一個抑鬱症患者的自白

我說一名抑鬱症患者
想過死亡，想過去實施，

但因貪戀著塵世中的這一絲美好，捨不得自己的家人，最終放棄。
但又迷戀死後的那一個美好的世界，渴望可以在死後，重新開啟一個新的人生。

我試過和朋友聊天、傾訴，但所有人都覺得我看起來很樂觀、活潑，很羨慕我的生活，但是他們不知道我的恐懼、不知道我的無助。

每當夜晚到來的時候，我和我的人生、我的一切就墜入了一個沒有光、沒有盡頭的深淵。

從那個時候開始，我開始每個晚上做著噩夢

每天做著同樣的夢，每個晚上自己孤獨的在黑暗中

一個人在黑暗中奔跑、尋找、吶喊，那個沒有光的世界彷彿沒有盡頭

這樣的夢持續了將近2年，我變得不敢走夜路、不敢在黑暗的環境、密閉的太空內獨處，每天晚上躺在床上，瞪著眼睛看著燈光，期盼黑夜能夠早早的過去。

我受夠了，於是我想要尋求幫助，我開始在網上尋找各種緩解的方法，我開始尋找各種能夠轉移注意力的方法，各種能夠讓自己興奮起來，能夠高興起來的方法，我開始參加各種社團活動，參加各種體育活動，每到有足球比賽的時候，我開始整日的泡在球場，整場整場的跑，整場整場的踢，可是這一切都沒有改變，踢球沒有給我帶來快樂，它帶給我的只有疲倦。。。。

我開始厭倦這樣的生活，我變得沉默，不想參加球隊的比賽和訓練，不想和朋友交流、不想和外界的一切交流，就希望自己一個人安安靜靜的待著，躺在床上看著白白的天花板發獃。我覺得我自己可能得了抑鬱症。

朋友們也發現我這樣的狀態，可是他們覺得，我只是失戀了，心情不好，過一段時間就會好起來，他們覺得我平時是那麼鬧的一個人，那麼開朗、樂觀、積極向上的人怎麼可能會有抑鬱症？

我經常會聽到他們說：「抑鬱？沒那麼嚴重吧？你自己調解」
「你自己的心理問題吧？」
「別想那麼多，慢慢就好了」
「這麼年輕 哪來的抑鬱」
「出去玩去啊 玩玩就好了」
「來和我說說你為什麼抑鬱」
每當我聽到這些話 我就會控制不住自己
我會暴躁 我會吼 我會讓講話的不要講
因為 如果我懂這些 我會這樣嗎？
我覺得這些話會壓垮我
即便是我的父母也支撐不起來我了

她們都說我有病，是的 終於病了
別人稍微一句話 我會很敏感
朋友說：你抑鬱症？不是只有明星才會抑鬱嗎」
我當時就覺得一根線崩了
我對她說 能不能不要和我說這些
我覺得他們沒有人可以理解我，他們不理解我的感受，他們就在岸上看著落水掙扎的人，還對著落水的人說：「哎，你看這個人，這動作真滑稽」

終於我在父母的陪同下去看了醫生，醫生對我說：不是你的問題，不是你本身的問題，是病，就跟感冒發燒一樣 可以好起來，你的本身 是純潔善良的，你之所以痛苦 是因為你心裡是一個好人，如果你是壞人 你就不會感到痛苦了。

我感覺這個醫生是懂我的，最起碼他能夠理解我，知道我的感受，於是我按照醫生的囑咐，吃藥、調理情緒，定期到醫院和醫生傾訴我的心聲。。。。