不被愛的基因，是如何代代相傳的？

文 | 欒晶

來源：武志紅（ID：wzhxlx）

01

想必大家都見過自戀狂，因為太過自戀，招人討厭，所以不被喜歡，人緣不好。

但還有另外一種情況：自卑狂。

一個人狂討厭自己，極其自卑，結果，人緣也不好。

後者是怎麽發生的呢？

大家都讀心理學，知道：一個人喜愛自己，必定是因為，他曾被人喜愛。

這個人，通常來說是父母。

假如一個人的成長環境給了他很多讚譽，對他由衷接納，一般情況下，他不會太討厭自己。

即便後來陷入極其困難的境遇，也會有由內而發的力量，支持著他，對他說：

你能行。

這種力量感，會伴隨終身。

可惜，很多父母不擅長給出“你很棒”的信號。

相反，他們更樂於給出“你很挫”的暗示。

要知道，年幼的孩子，起初是通過外界的評價來認識自己。

當他周圍充斥著“你很挫”的聲音，一顆幼苗，你指望它在暴風驟雨中屹立不倒？

早就蔫了。

並且，這種“我很挫”的感覺，會深植於他的內心，不說伴隨終身，至少也能折磨他十幾、二十年。

不僅如此，他還有本事，讓他在漫長人生中遇見的每一個人，都覺得“他很挫”。

這就很不幸了。

02

我的一個朋友就是這樣。

外人眼裡，她各方面都不錯；

她看自己，卻哪哪都不對。

久而久之，那些原本對她有好感的人，也開始遠離她。

回顧這個女孩的童年，你會發現，她身後站著一個百般挑剔的父親。

這個父親，在她成長過程中，總是指責、貶低她。

這對一個小孩子來說，是很猛烈的攻擊，所以她感到非常，非常受傷。

換作成年人，遇到攻擊我們的人，我們可以離他遠遠的。但她那時還是個孩子，更何況，指責她的人，是她的父親。

一方面，她愛他；

另一方面，她得靠他活下去。

她逃不脫。

帶著這種“受傷感”，她去和父親相處，卻痛苦地發現：

“受傷感”，不能拯救她。

父親看到她受傷，不僅沒有退讓，反而發起了更強烈的攻勢——

說你兩句還不行了？

你怎麽這麽嬌氣？

哭？就知道哭！

孩子是很聰明的，她馬上就會轉換策略：

既然“受傷感”無效，那就披上一層“憤怒”的偽裝呢？

於是，你看到一個女孩，扎著架子和她父母鬥爭，總是一點即燃，怒目圓瞪。

你指責我，說我挫，我就暴怒，就恨你，頂撞你（如果關係還夠安全的話）。

如果關係不夠安全，不敢正面表達，那我就暗戳戳地表達：

不好好學習，在學校惹麻煩，不聽你們的話，故意把事情搞砸。

防禦在這個時候啟動了，原本很純真但鮮血淋漓的“脆弱”，搖身一變，成了“橫眉冷對”。

自此，“橫眉冷對”，就成了這個女孩最鮮明的性格特徵。

心理學通常認為：一個人的性格，就是這個人的防禦。

一個人最鮮明的性格特徵，即，她最主要使用的“心理防禦機制”。

而這個女孩，她會在往後的幾年，甚至幾十年中，對外界所有“疑似的指責”，都反應過度。

她“不可愛”的根源，就在於此。

03

各位看官要問了，在她人生中，總不至於每個人都去否定她貶低她吧？

當然不會。

但是，她會忍不住去靠近這種感覺，最常見的是用2種方法。

1. 時常無意識地發出信號，讓別人去貶低她。

幼年時處在被貶低的環境中，塑造了她小心翼翼的性格。

她很容易就進入高緊張的狀態，總會懷疑自己乾不好。

簡言之，不自信。

當一個人表現出不自信，馬上，就會有人順著這個味道，去懷疑她。

舉個常見的生活事例：

老婆晚上沒做飯，她很忐忑，擔心老公下班回來說她。

結果，老公回家，抱怨了一句“這麽晚回來，居然沒飯吃”，老婆就炸了。

本來只是一頓飯的事，結果倆人把陳芝麻爛谷子的舊账，翻了個遍。

換個場景：

老婆回家，發現老公沒做飯，怒火中燒：“你居然沒做飯！”。

老公繼續坐在沙發上，慢條斯理地刷手機：“寶貝，想吃啥？我給你點外賣。”

老婆居然無言以對，半小時後，倆人默默吃起了外賣，還挺享受。

是啊，很多時候，我們感到受傷，是因為主動給了別人傷害自己的機會。

你若不開那條縫，就什麽也刺不進去。

別人也不想傷害你，但如果他們發現，自己總是一不小心就把你傷了，他就算想“愛”你，也愛不起來了。

沒人受得了那種負罪感。

所以，不是你不可愛。

很多時候，是你防禦過重，導致別人不敢來愛你。

2. 她總瞎懷疑別人在貶低她。

這個就是投射啦，我科普了好多次的概念。

簡單說一下，就是：

一個人自己心裡有什麽，就懷疑別人那裡也有。

我的來訪者，那個女孩，由於她一生中最核心的負面體驗就是“被指責”，她會經常地把一個“指責她的父親”的形象，投射給別人。

同事的建議，她當作是指責。

老闆跟她談心，她當作是指責。

朋友善意的提醒，她也當成指責。

對於那些“疑似”會指責她的人，可能人家還沒開口，她就炸了！

她像當初炸她爹媽一樣，去炸別人。

請問，這誰頂得住？

然而這個女孩一生都在演這段內心戲：

你是不是在說我？你是不是馬上要說我了？

不行，我得想辦法保護自己，阻止你。

這樣的性格，人緣好才怪。畢竟，她不論遇見誰，都能將他們的關係模式，轉變成她和父親的關係：總是高度警惕，總是武裝到牙齒，時刻準備戰鬥。

把別人嚇跑，也把自己累癱瘓。

別人的負面反饋，也會加深她“我很挫”的感覺，使她更“不喜歡自己”。

防禦就又加厚了一層。

這麽坑爹，其實是爹坑的啊。

而且，這是傳家寶，你再去看看她爺爺就明白了。

“不可愛”的基因，也是代代相傳的。

04

最後，我們來說另外一種性格，這種性格，也蠻牛逼的——

一個人，有本事讓所有人都喜歡自己，唯獨他自己，不喜歡自己。

這類寶寶也很不容易。他的爸媽，其實在玩同一種“你很挫”的遊戲，只是，比較含蓄。

他的爸媽不會說“你很挫”。

他們隻說“你應該更好”。

簡言之，我不是說你現在不好，但是，你就是應該更好。

你就應該優秀，這樣我就會喜歡你；如果你更優秀，我就更喜歡你。

這也很可怕，因為它是在變相地說：你不夠好。

而且“更好”，到底是好到哪裡？

掙一百萬，夠嗎？

一千萬呢，夠嗎？

沒有夠，他們沒有具體目標，只是淡淡說一句：總歸，你要更上一層樓哇。

這也沒人能頂得住。

但孩子愛父母，所以，他頂不住也要硬頂。

為了獲得父母的認可，他就試著去做一個“完美”的孩子，事無巨細都要符合父母對他的期待。

可是，哪有一個真實的人是沒有缺點的，人非聖賢，孰能無過。

為了換取父母的認可，孩子就只有一個辦法了：

裝。

總是不按照自己的真實想法表現自己，甚至背道而馳。

我們平日裡見到的那些非常“乖”的孩子，他們天性就“乖”嗎？

如果不是為了外界的認可，誰願意直愣愣地端坐45分鐘，眼都不眨一下盯著黑板？

的確，這些“很乖”，“完美”的孩子，通常能換來一時的肯定。

但是，這也在他們內心埋下了一個很大的衝突：

你喜歡的，到底是我，還是優秀的我？

如果我不優秀，你還會不會喜歡我？

這種衝突，會一直在潛意識深處纏繞，最終形成一種要命的“自我苛求”：

不夠好的時候，他要求自己更好，因為害怕別人不喜歡自己。

足夠好的時候，衝突得更厲害了：

你們喜歡的，根本不是真的我。真正的我，沒人會喜歡。

無論好還是不好，他都不會喜歡自己，也不願意相信，別人會真的喜歡他。

這最終會帶來：無意義感。

他會陷入一種虛無中：

這一生，到底是在追求什麽？

即便追到了，又有什麽意義？

什麽才是真正的好？

是應該符合自己的內心，還是符合別人的期待？

他會掉進這個夾縫中，左右搖擺，永遠無法自洽，直到失去信仰。

更可怕的是，很多人被這種“無由來的無意義感”長期糾纏後，抑鬱了。

不少抑鬱症患者，他們的核心衝突，就在於此。

這也是為什麽，我現在隻做成人心理谘詢，兒童的我一直不願再做。

因為，與固執的父母交談，常常會勾出我自己的無力感。

我始終無法讓他們知道：

那些和他們的孩子有類似童年的來訪者，

他們長大後，會呈現出怎樣的掙扎，最後，不得不邁進我的谘詢室。

他們長大後，費了多大力氣，才讓自己在這個世界上活下去。

可即便如此，居然也得不到那些心理健康的同齡人，一半的能量。

我的始終無法讓他們知道：

“我只是希望他更好哇”，這是一句多麽鬼畜的魔咒，可以折磨一個人一生。

如今，我的許多成年來訪者，我看到他們厭倦自己，痛恨自己，不把自己當人看，長久地生活在痛苦、糾結中，苛求自己，直到把自己逼到抑鬱、絕望......

我真想坐上時光機，倒回幾十年前，將他們帶到自己的父母面前，對那些曾經希望他們“更好”的父母們說：

你看，這就是你們的“更好的”孩子，一點也不可愛，您滿意了嗎？

作者簡介：欒晶，全職心理谘詢師。公眾號id:luanjing007。

本文轉載自微信公眾號：武志紅（ID:wzhxlx），微博：@武志紅。現於北上廣深杭廈門成都蘇州南京青島10個城市開辦了武志紅心理谘詢中心。