討好別人，使我們被毀滅

在社交生活中，我們會因為各種原因去討好別人。但是過度討好別人，甚至壓抑自己這種做法就不可取了，這種性格被稱作「討好型人格」。

「討好型人格」是什麼？是一直升華別人需求、隱藏自己，不敢直面自我的人。

簡單來說，就是生活中的好好先生、老好人。希望別人對自己都是好的評價，因此表現出的都是別人想要看到的樣子。

大家可能都聽過父母這樣說：

「你要乖，這樣叔叔阿姨才會喜歡你。」

長大後有時也會得到這樣的安慰：

「你不要多想，大家都很喜歡你，覺得你人不錯。」

好像「得到別人的認可」就已經成為最終目標，但真的是這樣嗎？

在蔣方舟發表演說「如何戰勝討好型人格」之後，「討好型人格」就引起了全民熱議。

她說：「在我談戀愛的時候，男朋友給我打電話，通話過程中一直責罵我，我就一直道歉，道歉道了兩個小時。但對方認為很敷衍，掛了電話後就一直打一直打。我當時看著那些未接感到很恐懼，我很想告訴他別打了我會很生氣，但我不敢。」

她發現，即使在這麼親密的兩性關係中，因為怕被討厭，她都選擇不去表達真實情緒。

當一個人習慣了勉強自己來迎合別人，慢慢地就會活成別人的樣子迷失自己。

即使快崩潰了，也說不出拒絕。「即使這個人你不喜歡，你也希望他喜歡你。」

所以討好型人格的潛在觀念其實是：讓別人認可勝過表達自我。

「活著活著，就把自己活死了。」

而我們大多數人都會忽略掉一個問題——我為什麼非要讓別人喜歡？

「真正能夠欣賞你的人，永遠欣賞的是你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑、和故意討好的樣子。」

討好型人格的培育其實在每個家庭中都會存在。

在家庭教育中，家長們都會跟孩子說這麼一句話，「你為什麼不能這樣做？」或者是「我希望你這麼做這件事。」

我們習慣了這樣說，也不覺得有什麼不對。

不知不覺之間，這種慣性教育最後的結果可能就養成了孩子的「討好型人格」。以後孩子在做什麼事情的時候，首先想到的不是「我想怎麼做」而是「他們想讓我怎麼做」

結果是一直活在別人的眼光裡，迷失自己，過得不快樂。甚至傾向於抬高別人貶低自己，自我認同感極低。

習慣於討好別人，最終真正的自己就會被毀滅。

蔣方舟花了一整年的時間把自己放空，待在東京，不懂日語，沒有工作。她把自己放逐到陌生的城市，不去在意別人的評價，後來就自愈了。

但我們普通人基本沒有這種時間和條件，又該怎麼做呢？

首先，給自己充沛的時間。從複雜的社交關係中抽身出來，擺脫恐懼和不安。

給自己時間，關掉手機電腦，遠離人群，看書，發獃，做點什麼都好，享受平靜。

其次，接納自己，把「討好」的對象從他人轉為自己。遇到事情不要想他人會怎麼看，想想自己想怎麼做。

所有人都會遇到被別人評價的狀況，而過度討好別人，被毀滅掉的就只有我們自己。希望我們都能變得強大，活出獨一無二的人生。

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