孩子總說不聽怎麼辦？18句模擬對話，F4溝通技巧，一學就會

經常收到讀者的留言求助：

• 「孩子每次發脾氣犯錯後，我也學著共情復盤，但他總是屢教不改怎麼辦」；

• 「為什麼道理都懂，可是遇到事情後，我脫口而出的還是那些事後讓我後悔的話？」

Feeling——說情緒

Finding——說發現

Future——說未來

親子關係中的溝通藝術真的特別重要，首先一定要走心，但其次還是需要掌握一些溝通技巧的。好好說話這件事，我自己也在不斷地學習實踐中。今天和大家分享關於溝通的F4，希望這樣的關鍵詞總結，可以提醒大家不要遺漏某些關鍵內容。

Fact——說事實

遇到孩子出現問題了，我們太急於教育指正，結果就出現了很多下意識的「指責」，說事實是很多父母最缺失的一個能力。

1、「你怎麼又把玩具弄的一地？」 ——指責

2、「你把玩具撒在地上到處都是，其他人走路會被絆倒的」 ——事實和造成的影響

3、「你看讓你畫畫小心點，現在撒了吧」——指責

4、「我看到你把畫盤打翻了，顏料弄在地上不容易清洗」——事實和造成的影響

為什麼「說事實」很重要？首先，它是對事不對人，越搗蛋的孩子越缺愛，孩子只有感受到被愛被接納，他們才不會一次又一次挑戰我們來贏得關注。同時，很多年紀小的孩子有時是意識不到自己哪裡做錯的，當我們說事實和造成的影響時，我們就是在幫助他們總結問題，這時他們才明白為什麼玩具弄一地是不好的，也就更有教育意義。

要學會說事實，最簡單的一個方法就是，每次看到孩子問題，避免脫口而出的那個「你」，嘗試用「我看到／聽到」這樣的句式來總結。

Feeling——說情緒

面對孩子大哭發脾氣時，我們要學會說出情緒，這也是很多父母很難做到的，基本上我們脫口而出的就是「不要哭，沒什麼的」，這直接傳達給孩子的就是不被接納的感受。

5、「不可以扔拚圖，我們要愛護玩具。」 ——不被接納

6、「你想把拚圖放進去卻沒成功，你很沮喪，這個真的很難呢。」 ——接納情緒

7、「但玩具不能用來扔，你可以請求媽媽幫助。」 ——限制壞行為

8、「不可以打人，你這個孩子怎麼這麼不乖。」 ——不被接納

9、「你的玩具被姐姐拿走了，你很氣憤，這是你最喜歡的玩具，你還在玩呢。」 ——接納情緒

10、「但我們不可以打人，如果你太生氣了，可以先到媽媽懷裡來消消氣，等你冷靜下來了，我們一起去和姐姐好好說，要回玩具。」——限制壞行為

很多學習過「正面管教」的父母總會有一個疑問，「我使用共情，幫助孩子情緒命名，會不會就過於溺愛孩子了呢？」 其實「說情緒」的關鍵是，全然地接納情緒，但需要嚴格地限制壞行為。區分「情緒」和「行為」是我們每個父母需要練習的，而這又是第一點「說事實」的原則。

Finding——說發現

面對孩子需要幫助時，我們經常直接上手替孩子做了。於是，非常經常的，我們一邊埋怨孩子「什麼都不會，不動腦筋」，一邊又「樂此不疲」地包辦代替。

11、「你這樣放不對，你這個玩具的這個口需要插在這裡，你看要這樣做」——否定包辦

12、「你想把這塊大的積木放在上面，但似乎怎麼都放不上」——總結問題

13、「我看了一下你旁邊搭的積木，需要那樣的積木口才能拚插起來」——提供思路

14、「這輛車怎麼可能裝進這個書包呢，不帶車出去了」——否定拒絕

15、「你想把車放進書包裡卻放不進去，似乎車比包大很多，你要不要比一下？」——總結問題，提供思路

最差的「幫忙」就是家長動嘴動手很快，動腦卻很慢。我們每次第一時間的「解救」孩子，並沒能幫助孩子成長，反而會讓孩子感受到很強的沮喪感，「我弄了半天沒成功的事情，父母竟然一秒就搞定了」。如果長期以往，他們就會有這樣的思維慣性，「有問題父母會做，反正我做不好」。

說發現，讓我們幫助孩子界定問題，所有的「擅長動腦筋」的孩子都是先要知道「我出了什麼問題」。

Future——說未來

面對孩子的犯錯，我們要時刻提醒自己，教育的目的是放眼於未來的中長期，而不該僅僅留戀於當下的對錯輸贏，不然就容易陷入「你輸我贏，你要認錯」這樣的權力之爭中，這對於3歲以後自我意識更強的孩子來說尤為重要。

16、「你又上幼兒園遲到了，今天晚上沒有看動畫片」——著眼當下，立即懲罰

17、「你這周已經連續3天上幼兒園遲到了，我們一起找找原因，看看問題出在哪？」——解決問題比當下懲罰重要

18、「那我們接下來可以XXX，如果還遲到了，我們可以XXX」 ——著眼未來

很多所謂的「屢教不改」的孩子，通常都是因為我們的教育隻關注於當下，「你這次做錯了，你要接受懲罰」，我們理所當然地認為，孩子接受了「當下的懲罰」，今後就不會再犯。但我們高估了學齡前孩子的認知發展水準，在「當下錯了」和「未來不再犯」之間，缺少了一個橋樑，那就是「問題在哪，行動計劃是什麼」。

「說未來」讓我們不執念於孩子當下的問題，而是以長遠的眼光幫助孩子做的更好。

我剛剛做母親的第一年，遇到過鄰居家的保姆，她是大學生兼職打工。她對鄰居孩子的溝通真的讓人「如沐春風」，簡直就是所有育兒書的範本。我當時就問過她，你怎麼做到的。我記得她告訴我，我媽媽小時候就是這麼對我的，就是自然而然的。

這一句非常簡單的話卻對我影響深遠，這讓我覺得自己學習做母親，學習這些溝通技巧都是有「使命感」的。正因為我從小不曾被溫柔對待，所以我現在需要努力學習育兒。

願我們現在所有的努力為之，等到孩子們長大後，都能變成毫不費力的潤物細無聲。

我最喜歡這句我們不該執念於孩子當下的問題，而應以長遠的眼光幫助孩子做的更好。

出現問題在所難免，我們解決它就好了。你有什麼好方法和孩子溝通嗎？

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創意策劃 / Parents全媒體中心

監製 / 姍姐

編輯 / 嶽嶽

美術設計 / 超人S

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