人與人之間最舒服的關係，是誰也不必討好誰

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清華才女蔣方舟在上節目《奇葩大會》的時候，也曾經自曝自己「因為太希望別人喜歡自己了，而活成了一個諂媚的人。」

討好型行為在很多人身上都有，不喜歡被別人不喜歡，為了讓別人開心，不斷去迎合他人的言語。害怕別人不喜歡自己，哪怕那個人你壓根就不喜歡……

其實敢於被討厭，才有自由做自己。

蔣方舟，就是那個小時候「別人家的孩子」。7歲寫作，9歲出書，22歲做上副主編，應該身披「驕傲」光環的她，在節目上坦言自己是個「討好型」的人。

「我因為太希望別人喜歡自己了，而成了一個諂媚的人」。

她甚至提到：「我從沒有和任何一個人產生過『真實』的關係」，所謂的真實關係，就是你可以跟這個人去爭吵，可以把自己最真實，最不堪的一面暴露給這個人。

這番言論，很快引起了共鳴，在台下的馬東和趙又廷就表示自己多多少少存在「討好型人格」。

社交網路上，大家也紛紛表示中槍，害怕與別人衝突，不敢輕易對別人說不。

@十年清夢繞茲樓：我其實就是「討好型人格」，沒有自主，害怕與別人衝突，不敢輕易對別人說不。就比如明明很討厭舍友沒日沒夜的打遊戲開黑，該休息時間大喊大叫，我也沒有也不敢說什麼，也好像覺得自己也沒有足夠優秀去說別人。

太為別人考慮真的是一種病啊……

@向陽的小橙紙：我和蔣方舟太像了……自己很克制很禮貌，別人覺得你不真實……自己出於修養和換位思考，別人覺得你裝……不被理解的世界真的是糟透了。太為別人考慮真是一種病啊，感覺對不起自己...

看似樂於助人，其實並非自願。

@鄺大寶寶寶寶：為什麼我是熟人眼裡的「老好人」？這就是原因。害怕對峙，害怕衝突；看似樂於助人，單並非出於自願；察言觀色，怕被人否定；即使做不到，也假裝能做到。

壓抑自己的想法，討好別人就自然而然了。

@Cordy貓咪：我也是「討好型人格」，我會害怕直接提出對別人的看法、對別人發火會產生無法解決的局面，我害怕面對尷尬，也不想事後再去道歉甚至是先低頭去討好，所以我會避免跟別人產生衝突，不產生衝突，就代表著要不去做出會讓別人不舒服或是生氣的事情，在這個過程中，壓抑自己的想法、討好別人就自然而然了。

@Scalepeak：突然想到老師你給我們講過的席慕容的一段話：在一回首間，才忽然發現，原來，我一生的種種努力，不過只為了要使周遭的人都對我滿意而已。為了要博得他人的稱許與微笑，我戰戰兢兢地將自己套入所有的模式，所有的桎梏。走到中途，才忽然發現，我只剩下一副模糊的面目，和一條不能回頭的路。

「討好型人格」在心理學術語上又被稱為「迎合型人格」，就是我們常說的好好先生。沒脾氣，自我存在感低，不懂得拒絕，總是把別人的要求放在第一位。

有著迎合型人格傾向的人，最大的痛苦莫過於別人的要求和自己內在的需求起衝突，長期的自我糾結不斷的讓自己陷入抑鬱。那麼對於深受「討好型人格」困擾的人該如何調節呢？接下來，給大家分享3個相關的策略！

01.敢於去除道德綁架

有著迎合型人格傾向的人身上有著很多不健康的限制性信念，比如「我就該為他人的情緒不快樂！」、「我不能拒絕別人的要求，這樣會讓別人不開心」、「只要大家開心，我妥協是應該的」。

這些犧牲型信念都是自己給自己的道德綁架。每一個人都是獨立的個體，沒有誰需要為他人的情緒負責。我們只有先照顧了自己的情緒，才有能力去愛他人。

對於有著「討好型人格」的人，首先要認識到自己也是一個獨立的個體，也需要被同等的尊重，在自我價值上，沒有誰比誰更高貴。

02.了解自己的需求

對於「討好型人格」的人，由於一直努力去滿足別人的要求，慢慢連自己需要什麼都可能不太清楚了。

一個人的自我需求長期得不到滿足是很可怕的，他的自我價值會逐漸降低，慢慢的會越來越自卑，自我控制越來越弱，奴性也會變強。

我們每個人內心都有一個需要照顧的小孩，要克服這種現象，你得努力去弄清自己真正想要的是什麼。

對應的辦法有很多，你可以嘗試做一些觀想練習，瑜伽或冥想，與自己對對話。同時還可以做一些心理測試來了解自己。當然，如果這方面的困擾已嚴重影響到你的日常生活或工作的話，去尋求專業的心理諮詢師幫助也是一個很好的選擇。

03.學習如何自我表達

要調整討好型人格的最關鍵一點，就是懂得把自己的需求表達出來。

我們大多數人其實是不會表達自己的需求的，所以經常會產生得不到滿足的苦悶情緒。

關於如何表達情緒，常規的理論指導效果甚微，最好是能在一些藝術性活動中感受和表達出來。比如參加一些舞蹈活動，練習如何繪畫等，在一些藝術活動中，通過老師的引導，體會那種表達的自由和愉快。

當迎合型的人能自由舒暢的表達自己的時候，也是他們能建立相互尊重關係的開始！

「討好型人格」的改善方法：

1、記錄討好帳單。討好者自我覺察能力較低，已經形成了固有的討好行為模式。

在討好對方的時候，仔細感受當下你的情緒，是在什麼情況下、以什麼方式在討好，其實你的真實想法是什麼，記錄下來。

2、拒絕別人，從小事情入手。「討好型人格」與人交往沒有界限。

比如，兩人中午出去吃飯，平常你會依著對方，那你現在提出自己想吃的飯，中午必須吃這個。從小事培養自己劃界限的習慣，增強自己的自信。

3、增強自我意識。討好型人格的人自我意識薄弱，自尊較低，渴望得到別人的認同和讚賞。

比如：每天早晨出門前照鏡子，不加評判的、客觀的面對自己。

最後，每天晚上給自己15分鐘的時間，回顧白天有沒有以討好的方式與人相處？如果有，請記錄下來，那你為什麼會這樣做？內心訴求是什麼？有沒有其他更好的表達方式，即使是很細微的改變，也可以幫助到你。

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