都，竹鴻初