來源 | 李月亮（ID:bymooneye）
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又一出慘劇。
1月27日，福建福州一位母親疑似與五年級的兒子發生爭吵，情急之下用手機充電器線錯手將兒子勒死，當時父親不在家，母親多次用割腕等方式自殺未果，隨後從13樓跳下，當場身亡。
鄰居說，這家的兒子很乖巧，成績很好，鋼琴也彈得好，一家三口周末常出去玩，對鄰居也非常友好。
外人只看到表面現象，而所有的表象下面，都藏著深淵，否則你怎麼解釋「友好的母親勒死了她乖巧的兒子」？
事發後人們猜測母子倆吵架的原因，可能是孩子期末成績或上英語補習班的問題。
當事人都已不在，那扇門裡到底發生了什麼，大概永遠成謎。
甚至所有新聞標題裡的「錯手」，應該也是人們善意加上的。用充電器線勒住孩子並最終勒死的行為，理智點看，怎麼也不能說是錯手，說失控更合適。
當然，母親已經自行用最嚴厲的方式懲罰了自己，實在不忍譴責。
只是逝者已矣，生者當思。
這條新聞底下，有網友評論：
記得九十年代有一部影片叫《逝去的夢》，內容也是望子成龍，希望太大，孩子期末考試不合格，就被親媽打死了，學校還組織我們去看，二十多年過去了，那個時代的小學生也為人父母了吧？
是的，當年被專門教育「別殺死你的孩子」的孩子，現在已有了自己的孩子，可是，他們的孩子，並沒有逃脫厄運。
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如果你稍微關注一下新聞，就一定記得這兩則新聞。
新聞一。
不久前，一位在美國開中餐館的華裔母親暴力殺死了5歲的女兒——29歲的母親陳明明，因女兒不乖而暴怒，用右拳不斷擊打女兒的頭，並把她的頭猛烈地往地上撞了兩次，直至女兒嘴角＂流出了綠色的液體＂。
父親見狀，試圖心肺復甦搶救女兒，但無濟於事。於是兩人將女兒的屍體用鹽掩起來，藏在中餐館冰箱的冷凍室裡，然後報警，謊稱女兒失蹤。
新聞二。
1月6號，江蘇一個9歲的男孩因為丟了手機，活活被媽媽陳某打死。陳某交代：為了防止鄰居們聽見孩子被打後的哭聲，她用膠帶封住孩子的嘴，捆住手腳，用木棍毆打。
從晚上6點到夜間11點，她斷斷續續打了孩子多次。最後孩子被打趴在沙發上，說「媽媽我想喝水。」陳某端來水喂他，結果水從孩子嘴邊流了出來，灑在衣服上。
陳某認為孩子「裝死」，又對孩子一陣棍擊。
後來她打累了，將孩子抱到他自己的床上。孩子躺在床上說了句「媽媽我不想看到你。」
第二天早上，陳某起床來到兒子房間，發現孩子已經從床上跌落在地上。她打了120。醫護人員來時發現這個可憐的9歲男孩已沒了生命體征，身上的青紫連成了一大片，體無完膚，慘不忍睹。
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案例都很極端。
但極端事件背後，都有常人心態。
殺死5歲女兒的美國中餐館母親說：「女兒不聽話，惹人生氣」「我只有兩隻手，太累了」。
殺死9歲兒子的媽媽說，老公常年不回家，不給一分錢，她一個人又帶孩子又養家，特別不容易。
——都是生活中極常見的局面吧：生活辛苦，夫妻不睦，一腔壞情緒翻滾於胸，偏巧孩子淘氣，於是……
絕大部分家長雖然不會打死孩子，但是有幾個敢說從未在孩子身上發泄本不該他承擔的情緒？
你在部門被老闆臭罵，心情糟糕，回家看到孩子打翻水盆，立刻暴怒大罵。
你有工作未完成，孩子遲遲不肯睡覺，你哄來哄去失去耐心，揮手就是重重兩巴掌。
愛人惹你生氣，你憋了一肚子火，碰巧孩子考試成績不理想，你瞬間爆發，罵得他狗血噴頭……
你想沒想過，為什麼你會把壞情緒發泄在孩子身上？
因為你的孩子最好欺負。
這世上任何一個人，你欺負了他，都可能受到未知的懲罰。只有你的孩子，你清楚他的處境和能力，你知道他無力反抗，也無法報復，所以你敢把生活對自己的不公遷怒於他，你知道這是安全的。
所以你見了慫人摟不住火，隨便找個理由就理直氣壯地對著他炸了。
這就是真相。
真相就是你自私暴力冷血無能，你搞不定理不順自己的一團亂麻，只能拿孩子泄憤。
你口口聲聲愛孩子，但那個時刻，你不配。
你說要保護他不被別人欺負，其實欺負他最狠的就是你。
孩子何辜，他憑什麼受你這些氣？
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更可怕的是，你所以為的「安全」，根本就是假象。
孩子心裡自有一桿秤，他承擔了不該承擔的，心裡自然會怨恨，會仇視。
他此刻無力反抗，將來可未必。
我有時想，如果這世上的仇恨有總量，那麼親子間的仇，一定比敵人間的多得多。
因為未必人人都有敵人，但每個人都有父母，且朝夕相處，雙方又糾纏在邊界並不明晰的義務、情感、期待裡。愛之深責之切，責之切之後，也許就是仇之深。
多少成年人，對父母是一邊念恩一邊仇恨的。
他們知道該原諒父母，但是完全做不到。
他們無法真正跟父母親近，也無法跟別人建立親密關係。
他們一生都在艱難地撫平少時的傷痛，無法與這世界和解。
而他們所承受的，最後必然會以某種方式回報於施與人。
前幾天，一名北大畢業留美碩士發出萬字長信控訴父母，稱自己自幼不被父母接納，被過度控制，被當做炫耀和利用的工具……這使他心理出現嚴重問題，對父母恨之入骨，迄今已經12年不回家過年，拉黑父母並與他們決裂6年。
他說父母文化程度較高，從不打他，也從不冒髒話，他為此一直以為父母是講道理的人，到後來才發現，並不是。
這個北大畢業生的很多話我都不認可。但那句「父母應該講道理」，一點沒錯。
在一個家庭裡，父母有絕對權威，和孩子的地位天然不平等，換句話說，你不講理孩子也沒轍。
人性的糟糕就在於，權利若不受製約，便會失控。
當不講理亦被允許，很多父母就變成了不講理的人，如網友吐槽：
吃穿跟差的比，學習跟好的比。
自己跟差的比，讓孩子跟好的比。
自己背後說親戚壞話，讓孩子在親戚面前有禮貌別給自己丟人。
自己沒做過第一不知道當第一有多辛苦，逼著孩子拿第一。
自己沒本事怕被人瞧不起，讓孩子給自己爭口氣。
自己對孩子的侮辱從不記得，孩子做過的錯事記憶猶新……
說到底，自私自負不自知。
敢問這樣的爹媽，哪個孩子會愛會尊重？
偏偏這種爹媽，又一抓一大把。
5
你總想讓孩子符合自己的期待。
但是你很少真正努力去符合孩子的期待。
而你想過沒有：絕大部分時候，孩子根本沒有選擇的權利和能力。
是你決定讓他來這個世界的。他無法選擇不來。
是你把他生成這個樣子的。他不能自己選擇基因。
是你的教育方式決定了他後天的思想和行為模式。他沒有換一個父母換一種受教方式的權利。
你對他破口大罵，他只能聽著。
你給他錯誤的觀念，他只能接受。
你捆手封嘴打他五小時，他只能承受。
你用充電器線勒住他的脖子，他只能乖乖受死。
作為脆弱無力的孩子，除了任你欺凌，他還能怎樣？
所以，天下父母都必須清醒地知道：你是親子關係的強勢方，一不小心就會濫用許可權去欺負自己那個完全無力反抗的孩子。
你必須杜絕這種「一不小心」。你必須講道理。
要時刻記得，孩子別無選擇，而你有！
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