家長如何幫孩子學會健康的溝通方法，建立積極的人際交往模式？

家長如何幫孩子學會健康的溝通方法，建立積極的人際交往模式？

懶媽散養學前娃：家長如何教會孩子用健康的方式積極與人溝通

你想別人怎樣對你，就要先怎樣對別人。把話說出來，讓朋友間沒有猜忌，讓孩子了解父母的想法，讓我們了解孩子的內心。如果我們希望和孩子之間擁有健康的溝通模式，那麼先要反省哪些是不健康的溝通模式。人無完人，父母也一樣，但我們可以和孩子一起調整，做更好的自己。

我們喜歡和什麼樣的人交往，喜歡怎樣的溝通方式？真誠、親切、自然的，互相為對方著想的，充分討論、自由表達、友好商榷、儘管意見不同但是互相尊重、最大限度互相理解包容的，是嗎？如果我們喜歡這些，我們就要自己先做到，營造更多這樣的溝通氛圍和溝通模式。

我們不喜歡怎樣的溝通模式呢？你喜歡無原則的討好他人嗎？你喜歡被別人無端指責嗎？你喜歡面對情緒激動、邏輯混亂、語無倫次的人嗎？你會不會覺得總有人不肯面對問題，一直在顧左右而言其他，就是不肯回到問題本身來？是的，我們不喜歡這些，那麼自己就不要用這樣的模式和別人溝通。

我們用怎樣的模式互相溝通，孩子是看在眼裡並且會無形中模仿的。包括父母之間的，父母與親戚朋友之間的，父母與孩子之間的。父母是孩子第一任老師，這是大自然的規律，小獅子學狩獵，小羚羊學奔跑，小猴子學爬樹，小孩子自然學爸媽。

幼兒園裡，有的孩子表現得很「懂事」，處處委曲求全，自己手裡的玩具誰要都給。在家裡他們也總是喜歡做「乖孩子」「聽話的孩子」。孩子這樣處處討好他人，其實內心未必真的開心，長此下去，對身心健康無益。為什麼會這樣？因為家長曾經這樣對孩子說，「老師不喜歡搶玩具的孩子」「你應該把你的玩具給別的小朋友分享」「如果不聽話，媽媽就不愛你了」。

哦，原來如此，孩子並不是真心樂意把心愛的玩具給別人玩，只是為了別人高興、老師喜歡、媽媽愛，所以才不得不這樣。如果孩子不能滿足內心的正當需求，總是為滿足別人而委屈自己，難免情緒壓抑，性格隱忍，等將來面對機會的時候，不知道該不該爭取；當自己的合理利益受到損害的時候，不知道該不該反抗。

健康的溝通模式是孩子能直接地這樣對小朋友說：「這個玩具是我先拿到的，我想再玩一會，等我玩完了就給你玩，好嗎？」「我可以讓你一起玩，但是你不能自己拿走不給我了，怎麼樣？」或者「大家排隊玩吧，每人玩五分鐘行不行？」。樹立規矩，大家遵守，謙和禮貌，維護權利。

有的孩子會推卸責任。「都怪媽媽沒叫我起床，所以我才遲到了」「都怪小朋友吃得太快，我連湯都沒喝上」「都怪瓶子太滑了，我才沒拿住摔碎了」。孩子這樣說並不奇怪，從心理學上講，這是自我價值保護，大人不也經常這樣說嗎？都怪領導安排的工作太多，都怪客戶沒說清楚，都怪氣象太熱路況太差等。

但我們很清楚，都怪別人是不客觀的，而且我們無法左右別人，更多的只能通過改變自己來解決問題。這種指責他人的溝通模式是非建設性的，對孩子來說也如此，我們要幫孩子學會泰然看待他人的問題，力求從自身出發解決問題。媽媽沒叫就不起床了嗎？可不可以用個鬧鐘？是小朋友吃得太快還是自己吃得太慢？能不能先舀出一碗湯放旁邊，這樣就不會喝不上了？瓶子太滑，想個什麼辦法呢？用粗毛巾包一下是不是就好拿了，或者用兩隻手握住就不容易摔掉？

當孩子抱怨是他人的錯時，我們多幾次耐心地分析和建議，孩子就會逐漸養成自己動腦動手的習慣。學習成績不好的時候，是怪老師講的不好，還是自己方法不對？工作中的麻煩是怪老闆任務太多，還是自己做事沒分清輕重緩急？客戶沒說清楚還是自己沒向客戶問清楚？找別人的原因總能找得到，但無法保證別人配合你的要求改正。找自己的原因更理性，至少可以因此取得經驗，做得更好。

有的孩子受到委屈大哭不止，卻無法說清事情的來龍去脈。有的孩子生氣了隨手摔東西，玩具、書本、遙控器、手機，隨心所欲，不管不顧。那麼是不是家長在孩子面前也曾經這樣表現過？如果大家不高興的時候摔東西發泄，孩子很快會模仿這種模式。有的父母之間發生爭吵，言辭激烈還拍桌子瞪眼睛。好了，下次孩子不開心了也會拍桌子瞪眼，大人看著覺得滑稽可笑又好玩，可是孩子會一天天長大，當他和同學、老師、陌生人都用這樣拍桌子瞪眼的時候就不好玩了。

所以，我們自己情緒衝動的時候，要深呼吸，暫時離開引發情緒的環境，讓心情平靜下來，然後理性地就事論事，重新商榷。而不要任憑情緒衝動，傷害別人也傷害自己，同時給孩子做了壞榜樣。當寶寶表現的情緒很激烈的時候，父母要先安慰安慰：「媽媽知道你很不開心，好了，媽媽理解寶寶，愛寶寶，寶寶別著急，慢慢說，咱們一起想辦法，好嗎？」把孩子抱一抱，拍拍後背，撫摸下頭髮和脖子，用溫柔的態度讓孩子感到安全，孩子就不會轉而用衝動的態度表達不滿了。

有的孩子會逃避問題，應該說這是比較消極的模式。比如每天在幼兒園都被同一個小朋友欺負，孩子選擇躲著那個欺負人的小朋友，盡量不和他接觸。但孩子沒有向老師求助，也沒有辦法自己抵抗欺負，只是一味逃避交往。在孩子的內心，問題並沒有解決，上幼兒園成為不情願的事，害怕、擔心、恐懼、焦慮、無奈。而欺負人的孩子也許沒意識到自己讓人不快，可能還偏偏喜歡追著玩。

所以，我們要讓孩子把不開心說出來，學會交流。或者向老師求助，或者直接回應欺負人的小朋友——「你總是搶我手裡的玩具是不對的，我很不開心。」「你能不能先玩別的玩具？」「等我玩完再給你玩好嗎？老師說誰先拿的歸誰玩。」「如果你再擰我耳朵，我就不和你做朋友了。」諸如此類。總之，不要一味逃避，而是要面對和解決，這不僅僅是為了建立健康的溝通模式，也是為了培養孩子的自信和勇氣。

散養心得：健康溝通不但能積極的解決人際交往的問題，也是對自身的發展完善起到積極作用，因為人總是在環境中不斷磨合進化的，遇到阻礙，讓孩子積極面對，積極的人際交往和健康的溝通模式促使人就事論事解決問題，也能增強人與人之間的凝聚力和親和力。

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