糕媽，我家寶寶剛好兩歲，最近一看到不順眼的小朋友，就衝上去直接打人家臉蛋，我低聲細語地說過，也打罵過。現在他還是會控制不住打人，這可怎麽辦？
所有新手父母預設的“帶娃的100種美好場景”裡，一定沒有這樣一幕：孩子伸手就打人、張嘴就咬人，總是用“暴力”交往。
而作為父母的我們又惱火又無助，還得給人賠禮道歉。納悶了！好好的孩子，怎麽就學會欺負人了！
面對這樣的情況，我們應該怎麽辦？來，深呼吸，再深呼吸。
1秒
2秒
……
5秒後再去和孩子溝通
孩子欺負別人，我們心裡冒火，大腦的杏仁核區域被激活，我們全都變成了一群瞬間失去理智、行為異常衝動的大傻瓜。
而孩子呢，當斥責還不夠嚴厲時，他會想“原來爸媽會變成這樣，真好玩！”
如果斥責變成了暴力，孩子更是什麽也聽不進去，隻覺得“爸媽不愛我了”，而哇哇大哭。
久而久之，暴力複製，小孩變得更擅長用“欺負”這種暴力行為。
養孩子，懂他最重要。
首先要想的是，他們欺負別人的原因是什麽？
大部分時候，2歲左右幼兒的攻擊行為是沒有惡意的。
皮皮，22個月，圓咕隆咚，一臉無害呆萌樣！
可是，“皮皮看到其他的孩子，就會上前撞倒他們，然後等待看看會發生什麽，”皮皮媽媽回憶著說。
對皮皮而言，“撞”是一個偉大的實驗。幼兒們只是在玩，想施展出自己的體能，或測試一下這個動作帶來的反應。
有時，也會是這樣一種情況。傾聽寶寶的內心活動：
“我每天要學那麽多新東西，總是遇到不明白的事情，但沒人幫我……寶寶心裡莫名地不舒服，小打小鬧就自己跑出來了！剛剛，媽媽抱了別的小孩，我不舒服。現在尿不濕滿了，我又很不舒服……”
還有，打人咬人會傷害別人？本寶寶不知道啊！
嬰兒的一些共情反應是純粹、本能的，但隨著年齡的增長，共情的能力會慢慢的內化至價值觀，直至成為道德行為的核心。
兒童發展心理學家 William Damon研究表明：孩子一般要3歲左右才能逐步完善同理心。
知道了這些秘密之後，是不是有種豁然開朗的感覺：打人咬人，不代表他是壞孩子！
用“暴力”來社交，這只是孩子社交發展上的一個過渡期，並且是可控的。
家長們具體該如何做呢？主要有以下四點原則：
1冷靜
深呼吸，冷靜下來，生氣於事無補~~這不就是你想要告訴熊孩子的話嗎！
特別是母親，因為母親對孩子的影響通常是不需要透過言語，僅通過與孩子共處的關係就能傳輸給孩子。
如果他仍然不能平靜下來，就用其他事物先引開注意力。這特別重要！
2理解
如果是他的玩具被搶了才哭的話，你可以這樣說：
●“媽媽知道這個玩具是你的，他搶了你的玩具，你很生氣很不開心”——理解他的委屈，幫他梳理情緒。
●“如果你現在不想分享，我們用嘴巴慢慢說，我先玩，再給你玩”——他的不舒服被你理解後，更願意接受你的建議。
●“不過，媽媽更希望你和他一起玩這個玩具，我覺得這樣更有意思”——再給出進一步的分享建議。
做媽的，不容易，還得給孩子下套！
3同理心
展現演技的時刻到了。假裝你是那個被打的人，你可以在你孩子面前表演給他看，“如果你打了媽媽，媽媽會又痛又傷心”。雖然他還不能完全理解，但這是一個讓他培養同理心的好機會。
4傳遞
這項技能，每個媽媽都很擅長：親親摟摟抱抱，全世界公認的愛的教育！“張開雙手抱抱媽媽，對！再用小嘴巴親親媽媽！”瞬間，小屁孩的不舒服就能煙消雲散啦。
等等，你是不是還忘掉一件事了！那個被打的孩子在求安慰。要記得要求你的孩子道歉噢！告訴他，“傷害別人，我們自己也會很不開心，所以要和別人說對不起很重要。”讓他感覺這其中的因果關係。
做情緒的主人，真是一個永恆的人生話題！我們在學習，而孩子在學我們。
只要我們做一對心平氣和的父母，情緒暴走的孩子自然不會有。“欺負別人”也只是孩子情緒發展的一個過渡期而已。這中間，我們的理解和耐心就顯得尤為重要。
千萬不要隨便給孩子扣上“壞孩子”、“臭脾氣”的帽子哦，因為他真的只是還沒學會正確的表達、社交而已。
想一想，在你不開心的時候，希望老公怎麽對你？沒安慰好情緒的時候，你能聽得見“忠言”麽？戀人間的很多相處法則，在你和孩子之間一樣適用。
香港九龍灣馬來街興發大廈15樓D室