兩種身份都體驗過：抑鬱症監視者，抑鬱症當事人。
回望少不更事的歲月，也許當時我的母親就有抑鬱症。但是作為她生活裡最親近的我，沒有察覺，也不懂，在她那些現在回想起來我質疑是抑鬱症的日子裡，我無法理解她的反覆無常，無法理解她的無理取鬧，無法理解她的孤獨，也無法理解她的暴戾。很多時候我對她的「發病」表示厭倦，無奈，和抗爭。
然後我大學畢業，步入社會。很多潛在我身上的黑暗面漸漸暴露。
我開始大量思考和閱讀，嘗試剖析和理解自己，希望能夠自己完成修正和解救。
期間認識了一些多多少少心理都有「感冒」的人。
跟曾經的我不同的是，我已經能夠明白這些「感冒」的人說的很多感受，我能明白他們的無力和掙扎，雖然我沒辦法幫到什麼，但他們說，如果他們跟我傾訴，在我這裡得到的反饋，至少比他們跟其他人傾訴得到的反饋來得舒服和輕鬆。這大概也是我自己的感受吧。都說只有同病相憐才能一起玩耍。
這幾年一直獨自在外闖蕩，但越來越覺得力不從心。
一方面覺得自己挺有才能，至少自感比很多年輕人靠譜，另一方面又害怕與人接觸，每次電話響起來就會很緊張很手足無措。所以工作上總是沒有什麼進展，甚至很多時候我知道是我自己放棄了很多機會。我明白，理智知道要改變要抵抗，但就是在下一次電話響起的時候，內心立刻湧上來的緊張和寒顫讓我依舊無所適從。
去年第一次嘗試跟最好的朋友說此事，但每個人都有每個人的生活，而且不在同一城市，也許人生也不在同一階段了，有的有了男票結婚有小家庭了，不然按正常人的步伐如今也正是在努力忙事業的年紀。所以說了一些，就不敢再說了。後來也嘻嘻哈哈，希望被認為已經沒事了，這樣我心裡也好受點。
只是我內心的反反覆復沒有停止只有我知道。很多時候好像找到了出口，那種沉溺在黑暗沒有邊界的水裡，突然有了光，自己也有了遊動力，卻也很快又一次被打擊， 回到原點，沉得更深的感覺，也只有我自己明白。
無力感，也許是外人看來的妄自菲薄，無所適從，與人群格格不入。防人心很重，甚至覺得我不想去傷害任何人，但為什麼總有人要來傷害我利用我。工作基本停滯，因為我是自由職業，需要自己去談各種工作去接單子，這讓我更加痛苦，我無法與人正常地洽談，會下意識地拒絕來找我的工作機會，又總是痛苦於沒有合適的工作給我。如此反覆，沒有出口。
最嚴重的時候，我鼓起勇氣向家裡的親戚長輩求助，今年過年的時候，我回老家。老家有自己的房子自己的窩，即使也是一個人生活，但至少有了熟悉和獨立完全屬於我的個人太空，讓我覺得放鬆很多。
可親戚帶來所謂的「安慰」，卻也讓我難受。她們是好意，但卻讓我更加覺得自己「罪惡深重」。經過一兩次深入交談後，我又開始害怕與她們交談。加上我完全沒有了工作，感覺就像一個人躲在世界的一個極小的角落裡苟延殘喘，不知道能撐到哪一天。
後來我開始學習和了解心理方面的知識，我每天都很艱難的閱讀書籍，從書中我也了解到，只有通過自己內在的改變才能治癒抑鬱症。對於抑鬱症，藥物只能控制維持癥狀，別人說的我也不會聽，所以我只能自己勸自己，只能自己救贖自己。我讀了很多相關書籍後，才慢慢發現，改變我的並不完全是書籍裡的內容，而是書給了我一種動力，就是再抑鬱，再懶惰，每天也有一件積極的事情可以去做，而且在讀書中，由於是配合著音樂聽，邊看邊做深呼吸，然後便全然專註在讀書上，就是這個全然專註，也對抑鬱有了特別大的改善。
在最難熬時候，我養了我的狗狗，豆豆。在我抑鬱到到不知道怎麼辦才好的時候，它會發出細小的嗚嗯聲湊過來陪我。我知道：它懂我。這是一種無聲的理解。他不會評判我的傷心，他不會說「你一定要好起來」，他只是選擇在我難過時看著我、陪伴我。所以在豆豆身邊我是安全的，我只要盡情地傷心就好。
抑鬱是一種心理疾病，找到心底裡致病的根源，正視自己的問題和不足是促進好轉的一種有效手段。我對治好抑鬱症的渴望和堅持，以及對自己的耐心和寬容拯救了自己，如今這一切都已經過去，接下來的每一天對我而言都是好日子，從抑鬱症當中走出來的人，人生會開掛的，因為沒有什麼困難再能阻攔他們，相信我，永遠不要放棄希望，我願意幫助你。
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