終結吵架的方式，就是把架吵出來

01

不能做自己，因為怕對方生氣。

在人際關係尤其是情感關係中，無論男人還是女人，我發現有一個非常常見、隱蔽、同時也影響非常大的心理現象：

怕別人生氣。

A太太，偷偷給了娘家2萬塊錢，生怕老公知道了會生氣。

B先生，明明是出去喝酒去了，硬是說成了在加班，其實是特別怕老婆生氣。

你說怕對方生氣，那你不要做就好了嘛，可還是忍不住要做，就只能偷偷背著對方做。

同學C，其實不想做飯、不想走親戚、不想拖地、不想跟對方溝通，但還是為了不讓對方生氣，不得不委屈自己忍著去做。

還有一些人，內心有很多的不滿意，卻不說出來，一直忍著憋著。也是不想說出來惹對方生氣。

這些行為都是：

為了不讓對方生氣，而不能光明正大做自己。

每當這時候，我就特別好奇：對方生氣了會怎麽樣呢？他們給出我概率較高的答案就是：

會吵架。

然而他們不想吵架，所以寧願偷偷去做某事，或忍著不去做某事，或強迫自己去做某事。

我曾經在推文裡寫過一段話，招來很多罵聲。

——去拖地去！

——我就不！

他們的反應就是：這個作者寫文的時候肯定沒帶腦子吧，這麽做肯定會吵架啊。

這裡面其實有一個問題，很少被人意識到：如果對方生氣了，你們一定會吵架嗎？

生氣是一個人的事，一個人完成就可以了。而吵架則是兩個人的事，需要兩個人共同參與。

所以，對方生氣，不一定會導致你們吵架。

02

要經歷4步，才能導致吵架。

對方生氣的時候，可能有很多表現：說你、罵你、吼你、講道理、冷漠你、生悶氣等，諸多可能性。

然而無論他怎麽表現，都是他的事。你要怎麽應對，才跟你有關係。

這就是界限。

如果你的應對是，不允許他說你、罵你、吼你，你就會還嘴，你就會禁止他說下去。而禁止他那麽說，你就想控制他的嘴，控制他的思想，要求他改正語言和評價體系。

這是個非常龐大的工程。你不能輕鬆做到，你就要調動全身心力量把他掰過來。為了實現這個艱難的目標，你就要——

生氣。

然後，你們就吵起來了。

所以，吵架，其實是兩個人的生氣。一個人生氣，是吵不起來的。

對方生氣，不一定會導致吵架，只有同時滿足以下4個條件，吵架才會發生：

A.對方生氣

B.對方生氣的時候沒忍住要說話

C.你也生氣

D.你生氣的時候沒能忍住要還嘴

注意：只有這4個條件同時滿足，才會導致吵架。是同時的關係，缺一不可。只要能切斷這4個條件的任何一個，吵架都不會發生。

所以別再說什麽，他生氣了，就會吵架。你也生氣才會。

03

如何避免吵架？

阻斷敵人的去路，通常要多設置幾個埋伏點。避免吵架，你有4個切斷點可以埋伏。

在A上做切斷，不讓對方生氣。方式有——

高度自律，

忍耐自己，

偷偷摸摸，

不讓對方看手機，

不讓對方看账單，

不去做自己想做的事，

強迫自己做不想做的事，

解釋，告訴他其實不是那樣的

......

然後A失敗了，他還是生氣了。這時候你就在B上做切斷，企圖讓他憋住自己的生氣，不要說出來。方式有——

還嘴，

指責他，

嫌棄他苛刻、暴躁、吼你、說話難聽，

找他其他的不好，讓他在這個事上沒有資格指責你

......

以上很可能是你慣用的2個避免吵架的方法，但這兩個方法經常是無效的。

仔細想一下，你會發現，A和B是不可控的，因為他生不生氣和他生氣的時候說不說話，你管不了，也管不著。

不如思考一下C和D——如何從自己身上切斷吵架。

事實上，只要你改變C和D中的任意一條，吵架就不會發生。

從C上切斷：

先思考一下：

對方生氣，你為什麽要跟著生氣呢？

對方說你不好，對方吼你罵你，你為什麽要生氣呢？

你為什麽受不了別人說你不好，這麽無法接受別人對你態度差呢？

你是炸藥包嗎，一點就著？你是氣球嗎，一戳就破？說得不溫柔一點就是：你為什麽這麽矯情？

如果別人一指責，你就會生氣，那你這一輩子好可憐，可夠難受的了。

然後你就會問我怎麽做，是吧。

當你內心強大的時候，自然就不會因為別人說你什麽而生氣了。

張無忌在練《九陽真經》的時候，早就洩露了這修煉內心強大的無上秘籍了：

“

他強由他強，清風拂山崗；

他橫由他橫，明月照大江；

他自狠來他自惡，我自一口真氣足。

你多幸運，不用割開白袁的肚子，也能學到。

如果C失敗了，你就是沒那麽強大，經不起指責，你也跟著生氣了。那你還有第4個埋伏點——

從D上做切斷：

你可以忍著生氣不還嘴呀，你可以主動去哄他呀，你不一定要還嘴說難聽的話呀，你也可以憋著冷戰呀。

這樣的話，你們也不會吵架。

所以，當你做了一件對方可能不喜歡的事，你有這4種方式，可以導致不吵架：

A.讓對方不生氣，從而不會吵架。

B.對方生氣但要憋住，從而不會吵架。

C.你隨便生氣但我不生氣，從而不會吵架。

D.我也生氣但我憋住，從而不會吵架。

好了。偉大而慷慨的我，現在告訴你4種避免吵架的策略了。

04

吵架有那麽可怕嗎？

知道了如何避免，現在我們來思考一個前提：

吵架那麽可怕嗎？為什麽要避免呢？

我得到的很多答案是：吵架會傷害人，會導致關係破碎。

我的看法是這樣的：

求求你們，別再讓吵架背鍋了。

吵架的時候的確會說難聽的話，會情緒激烈。然鵝，是吵架傷害了你嗎？

對方對你有不滿意，有不認可，而你無法承載這個不滿意，你就感覺受傷了。所以真正傷害你的，並非吵架，而是你無法承受別人的不滿意。

然後你又在B上做功夫了，想阻止吵架。好像他不說，不滿意就不存在了。好像阻止了吵架，就能阻止別人不滿意似的。

如果吵架就能導致你們離婚，你以為真的是吵架導致的嗎？

如果吵架了，對方就離開你了。這只能說明你對他已經沒有太大吸引力了。借著個吵架，他終於有了理由，順勢逃了。

吵架只不過是把你們不能容納彼此缺點、甚至不能容納彼此不同的暗礁給呈現出來了。

說起來，你們得感謝吵架，是吵架讓你們彼此更真實了。終於借著吵架，把早有的不滿給說出來了。

只是，吵架比關係的暗礁更容易被觀察，所以你就簡單粗暴地認為——都是吵架惹的，不吵架，就不會破碎。

實際上，不吵架，不滿就會偷偷發酵，有一天關係就會直接破碎。吵架，反而讓你們有了解決差異和不滿的機會。

所以，吵架非但不會破碎關係，反而會拯救關係。

小時候，你的父母關係不和，經常吵架，甚至揚言離婚，你就以為：如果他們不吵架，他們就幸福了。

小時候，你的父母總是對你不滿意，揚言要不愛你了。你總覺得，他沒有不滿意了，你就可以被愛了。

小孩子想法單純，這可以理解，你都長這麽大了，就不要如此天真了吧。

你以為通過忍耐、妥協、偷摸，就能換來和諧？你以為他不表達不滿意了，就能愛你了？

醒醒吧，我的寶寶。

05

真正避免吵架的方式，就是把架吵出來。

你要知道：

你怕的不是別人生氣，而是吵架。

你怕的不是吵架，而是別人對你不滿意。

你怕的不是別人不滿意，而是別人離開你。

但吵架，不一定會讓別人離開，不吵架，才可能讓關係更容易破碎。

要避免別人不滿意，避免關係破碎，避免被離開，你就要面對問題，而不是掩飾問題。你要解決的問題是彼此的不滿，而不是吵架。吵架只是一個傳遞信息的信差，你跟一個信差較什麽勁啊。

避免吵架真正的方式，就是把不滿都說出來，把架吵出來。

別太在意吵架的姿勢、語言、態度。別介意是小聲慢吼，還是大聲急吼，重要的是把內心想說的話都說出來。

如果你不想當著外人、孩子、路人吵架，就換一個專業的場地再開吵。

當然，要有點底線節操，不能動手。

有人說：有不滿沒關係，但你能不能跟我好好說話，幹嘛非要吵架呢？

我覺得，這個要求不是一般的高。

吵架是在表達不滿和訴求。一個人在表達不滿的時候，是很難注意到姿勢是不是難看的。人家都餓壞了，你還要求人家注意下吃相是否端莊？未免苛刻了點。

然後你就可以收集到對方對你所有的不滿意。這個雖然難聽點，有點負能量，但是很有意義。這個過程就是刮骨療傷，雖然很疼，但是很建設。

你跟一個人生活，你總不能諱疾忌醫，掩耳盜鈴，通過不去知道他的不滿，來假裝他沒有吧？

同時，你也可以表達你的不滿。不管能不能被解決，起碼說出來，你的心情會相對舒暢些。

你跟一個人生活，有很多不滿意，總不能自己一直憋著，讓他跟沒事似的一個人快活吧？

總之，吵架，就是你們解決彼此不滿意的開始，然後看看大家能不能解決。能解決就解決，不能解決就散夥，散不了夥就拖著——起碼，你知道你們的問題在哪了。

當你們說出了不滿，是第一步。只有不滿，沒有處理，就是二次傷害了。所以，

解決不滿，才是解決吵架的終極方案。

因此，專業的吵架分為兩步：

1.把不滿都說出來。

2.處理彼此的不滿。

害怕吵架的人，一步都不敢走，只想讓對方忍住別說別做，或自己忍住不說不做。畢竟，回避吵架，比解決不滿要簡單省事多了。

你要知道——

關係多風雨，有關係就會有不滿。有不滿並不可怕，可怕的是，不敢面對不滿。

指責、自責，沉浸在憤怒、害怕裡，是最簡單省事的方法。而學習、成長，則是複雜的方法。