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文 | 柳飄飄
前段時間，蔣方舟在《奇葩大會》上分享了關於自己“討好型人格”的故事。
少年成名的蔣方舟，從小就是“別人家的孩子”，在所有的讚美與榮譽中成長；
直到有一天，朋友問了她一個問題，“你有沒有跟朋友產生過很真實的關係？”
她突然發現自己不但在同事和朋友面前不會表達真實情緒，而且在最親密的愛人面前，也是一味避免發生衝突，不想讓對方不高興；
這麽多年以來，無論是在生活中，還是在職場中，她一直扮演著討好別人的角色。
這種性格，就是我們常說的“討好型人格”。
“希望被肯定，
也怕別人對我失望”
蔣方舟說自己是“討好型人格”，許多人是不信的，大眾眼裡的天才少女，身上怎麽可能有一絲低姿態；
但其實不管是“別人家的孩子”，還是普通平凡如我們，誰不是背負著眾人的期待長大的？
從小，我們就活在父母的期待中，他們教育我們做人要有禮貌、要謙讓、要討人喜歡，久而久之，我們便學會了迎合：
如果在眾人面前表演節目，可以讓父母露出驕傲又滿意的微笑，即使我們心裡再別扭也會努力去做；
原來要想得到大人們的肯定，就一定要認真讀書好好學習，即使自己真的很想看一會兒卡通片……
我們小心翼翼地觀察著自己的行為是否得到了別人的認可，然後在心裡默默長籲一口氣；
可是在慶幸之餘，我們似乎也忘了自己做這件事的初衷是什麽，難道僅僅是為了滿足別人的期待嗎？
杜江曾經給他的兒子嗯哼寫過這樣一封信：
你是我的希望，也不是。你是你自己的希望，我那些沒能實現的夢想還是我的，與你無關。成年人的我們都知道一夜長大的殘酷，希望你像現在這樣，想哭就哭，想鬧就鬧，做一只可愛的小怪物。
而我們今天之所以喜歡嗯哼的不妥協，其實何嘗不是對自己的過去表示一種遺憾呢？
“希望被接受，
更怕別人不喜歡我”
長大後的我們，除了希望自己被接受、被肯定之外，也開始希望大家能夠喜歡自己，於是學著把自己的小情緒隱藏起來，將盡可能完美的一面展示給大家。
心理學家Susan Newman指出，討好者活在別人對他們的期待中，不停的追逐著別人對他們的認可，為此他們願意去做任何事；
他們總是將他人的需要擺在自己之前，即使對方的要求不合理，也會硬著頭皮去滿足。
而這樣的習慣時間長了，便會影響到我們正常的感情生活。
蔣方舟說自己曾經有這樣一段兩性關係，對方一直打電話過來罵她，她沒有一絲憤怒反而覺得很恐懼，對著電話足足道歉了兩個小時；
每個人都希望被需要、被愛，也都會時不時的做出一些討人喜歡的行為，但這並不意味著你就是一個乞討者。
電影《被嫌棄的松子的一生》中的主人公松子，從小極力迎合身邊的人，她努力扮鬼臉逗笑別人，希望能得到父親的關注與愛；
童年松子用一種近似滑稽的方式，去引起他人的關注，最終卻變成了一個徹底的討好型人格的人，換來了悲劇的人生。
“停止討好，
不代表收起善意”
如今的時代裡，開始越來越多對“討好型人格”的討伐，人們主張敵對和對抗，也越來越敢說“不”；
於是，我們開始慢慢收縮自己的善意，甚至質疑人與人之間的交際，我們之間也變得越來越冷漠，越來越自私。
大家提到“討好型人格”總覺得會活得很累很卑微，但其實生活中的每個人都或多或少有著討好人的傾向；
而討好也並不意味著低人一等。
前不久，何炅就曾在節目裡說過自己對“討好型人格”的理解：
眾所周知，何老師是娛樂圈出了名的“會做人”、“會說話”、“讓人很舒服”的高情商典範；
然而他卻主動承認自己也有著“討好型人格”，不過與蔣方舟不同的是，他並非把“讓別人開心”當做自己唯一的目標，而是讓自己開心的同時，還可以照顧好別人的情緒。
他的討好並不卑微，而是出於自信，因為有足夠的能力成全自己所以才討好他人，並且他樂在其中；
讓別人舒服，但也別為難自己。
在他眼裡，用自己的善意去溫暖身邊的每一個人，這樣的朋友一定值得人好好珍惜。
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為了擺脫“討好型人格”，蔣方舟獨自在東京呆了一年，她不必介意別人的眼光，純粹為自己而活，也學會了從一種更遠的距離去看待自己：
“每個人都有一個他獨特的價值，在他實現這個價值的過程中，他有可能是張牙舞爪的，他有可能顯得很笨拙，但是如果你放棄了追求個人的獨特價值，去建造一個被人喜歡的人設的話，那其實是冒了非常大的風險，你吸引來的人，也不是你真正欣賞的人，真正能夠欣賞到你的人，永遠欣賞的是你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑和故作討喜的樣子。”
坦然接受自己的缺點，也敢於把自己不完美的一面呈現在眾人面前，卸下偽裝的我們也許就會活得快樂一些；
學著勇敢對違背自己原則的事情說“不”，不對別人的情緒產生愧疚的心理，先取悅自己才會因自信而生出更加真誠的溫暖。
真心希望在未來的人生裡，你有人疼，有人愛，不必再小心翼翼地討好別人，更不用再誠惶誠恐地害怕得不到幸福。
如果說蔣方舟讓我們在“討好型人格”中學會了要善待自己，那麽何炅則讓大眾看到了討好型人格的正確打開方式：
自信善良地生活，讓別人舒服，也要讓自己開心。
— End —
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