你拚命懂事的樣子，真讓人心疼

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你“情商高”的樣子，真讓人心疼

最近，書單君的朋友小劉遇到了一件煩心事：

他租的房子到期了，本想在公司附近找個新住處，結果有個剛來北京工作的哥們說，想和他一起合租。

小劉覺得也不錯，都是朋友，相互有個照應。於是，他放棄了原計劃，改在兩人公司的中間區域選了處房子，自己每天擠半小時地鐵上班。

本以為生活可以安頓下來了，結果，在簽合約交房租的第二天，哥們告訴小劉，他弟弟可能也要來北京工作：“人生地不熟的，咱們三個就一起住吧，委屈一下你。”

事先沒商量，也沒提怎麽分攤房租，小劉和我抱怨：“一室一廳的房子，三個大男人怎麽住啊！”

我建議他直接跟哥們說，要麽讓他弟弟交房租，要麽自己搬到離公司近的地方住。小劉卻很糾結：“我房租都交了，合約也簽的我的名，再說了，都是好哥們，我真是不好意思提。”

書單君相信，你的身邊一定有，甚至你自己就是像小劉一樣的人：害怕和人起衝突，害怕失去友誼，哪怕自己生氣、吃虧、受委屈，也選擇獨自默默承受。

有近20年經驗的心理谘詢師雅基·馬森接觸過很多像小劉一樣的“老好人”，並且把他們的故事寫成了一本書：《可愛的詛咒》。

在馬森看來，那些把友善待人當作唯一的行為準則，卻因此受盡委屈的人們，就像遭到了“可愛的詛咒”。

在心理學上，這種性格被稱為“聖母型人格”，或者“討好型人格”。

在《奇葩大會》上，作家蔣方舟就曾坦承她自己就是典型的討好型人格。從小到大，她都不敢反對別人的意見，總是刻意掩藏自己真實的想法和情緒。

比如，有次和男朋友吵架後，蔣方舟竟然在電話裡道了兩個小時的歉，對方卻覺得她是為道歉而道歉，一點都不真誠，不停地打電話過來，想把事情說清楚。

看著男朋友一個又一個的未接來電，蔣方舟第一反應不是生氣，而是害怕得瑟瑟發抖，她甚至沒有勇氣接起電話大喊一句：“你這樣很煩，不要再打電話來了！”

即便是在如此親密的關係中，蔣方舟也不敢做自己，因為她害怕跟對方爭吵，害怕男朋友不高興。

這樣的姑娘，真是懂事得令人心疼。

其實，大多數人都有“討好”的傾向，希望自己能被別人喜歡。但有討好型人格的人，不僅處處先考慮別人、忽略自己，連真實的情感和需求都要壓抑。

時間長了，不僅自尊心備受摧殘，憤怒和怨恨也會越積越多，最終可能以極端的方式爆發出來。

所以經常會有這樣的社會新聞：男子付出多年，求愛不成怒捅女友；家庭主婦捅死賭鬼丈夫……

多少惡人，都曾是步步退讓的“老好人”。

[ 曾被討好型人格束縛的蔣方舟，後來也能罵人摔門勇敢表達自己，文末有一段影片講述她如何拒絕“討好”。]

“可愛”之人必有可憐之處

電影《被嫌棄的松子的一生》的女主松子，就是典型的聖母型人格，為了得到愛，她盡全力去討好身邊的一個個渣男。

她為了養作家男友，跑去浴場做陪浴女；她辛苦打工賺錢，卻被賭徒男友揮霍一空；她努力挽救深陷黑道和毒品的男友，並為此坐牢，結果人家不辭而別。

松子不斷付出錢財、肉體甚至靈魂，最終換來的，卻是悲劇的一生。

而這一切的根源，都與她的童年有關。

松子的父親把愛和關注，都給了久病在床的二女兒，而忽視了松子也需要他的關愛。

偶然一次，父親帶松子去遊樂場看演出，滑稽演員的鬼臉逗得全場哈哈大笑，唯獨被妹妹病情困擾的父親一臉嚴肅。松子握握父親的手，學著台上的搞笑演員做了一個鬼臉。沒想到，父親竟然露出了久違的笑容，這讓松子感到受寵若驚。

她年幼的心中，也埋下了一顆種子：只要做鬼臉，就可以博得別人的喜愛。

雅基·馬森在《可愛的詛咒》中提出，愛分為“無條件的愛”和“有條件的愛”。前者是說“純粹是因為那個人是你而愛你”，而後者則需要附加條件，“我只在你做某些事情或不做某些事情時愛你”。

與松子相似，很多孩子在成長過程中，會被有意或無意地培養一些“價值條件”：如果我一直都表現得很好（細心、安靜、勤奮，或其他能得到別人認可的行為），那麽，我的媽媽（爸爸或哥哥）就會高興並愛我（或者，他們就不會吼我或懲罰我）。

慢慢地，這些孩子就會對獲得愛產生一種誤解：只有按照別人的要求，才能被喜歡和愛。

他們就像遭到了“可愛的詛咒”，在成年後形成了很多“死板的個人規則”，比如：“不要拒絕別人”“不能反對權威人士”“不要情緒失控”“不能讓任何人失望”……

美國心理學家卡爾·羅傑斯提出，人們總是渴望獲得認可，而評價的來源有兩種：一個是“內評價源”，即自己評判自己的行動、工作、成就和行為舉止；另一個是“外評價源”，也就是他人的評價。

那些擁有討好型人格的人，通常都很難感受到任何自我評判，而是把評判的權力交給別人。

這種錯誤的習慣，正是源自童年。

那時候，他們往往感覺到，父母對自己的愛，並不是無條件的，而是因為自己做了某些事情，才值得被愛。

直至長大，他們也沒找回做自己的能力。

[ 請不要把你的孩子培養成討好型人格，文末提及的4種問題家庭教育模式，希望所有人都能遠離。]

如何做回真正的自己？

前段時間，某知名律師發了一條長微博，說自己帶著兩個孩子坐火車出行，因為隻買到了上鋪票，想找人換下鋪，卻屢遭拒絕，他抱怨道：現在的年輕人怎麽都這麽冷漠？

本以為會站上道德的制高點，沒想到卻引來了網友的排隊“討伐”：幫你是情分，不幫是本分。

本來，有個下鋪的男孩猶豫一下答應了他，但是後來又反悔不換了：“我的腿受過傷。”

看到這，書單君想為這個男生點個讚。從起初答應換鋪可以看出，他心地善良、樂於助人。而後來反悔則說明，他沒有讓別人的需求和評價，超過自己內心劃定的界限。

試想，如果他擔心別人的眼光，硬著頭皮換了上鋪，結果導致舊傷複發，甚至更嚴重的後果，還不是要把苦水往自己肚子裡咽？

我們的社會推崇好人，但這並不意味著要被道德綁架。那位不想換鋪的男生明顯內心強大，懂得拒絕，因為他知道無論別人怎麽看他，自己問心無愧就好。

所以說，想要不活在別人的眼光裡，拒絕刻意討好，關鍵是要重塑自我認知水準。

如果你是討好型人格，會發現自己經常說違心的話：“好的”，“您請”，“沒關係”……時間長了，自己到底喜歡什麽、討厭什麽都有些分不清了。

雅基·馬森就在《可愛的詛咒》中建議，可以把人際交往中那些“難以啟齒”的想法、刻意刪除的台詞記下來，比如與母親頂嘴、拒絕朋友的邀請、回擊伴侶的指責，這可以幫助你洞察自我，重視起自己的意願。

擺脫討好型人格的第二條建議，是學會“客氣地拒絕”。

拒絕別人之所以困難，是因為我們擔心那樣不夠“nice”，還會得罪人。

不過，只要在拒絕時加上點“客氣”因素，就完全沒毛病了。

比如，想拒絕別人的求助請求，可以先感謝他的信任，再禮貌清晰地表達拒絕，“我不巧沒有時間”、“我的現金不夠了”等等。然後，試著做某些積極的跟進，讓事情有個好結局，例如“某某對這個問題更熟悉，你不妨問問他”、“前面拐角有取款機，你可以去取現金”。

不過，最治本的方法，還是“系統脫敏法”。它可以幫你戰勝恐懼，重塑自信。

我們總是擔心，如果不滿足朋友的要求，就會失去朋友；如果說出自己真實的想法，就會被嘲笑和鄙視。但真實情況可能並沒有這麽糟，一切都是我們腦海中的假想在作祟。

認知行為心理學有個理論：改變行為，就可以改變自己的思想和感覺。

所以，我們可以設計一些行為實驗，通過安全、有計劃、可控的方式，來檢驗自己的預設。如果預想的情況並沒有發生，那我們的內心就會不再害怕，從而產生觀念上的改變，並影響今後的行為。

比如，我那位朋友小劉，他覺得如果提出搬走，哥們就會生氣，或者說他不夠意思。

所以我建議他，坦誠表達自己的意見，並提前設想對方幾種可能的反應，以及自己的應對方式。這樣，就算對方真的不高興，他也不會不知所措。

畢竟，真正的朋友並不會因為你的合理要求而離開，如果無理取鬧，這樣的朋友是不是不要也罷？關鍵是要相信，只要自己仗義，就不會失去朋友。

蔣方舟曾用一年的時間糾正自己的討好型人格，她說：真正喜歡你的人，永遠欣賞的是你的驕傲和自信，而不是故作謙卑、故作討喜的樣子。

當你擁有被討厭的勇氣，找回做自己的信心，你的生命才會更加舒展，人與人之間，單方面的忍讓不會換來和諧，每個人都勇敢做自己，才不會活得憋屈。

有了被討厭的勇氣，才能活出自己的精彩。

你不需要太懂事，你需要的是懂自己。

主筆 | 貓仔 編輯 | 黑羊

圖源 | 《被嫌棄的松子的一生》《奇葩大會》

請停止討好別人

這裡有一段影片

蔣方舟親身經歷教你如何治愈討好型人格

這裡還有4種問題家庭教育

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