文|路卷
來源婆媳關係與婚姻（ID：pxgxyhy）
很多姐妹問我那天被刪除的文章如何看到，是什麼內容。其實，關注我的很多姐妹在找尋情緒釋放的時候，更想知道如何和婆婆相處，結果我抽空把自己的經驗寫出來以後，卻有人開始指責，你太不善良了，怎麼能這樣對待老人家？然後隨便找個理由投訴我，刪我一篇文章無所謂，但是心寒。
十三年婚姻沉浮，我已經練就刀槍不入的鋼筋鐵骨。我確實不聖母，因為我不想我的婚姻被被人主宰。如果你們需要的建議是溫和有效的，仁慈淳厚的，講真，我這裡沒有，你只需要一忍再忍就可，無需問我。我是強勢且理性的，從結婚到現在，就是因為我堅持不妥協自己的底線和堅守自己的原則，才讓遠嫁的我不受委屈的基礎。如果你們覺得這個博主很不善良，那麼我們無緣，你取關我拉黑，各自安好。
也感謝一直支持我的讀者姐妹，有你們，我充滿動力。今後也盡量會抽空寫更多的經驗類文章回饋大家的厚愛。愛你們，麽麽。
01
有個讀者留言說：
小編，這幾天我差點崩潰了。
老公工作性質導致聚少離多。平時我婆婆隨便出入我的房間，隨便用我的護膚品，亂翻我的衣櫃我都忍了。
中秋節我老公回來了，大家都知道久別勝新婚，結果剛開始，婆婆推門而入，我當時只想找個縫鑽進去。心想婆婆看見應該馬上出去了，結果婆婆就站在門口來了一句：就那麼忍不了，大白天的不知羞的嗎，光琢磨這些事了？公公和小姑子都在廳裡聽著。
我該怎麼辦？我這幾天感覺沒辦法面對家裡人，空氣都透著尷尬的味道。其實婆婆平時很任勞任怨的，家務什麼的都不讓我動手，對我也疼愛有加，一日三餐安排的妥妥噹噹，可是，我就是想分開住。但是我不敢提出來，但是不分開住，我覺得我快瘋了。
看著讀者的留言，我自動腦補了一下她的尷尬。
其實發生這樣的事情，就是因為婆婆沒有界限感，很多家庭都會面對這樣的情況。沒有界限感的婆婆，總是喜歡把自己的意願強加於人，強行跨入他人的生活。不懂放手和退出，理所當然的插手兒子和媳婦的生活，指點江山樂在其中不能自拔。
很多媳婦面對婆婆的態度都是滿滿的無奈：婆婆，就是一個惹不起也躲不起的人。為什麼？因為不是每個家庭都有條件分開住，比如：老公獨生子；只能買一套房子；婆婆捨不得兒子；兒子不放心老媽........一條一條的都成了婆媳必須摻和在一個家庭生活的理由。
就像讀者這位婆婆，和本質壞的婆婆不同。她對兒子媳婦都盡心儘力，但是就是因為沒有界限感，讓媳婦怎麼都愛不起來。由於此類婆婆以「愛」的名義進行著對媳婦生活的干涉和入侵，讓媳婦有口難言又無福消受。
那麼遇見這樣的情況媳婦們應該怎麼做呢？
其實很簡單：明確哪些事是自己的事，哪些事是別人的事。堅持自己的原則，尊重別人的原則，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限。
02
首先：立下規矩，該媳婦自己做的，自己就去做好，婆婆不該插手管的，直接說出來。
我的婆婆是個很樸實的老人家，屬於心甘情願為兒女付出的婆婆。雖然結婚多年但是不在一個城市，逢年過節給點錢買份禮物，說不上熟悉更談不上親密。
二寶出生以後應老公邀請過來幫助我，婆婆也很樂意，來了之後大包大攬了家裡所有的家務。地板永遠一塵不染，廚房窗明幾淨，結束了我長期靠外賣維持生命的日子，說實話，我很感激。
不過，我太清楚長期住在一起會發生的問題。所以在婆婆剛來的時候我就和婆婆明確的說了我家裡的規矩和一些需要注意的細節：
我在客廳的主衛生間加了一排置物架，告訴婆婆：這邊放您要用的東西，這邊是我要用的東西，這樣就不會弄混拿錯。
（明確告訴婆婆，哪些是你的，哪些是我的）
「我和先生寶寶的衣服不用您洗，我顧不上的時候會放在衛生間裡，您就算看到也直接忽略不用管。」
（媳婦們要記住一點：婆婆是來幫忙的，不是保姆，所以不要把所有的事情都交給婆婆，明確好幫忙的定義，不是把孩子或者家務全部交給婆婆，婆婆只是來搭把手，要定位好自己和對方的責任和位置）
「門口鞋櫃的抽屜裡我會放錢，您需要用錢直接從抽屜裡拿就行了。喜歡什麼都可以隨便買，吃穿用，不用和我倆說」
（不要因為零花錢讓婆婆覺得不自在，更不要讓婆婆覺得是在和媳婦伸手要錢，婆婆來幫忙的時候，零花錢要給足）
「您所有的衣服都可以掛在自己房間的衣櫃裡，不要放在我的衣帽間，以免要拿的時候不方便，我的房間不用您收拾」
（管理好各自的物品劃定自己的太空，互不干涉）
「您如果有事敲門叫我，因為我在房間的時候穿很少衣服，會不好意思。如果您喜歡裸睡也沒關係，我進您房間會先敲門，您不用覺得不方便」
（提醒對方注意隱私和習慣，同時告訴對方我也會尊重你的隱私和習慣）
「您有任何的要求和需求都可以直接對我說，我會盡量的幫助您解決。」
（實際上這一條我是想告訴婆婆，如果對我有意見可以直接和我開誠布公的談，無需通過我老公轉訴，反而我認為最簡單的這條，婆婆很難做到，這個應該和性格有關）
......
剛見面就立規矩，婆婆當然很不開心，說去收拾房間進去就沒再出來過。我感覺到婆婆的不開心，但是為了可以長久的相處不滋生真正不可調和的誤會和矛盾，我覺得我有必要這樣做而且無需道歉。
但是有一點，婆媳關係處理不好的時候，就容易影響到夫妻關係。這也是很多女人在面對婆媳問題的時候，為什麼會感覺無從下手。
溫和了沒效果，強硬了婆婆一委屈，老公就可能遷怒，影響夫妻感情。
怎麼避免這樣的情況？那就是先下手為強！！
03
婆婆進了房間，我出門給老公打了一個電話，把所有的事情講了一遍，告訴他，他媽媽可能感覺委屈了，也詳細的說了我為什麼這樣做，和不這樣做可能帶來的後果，讓他理解並接受我的理念。
男人和女人不同，對於男人來說，媽媽干涉自己的生活是常態，他不會覺得是多大的事情，因為他就是這樣長大的，但是媳婦不一樣。
所以需要讓他了解：他不會覺得彆扭是因為那是他的媽媽。女人一定要明確的告訴老公：你媽是你媽不是我媽，就如同我媽不是你媽一樣。你和我媽相處的時候能和對待你媽一樣嗎？如果你做不到，那麼就不要強求我，這是原則！
讓他知道：你可以接受婆婆一起生活，而不是同意婆婆介入你的生活方式。更要讓他明白，如果不建立界限，會給自己帶來的困擾，更會給婚姻帶來的隱患。
我想真愛你的男人會站在你的角度去思考，會給予理解，協助處理好婆媳之間的問題。
除非是那種沒腦子的真蠢貨，當然，這樣的蠢貨其實可以考慮換一個了。
我婆婆也是那種常見的很常見的老人家，遇見委屈就會和兒子訴訴苦。老公下班到家的時候，婆婆還在房間生悶氣，於是老公進房間陪他媽媽。我打電話叫了外賣，擺好放在桌子上以後敲婆婆房間的門。老公打開門以後一臉緊張，因為他知道我的脾氣，也清楚他媽的彆扭。
雖然我知道婆婆可能在裡面告狀，但是依然保持笑容滿面，開口喊：媽，你休息好了沒？休息好該吃飯了。我打電話叫的餐，不清楚您喜歡不喜歡。婆婆看我笑的一臉春風，扭過頭擦擦眼角站起來出來了。
看到我點的一桌子菜，婆婆表示很肉疼，開始長輩典型的嘮叨模式：乾嘛要買飯啊？多浪費之類...巴拉巴拉...婆婆心疼錢也怪我敗家，我當不知道沒聽懂：不會煮飯啊，沒辦法，我媽什麼都教我了，就是沒教我煮飯。還是您做飯好吃，至今還惦記前年回家的時候您做的那個魚，想起來就流口水。婆婆看我沒臉沒皮的樣子，也不好繼續彆扭了,於是拉著臉開始說：那明天給你做。一場風波消失了。
媳婦們要記住：為了盡量避免捲入婆媳步步驚心宮廷寫真般的狗血撕B，淪為小區親戚間輿論風暴，媳婦們必須練就「對事不對人」的本事。事情不對就針對這個事情做出改變，而不是因為一件事情把情緒掛在臉上。這點特別重要，無論什麼事情，都要分清楚原因：一個是內因，一個是外因。
內因是個性因素，外因則是環境因素。我們在看待婆媳關係的時候，往往低估外因的作用而誇大內因的作用，所以當媳婦立規矩的時候，婆婆第一反應就是這個媳婦嫌棄我防備我，而不是考慮我是不是真的會那樣去做。
所以：一定要溫和而堅定的保持自己的立場。讓婆婆明白，你只是想她注意或改變，而不是對她指責。你只是希望她記住，而不是嫌棄。讓她清楚，你讓她保持界限分明，和尊重不尊重她完全兩碼事。
04
開誠布公，不害怕得罪，更不能委屈自己，有事及時說開，沒有絕對的對錯，只是應該是非分明。
在這裡說一件事情，我覺得可能也會給姐妹們一點參考。
有一次婆婆不小心打破兩個盤子，婆婆說這下盤子不夠一套了。我告訴她老人家，等我抽空再去買幾個回來搭配，您不用買，你不知道我想要什麼樣的。結果第二天，廚房放著一堆白瓷上面印著紅花綠葉的圓形盤子，醜出水準，土出天際。
婆婆說：我今天買回來的，又便宜又好看。其實我明白，婆婆是怕我買的東西貴，她覺得她買的經濟劃算，省錢耐用，居家必備。但是，那真的不是我喜歡的款式和風格，和我其他的餐具也非常的不搭配。再重要就是，我花自己的錢，婆婆無權干涉我願意怎麼花。
於是被我拿起來扔了。
婆婆眼睜睜的看著她抱回來的盤子被我扔了，當下就紅了眼睛。
馬上打電話和兒子去告狀，意思是我給她甩臉子。我老公打電話指責我大驚小怪，不就幾個盤子，就算不喜歡也是可以用的，不要當時讓老人下不來台。
我很嚴肅的對我老公說：你媽可以隨便花錢，隨便買她喜歡的東西，吃穿用我毫不吝嗇，更不阻攔，我抽屜裡放了足夠她隨便用的錢。
但是不代表她可以幫我買東西，我的家就要按照我的風格布置，哪怕是一個盤子一個碗。之所以選擇扔了而不是選擇更溫和的處理方式，是想婆婆知道：不希望她有那種我可以隨便對我們家做主的錯覺。今天是在我說過自己買盤子的情況下，自行買了我不喜歡的盤子，明天是不是要把我的窗簾全部換成物美價廉的花布？
晚飯的時候婆婆臉上還是不高興，鬧著要回家了，說在市裡不習慣。我直接攤開了對婆婆說：如果是您真的覺得在市裡不習慣，那麼您就回去吧。如果您是因為上午我扔盤子的事情感覺受了委屈才決定要走，那麼我想問，如果是我回去老家，要把您的床單窗簾盤子碗筷，把您用習慣的東西換成我喜歡的但是您不喜歡的東西，那麼您是不是也開心的接受？如果您做不到，會感覺不舒服，那麼我也是一樣的感覺。
第二天這件事情就這麼過去了...
可能比較善良的姐妹會說，這樣是不是過了。但是這裡有一個因果關係；我交代過這件事不需要婆婆做，我會不喜歡，婆婆還擅自做主，這本身就是對我的不尊重，而尊重是相互的。
如果婆婆買了她自己穿的衣服鞋子媳婦看到不喜歡扔了，這叫媳婦越界。
如果婆婆自己掏錢買了媳婦不喜歡的東西送給媳婦，卻被媳婦扔了，那叫媳婦不識好人心，不知道好歹。
但是如果是婆婆擅自做主花媳婦的錢給媳婦買人家不喜交代過不要買的東西，那是她自作主張分不清界限，就需要強硬堅持的態度了。
別和我說老人節儉是美德，在自己家講。在別人家，講理就行。而我們讓大家都可以舒服的前提就是，我們必須分清楚，哪個是自己家，哪個是婆婆家。
媳婦們在面對婆婆的時候要心存敬意，該對婆婆好的時候要好，但是尊重不代表妥協和順從，孝敬不代表不發表意見過分忍讓。不卑不亢，不是自己的錯堅決不道歉。有禮有節，有進有退。該對她好的時候要好，該反駁的時候要反駁，否則就可能淪落成隨意拿捏的軟柿子。
05
學會翻篇，不把事情累積在心裡。不偽裝親昵，不粉飾太平。
我婆婆特別喜歡吃糖拌蕃茄，但是如果每天吃一盤這個真的有礙健康了。我婉轉的說過兩次，無果。於是一天在飯桌上，當著我老公的面專門說了一次，我對婆婆說：這也就是您了，如果是我自己媽，我直接把盤子扔了。我扔了我媽不會和我生氣，但是我如果扔了您的食物，您該委屈了。但是說實話，這個吃多了確實不健康，您可以問問***（我老公的名字）
我會明確的告訴婆婆：你不是我媽，我也是不你閨女。你不相信我正常，我也不期待你百分百信任我。我對待你的態度和親媽是有區別的，但是我確實為了你好。
開誠布公的交流，比虛與委蛇更舒服。無需裝模作樣，一切將心比心。
06
很多媳婦不和婆婆立規矩，不是不懂這個道理，而是因為臉皮薄不好意思，感覺說的一些話或做的一些事可能會讓婆婆覺得難堪。
但你不知道的是，人的心理也會有慣性。
婆婆越界了你不反駁，那麼婆婆就會認為：我這樣做了你沒反對，那麼證明我這樣做是對的。我侵犯你的原則你不生氣，證明你是同意的，我還是對的。
長期下來，她就深信自己沒錯，到你忍無可忍的時候開始維護自己的權益了，那麼婆婆就會想：長期以來都是這樣的，你不反對，現在你開始出來反駁我，你就是在故意找茬。
所以，開始和婆婆打交道的時候，如果你不亮出自己的底線，明確自己的原則，到時候就會變成：你怕婆婆難看，不好意思，但是，婆婆對你非常好意思，到時候就會讓你難堪。
總之一句話，讓婆婆有界限感的唯一方法：敬她但是不讓著她，這樣才能公平對話。守住你的原則和底線，絕不退讓！！
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關於婆媳關係與婚姻簡介
我們專為已婚女性發聲，這裡是媳婦們的大本營。
這裡用文章和案例反映不健康的婆媳關係給女性帶來的傷害。我們譴責媽寶男和愚孝，倡導真正的孝道。關注產後抑鬱症群體，引導男性正確意識到婚姻真諦。關注女性在婚姻家庭中的作為弱勢群體的心殤。共同學習，做好媽媽不養媽寶男，將來做有界限感的老人有界限感的婆婆，為兒女幸福努力。
作者：路卷。期刊寫手，心理顧問師，雙寶全職媽媽。代表作《生完孩子的前兩年你不幫我，那麼你老了也別來煩我》《自私的老人，連兒女都坑》原文首發自公眾號婆媳關係與婚姻ID：pxgxyhy
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