婚姻的自白

　　時間把青春變成回憶，把夢想變成遺忘，把堅持變成沉重 ，一晃都已為人妻為人母，沒了青春、丟了夢想就堅持著自己的婚姻，我的婚姻算是將就，當然也有許多說不清道不明的生活摩擦，也有著古往今來世上最難克服的婆媳鬥爭，想到裡面的酸甜苦辣還屬淚水最多，現在很多人談戀愛很短時間就結了婚，我就是一個很典型的例子，經過幾年的磨合才知道婚前的考察對這一生的影響。失敗的家庭是任何成功都彌補不了的。比起將就的婚姻當然更希望有一個高品質的婚姻，寫這篇文章只是希望更多的女性同胞不要被婚前的假象所蒙騙，女人一輩子都會經歷三個階段，一是婚前在自己父母的呵護下成長，二是婚後為人妻為人母為兒媳階段，三是子女成家做婆婆當丈母娘階段，每一個轉折點都是一種賭博，如今我也承受著賭博後的結果，過著平淡如水的小日子，承受著尖酸刻薄的言語，我的親身經歷給我感覺足以看穿全世界，呵呵，全世界看似很大其實過日子就是家庭裡那點事所以不誇張。

　　 在2013年正月結婚了，中間的曲折也不值一提，其實在談婚論嫁時最能看出一家的人品，只是自己年輕無知不談錢不談房擔心別人說自己現實，就這樣傻傻的結婚了，一步踏錯終生錯，說實話沒有後悔嫁了現在的老公，後悔的是不應該跟公婆住在一起，沒有他們也許我跟老公生活會更和諧，就在這談談婆家長輩的幾點人品：

　　 一、上門提親時挺會討人歡心的，天花亂墜的說一堆並許諾三年內我小兩口買不上房他們兩老幫我們付首付，年幼無知的我相信了，最後房子買了，公婆慷慨的給了三萬，當時我跟老公也沒多少錢，說實話當時心裡挺難受的，完全不符當初提親許下的承若，不過也罷了，我認了，後面錢不夠公公向我娘家爸爸開口讓我爸爸幫我買下房子，並許諾這借的錢他來還，事後一年兩年三年杳無音訊，時間久了我心裡的惡念都來了，這哪裡是一家人，完全是一家騙子，當有口角爭執時提到這件事，公公非常激動說你們買房我憑什麽幫你們還錢，從此我便真的看清了人心及嘴臉。我跟老公自己便慢慢還了錢。

　　 二、在婚後第一年裡我安心養胎，婆婆時常打電話關懷並給我灌輸思想，不要著急買房你們買房的錢我都幫你們存折的，讓我不要跟老公講說要給他壓力，聽著心裡跟蜜一樣甜，事後在買完房後我才發現這又是個騙局。

　　 三、在看房時算到首付貸款利息等等，我爸爸看利息都快跟貸款差不多，又為我操心，其實買房貸款是最劃算的，老年人思想不同我理解，後來爸爸跟我講讓試著問問婆家看願不願意把貸款部份一人出一半，我爸那一份再以後慢慢還，我非常肯定說不可能，其實我也不需要他們這般操心，只是後來還是嘴賤問了一句，後來在跟老公去付首付的路上聽到老公講公公說除非你爸爸掏的那一半不需要還剩下的他可以拚命的去借，當時簡直把人氣得吐血，好想問問你家長輩靠的是什麽活到現在，在我看來是靠的是不要臉，你家養兒子的不付出還要別人養姑娘的為你家買房賠姑娘，這得到的不是結果而是看得更清的人品，最後在爸爸勸慰下還是去付了首付，幾乎整個首付都是我娘家掏的，買房老公說也有他家的聘禮，試問就靠你家那六萬聘禮能買一套房嗎？從那以後這家長輩在我娘家的形象算是毀了。

　　 四、在房子裝修的時候娘家體諒我剛買房子又接著裝修，說裝修為難就來把準備送我一萬的禮金提前拿去，沒多久公婆讓我回去拿，當時我也能理解拿回來了，再沒過多久裝修接近尾聲，錢不夠公婆再次讓我回去找我娘家把孩子滿周歲的禮錢拿回來，當時我已經很不屑了，後來我回到娘家電話來催了，我直接說不拿，當時我心裡一直在想我這嫁的到底是什麽樣一家人，別人送禮想送就送哪還有要禮的，回來後看到的是一副尖酸刻薄的嘴臉，這以後疙瘩也結下了，跟老公感情也不是很好了，每每在家提及這些事婆婆跟我講是把我娘家當自己人才這樣，問我為什麽這樣計較，我好想問問你家姓什麽我家姓什麽人家把姑娘養了二十幾年嫁到你家你們還要在物質上這般勒索，還跟我談自家人可笑，經常婆婆跟我談做人說我不會做人，我說你們在我面前是怎麽做人的，提到之前他們說過的話，婆婆像事過境遷抹得一乾二淨，說沒有說過這些話，當時覺得可笑至極，難道我心裡這麽多疙瘩都是我自己有病跟自己過不去故意來折磨自己的，經過這些事情後公婆跟人就說我只知道啃老，試問既然你們這般高尚啃我娘家錢的時候又是如何感想，婆婆常說是你要買的房怨哪個，是的，我認了，是我要買的房所以我該拉著我娘家人往坑裡跳，不是我他們一家子現在還在一個二十平左右的出租屋裡，此後幾年開心少憂鬱多，我心裡恨，恨婆家把我當傻子一樣耍，沒錢是沒錢的說法不應該騙，給我感覺兩老活得吹噓，不夠坦蕩，沒有擔當，說過的話沒有一件在我面前擔當過，此後我對兩老都是不熱不冷，後來時間久了，我漸漸也放下了，我想等弟弟結婚成家時多彌補一些也可以的，這才平複了心理障礙，這就是婚後買房的風波。

　　 我反思過很久，我不需要別人給我家財萬貫的生活，只需要為人父母應給的一點幫助，讓我們小夫妻有一個好的起跑線，錯了嗎？後來我也明白了，婚前買房是理所當然，婚後買房再想讓長輩掏錢就為索取，如果你怨長輩錢給少了還會被人嘲笑為不孝，罷了，自己選的路自己扛，自從買房裝修花掉了我所有的陪嫁錢，還有不少外債，我自己便又慢慢的開始存錢，因為我是個沒錢沒底氣凡事想得長遠的人，總跟老公開玩笑說我是個有了錢再花的人，你家裡都是有錢就花的人，所以跟你總合不來撒，過後自己也不像以前那麽亂花錢，因為我已經感受到了生活的壓力，趁著公公還在賺錢貼補生活，婆婆幫我帶孩子，我也可以安心去上班，在這期間公婆在家族裡怎麽評價我的，說我什麽都不管家務從不做還小氣，過後也看出來了，公婆對我們也不是那般任勞任怨的付出，給我們貼生活費就像為我們付出幾個世紀，像我們現在所擁有的都是他們的功勞，跟親戚就說貼我們好多錢，如果不是貼我們他們現在有不少的錢，挺可笑的我不想拆穿罷了，有錢沒錢不要吹噓，實實在在的才得人心，是怎樣的只有自己心裡最明白，給我做家務帶孩子整天怨言，今天說好累，明天說誰誰誰真好什麽都可以不管就上點班，後來聽到怨言我想家務是應該幫著做點，孩子自己多帶點，可是沒有人能理解我的付出，相當於我做與不做都是懶的名義，好想問問我既然在你家這般享福為什麽有著這差的身體，體重更不能提了，殊不知我們頂著房貸車貸孩子上學一家人的保險物業費停車費等等開支，隨便一算一年最少十萬開支，再加上今年又迎來了一個小生命，因為孩子早產又沒母乳對於我們來說也是不少的一筆開支有錢沒錢我也從不跟公婆提半分，因為看清了，為人父母願意體諒子女是子女的幸運，不願意體諒自己扛，無數次安慰自己，走自己的路讓別人去說吧，問心無愧就行，漸漸的我也不太喜歡與他家親戚家族有太多交集，我也感受到了一個女人嫁到別人家的不易，因為婆婆的原因有段時間真想斷絕與他家任何親人的來往，因為婆婆有個人前說人話人後說鬼話嚼舌根子的習慣，說實話恨透了，我還是一如既往的假裝一無所知的相處，因為我不想帶著怨氣過著爭鋒相對的日子，那種感覺不光人累還心累，不想讓自己的大好年華就這樣折磨過了，所以裝傻，不想理會的不理，還有個唯命是從的公公，從來都是婆婆說什麽公公聽什麽，婆婆對我有什麽不滿跟公公一講，那公公的眼神嘴臉從來都不會隱瞞，說話夾槍帶棒，我總是自我安慰凡事有因才有果，我現在不需要任何爭吵，人老了需要人照顧才會知道一輩子積了多少德留了多少恨，相處了幾年我也不會讓自己那般欺負，有一天終於爆發了，說出了所有的想法，”孩子病了怨我沒照顧好，孩子不吃飯怨我不喂，孩子不聽話怨他娘不管，老公晚上沒回家我打電話發幾句牢騷說我不尊重他兒子，老公事情忘辦我說老公幾句婆婆說是我的錯他兒子工作辛苦我應該提醒，衣服枕頭等所有生活用品我的都不能壓在老公用的上面否則讓他兒子抬不起頭等等，總之關於孩子跟老公的都是我的錯，自己累了不小心睡著了，老公指責一番說我真懶總睡得像豬一樣，冤不冤只有自己知道，此後我便知道了老公也是靠不住的，哀莫大過於心死，立誓以後就這麽平淡的過吧，相互少干涉。我需要的不是別人對我多好，而是別人能體諒我的辛苦，給我一些心理安慰，僅此而已，就這樣能好好過日子嗎？我終於說了讓他們給我滾，反正房子也不是他們買的，同樣養姑娘假如你家姑娘夫妻兩吵架，人家公婆幫著自己的兒子指責你姑娘一個人你們是什麽感受”，當時的心像在滴血一樣，這一次吵架傷透了全家人的心，公公說同意出去單獨住，婆婆不願意說別人會笑話，她說自己會改以後什麽都不管，隻做家務看孩子，後來老公說如果婆婆再這樣不需要我說，他自己讓他父母出去單獨住，我看到家裡人都在妥協我當然也願意摒棄前嫌再彼此給一次機會，現在也好多了，我知道婆婆是個自私的人眼裡只有兒子姑娘，所以我總是想罷了罷了是她生的是她養的我理解，只要不觸碰我的底線我都可以無所謂，我總是憎恨自己的軟弱，如果我強硬些他們或許早就從這個家出去了，是心裡一直告訴我不能這樣做，如果這樣做相當於我與婆家徹底結束了，還會影響我與老公僅存的一點感情，他們給人的感覺就是蹬鼻子上沒完沒了的怨氣，爭爭吵吵的家庭給不了孩子一個好的成長環境，說實話真心想分開，受苦受累都不怕，就怕沒有一個和諧的家庭。總是勸自己不要生氣像念心裡咒一樣告誡自己，婆婆不是媽不要指望別人對自己掏心掏肺，別人沒有義務給我帶孩子做家務，做了應該感恩不做自己受著，老公對自己不好也不要緊，自己對自己好就行了，我還有孩子還有這個家。靠我支撐下去的是孩子與對婚姻的信念。妹妹也勸我說我的思想有問題，我想她把我幾年的經歷跟壓力體會一遍又會是怎麽想。

　　 我在這家裡最難過的不是被騙買了房，而是在這家裡感受不到親情，感受不到這是我的家人，我總是想是因為婆家是沒有吃過虧，養姑娘沒有像我父母那般操心，嫁姑娘沒有任何付出，所以兒子結婚掏個聘禮覺得別人家像坑他家幾百萬，他家姑娘女婿能力強自己白手起家，雙方父母沒有任何幫助，兩個人帶著孩子創造了自己的小家庭，我知道這樣家庭養的孩子更加獨立，公婆那種引以為傲的嘴臉挺招人嫌的，給人感覺就像你看我姑娘把孩子教的多好，過得也好又孝順，時常還會指責我總不知道給我家大人買點東西，其實就是變相說我不孝，孝不孝該怎麽孝順自己父母我心裡有一杆秤，這也是我父母跟他們的不一樣，我每次買東西回娘家爸媽總說不要瞎花錢多存點錢，孩子以後得不少的錢花，公婆明顯的不一樣，小姑子給了錢或買了什麽他們就炫耀，對著老公說你看這是誰誰誰給的錢，你呢？讓老公也挺難為情的對我說等下給我爸包個紅包，我都看在眼裡，我心裡想跟他們這樣養子女兩個真少了，應該養十個八個現在隻用翹二郎腿了，反正對於他們來說養孩子長大結婚任務完了就行了，對子女完全沒有體諒的心情，漸漸的我便同情小姑子了，我跟小姑子是同齡人年輕人的想法差不多，但是小姑子說話對於公婆來說就像是聖旨，同樣一句話我倆說出來他們會覺我是針對他們，罷了，我完全理解，因為我不是他們養的，而再想想我的家庭老人對孩子的溺愛有求必應，孩子挨了打就找奶奶，奶奶就為孩子抱不平，說有我們這樣的父母孩子真是造孽，說多了家庭矛盾又來了，天天教育孩子像喊口號樣，說你們一定要教育培養好，我總想你這讓人管嗎？現在孩子慢慢大了問題也越來越多，他家姑娘女婿也對兩老說孩子要少慣點，再加上我跟婆婆在家經常為了孩子吵架，所以婆婆慢慢也改了些，她總是高尚的說她是為了孩子好，難道我當娘的比你當奶奶心狠，不希望自己兒子成器，看到孩子調皮不聽話我比任何人都著急，但公婆看到從來不知道反省找原因，只會抱怨說他娘沒教好，婆婆是個管天管地什麽都喜歡管，別人打牌喜歡多嘴的那種人，所以我們完全沒有什麽私人太空，感覺自己的人生被人指手畫腳，所以我特別羨慕別人過著小家庭的日子，跟朋友談論我的心情時，朋友告訴我自己要把自己當成那個家裡人一份子，後來我也試著放下所有成見跟婆婆拉家常，總是好景不長，小姑子來了，婆婆背地裡過話的毛病又來了，最可氣的是把人的話好心說成驢肝肺，呵呵，習慣了，只能說這樣的婆婆沒什麽能跟她說的，公公跟他姑娘說你媽在這家裡什麽都做比別人上班還辛苦，只有我聽得出來他們是旁敲側擊，我自己反思再想想現在好多婆婆跟子女住一起不也是帶孩子做飯這些生活上瑣碎的事嗎？況且我下班了孩子也是跟著我，為什麽到她這裡就不一樣了，後來我想明白了，我跟老公條件有限這幾年讓他們吃苦了沒有讓他們過著頤養天年的日子，後來我跟老公講我再上兩年班，我再一心在家裡，再跟你妹妹商量，讓你父母去他們那裡享享福吧，反正他們也準備養二胎，也總是羨慕我有人給我帶孩子的生活，正好也讓他們體會體會，讓婆婆去嘗嘗當丈母娘的感覺，看看婆婆喜歡掌控大局的性格會不會破壞到另一個家庭，我知道她去了也不會好很久，因為有個厲害女婿，在這個家族裡來往最多就是小姑子跟小堂弟，可是公婆總是說堂弟人品不好，這不好那不好，所以堂弟跟我家也不是很交心，只是偶爾碰到了一起坐坐，再加上婆婆那顛倒黑白的性格讓我跟小姑子心裡有隔核，畢竟姑娘都是向著娘的，不管別人怎麽想反正我是這麽想的，所以想還是保持距離好，公婆跟我一起住了快五年，說沒有付出是假話，只是他們的怨言與行為已經覆蓋了他們的付出，我總是想如果你們是任勞任怨的付出或許我還知道什麽是知恩圖報，你一邊做一邊怨我為什麽要感恩，想到婚後的種種心裡都是惡念，他們沒有生過我沒有養過我對你們孝不孝就看我的心情，你可以跟別人說我不孝，我問心無愧。

　　 老公是個除了工作什麽都不管的人，陪我去逛個街或一起做什麽事喜歡催命的那種，完全不喜歡把一份心思放在家庭上，說一句可笑的話兒子都五歲了，帶著兒子出去玩的機會幾乎沒有，我總開玩笑問老公什麽時候帶兒子出去玩玩，他說再等兒子大些著，我笑說等著兒子結婚後帶著兒媳孫子一起去是吧，又自己勸自己，體諒這幾年也不易，自己帶孩子去玩一樣也可以，只是少了一種感覺，只有我能體會到少的是那種幸福，老公還有個毛病就是隔個三天或五天就不回來或者半夜兩三點回來，剛開始不適應經常吵架，每次吵架婆婆總是添油加醋說我做法不對，然而引發家庭矛盾，後來想想也罷了，一個心裡有家的人不需要爭吵自然會顧家，一個心裡沒家的人怎麽吵都是枉然的，還會成仇人，正所謂如人飲水，冷暖自知就是我現在的感受，我常想生活好比一朵花，時常也是要滋潤一下才會長久，否則沒多久就枯了，經常我回味著自己的生活問自己這是我想要的生活嗎？不是，靠我一個人能把一個家過成想要的感覺嗎？不能，好的生活需要兩個人共同經營，所以時間久了我越來越孤立，只有與孩子或朋友在一起的時候才能體會到一絲快樂。每次出門看到別人一家三口一起散步對孩子噓寒問暖小心呵護或逛街的時候，我想這是我從未有過的，也常想如果我不是現在的老公會不會也能過著這樣有情趣的生活，孩子生病了住院看到隔壁病床的一家人為孩子著急，父母走之前遞給兒子兒媳一張卡說該怎麽治就怎麽治不要擔心錢，說實話我心裡都幫著暖及了，羨慕不是別人那張卡裡有多少錢，而是那種關懷，我當時就想假如是我自己的父母也應該會跟他們一樣，而別人問我說你家怎麽你一個人啊！我笑笑說家裡人都忙沒時間。我永遠都體會不到別人家的那種和諧，哪怕不奢求我們大家庭的和諧，隻奢求小家庭的和諧都沒有。

　　 過了快六年，我反省著有這樣的家庭真正原因還是自己跟老公交往太短感情不深經不住這般摧殘，並不是說天下所有婆家不好，而是自己在婚前一定要想好自身能給自己小家庭什麽樣的條件，想要過什麽樣層次的生活，俗話說門當戶對如今我也發現至關重要，一方不均衡生活裡引發的都會是問題，最主要要認清對方家庭的人品，因為婚姻不是兩個人的事，而是關係三個家庭，如今我過著二合一的家庭矛盾多是非多，對於我來說不是厭倦而是痛苦，我的經歷讓我知道戀愛的重要性，是了解對方的脾氣性格以及對未來的規劃是否有一個共同努力的方向，了解雙方是否在心裡都有一定的分量。寫這篇文章是想給自己找個傾訴點來緩解心裡的孤獨，也是想提醒所有女同胞對婚姻的認知，不要因為自己的無知走錯了路，也提醒所有的男同胞能為自己的家庭多一份關懷，多一份愛。