娃一天天長大，我們對他的愛與日俱增，各種叮嚀、囑託也越來越多。
總是怕自己一個提醒不到，孩子的成長就跑了偏。
經常有家長在後台留言：
為什麼我說了這麼多次，孩子就是不聽呢？
其實，沒完沒了地重複，早就讓這些愛的叮嚀、下意識的提醒變了味兒，成了孩子害怕的嘮叨。
嘮叨為啥沒用？孩子為什麼聽不進去？今天我們就來好好說說這個問題。
前幾天和先生去朋友家拜訪，在對方家裡吃個飯，發現女主人的精力，大半都耗在和 4 歲的女兒嘮叨上：
跟你說了多少次，吃東西前要洗手，手這麼臟就拿東西吃？
玩具要收好啊！你看你的同學米米的書架玩具櫃都是整整齊齊的……
又吃零食！告訴你不要吃還吃……
媽媽跟你說這麼多你聽到沒有？你倒是說話呀！
這位媽媽一邊裡裡外外忙著，一邊不停叨叨叨，不管動作還是語言都陷入了機械化的循環裡。
反觀孩子，全程神情漠然，要麼看電視，要麼玩玩具，媽媽的聲音、威脅，她似乎一點都不在乎。
我故意逗她，指了指媽媽，又做出「blablabla」的嘮叨狀，又指指她，臉垮了下來嘆口氣。
小姑娘眼裡放光，盯著我認真地點點頭，又低下了頭，讓我心裡一陣難過。
這個場景相信每個人都不陌生，甚至習以為常。
面對無休止的嘮叨，多數都會選擇性失聰，你說歸說，他左耳進右耳出，該乾啥還乾啥，讓媽媽更加抓狂。
唐僧媽媽
是如何養成的？
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其實，面對孩子的非暴力不合作，家長心裡也很清楚。
但家長似乎陷入了家長越嘮叨孩子越不配合，孩子越不配合家長越嘮叨的怪圈。
看她做不好，我忍不住要多說幾句。
我都是為了他好，怎麼就是不懂呢，當了父母就是操心。
說了那麼多，看孩子還是一副無所謂的樣子就來氣。
其實也覺得不好，感覺和孩子都不親了，可就是控制不了自己。
這些抱怨又無奈的話，是不是聽起來都很耳熟？
「愛嘮叨」表面上是孩子不聽話，卻暗藏著媽媽們的隱性心理困擾。
有時是不信任，不願意放手；
有時是焦慮，擔心孩子落於人後；
有時是控制欲太強，希望孩子能按照自己的意願執行；
有時是自我缺失，過度關注孩子的一切；
……
不管什麼原因，嘮叨都是從糾正孩子，慢慢發展成對孩子狀態不滿意的情緒宣洩，與愛孩子的初心背道而馳。
過度嘮叨
嘮叨作為一種近乎單向的溝通模式，很容易出現超限反應，讓孩子無法承受。
孩子長期處於被抑製的狀態，極容易產生對抗的心理。
這種無效溝通的狀態，會讓父母和孩子陷入雙輸局面。
1. 造成孩子心理惰性
同樣的話說太多次，教育效果也會大打折扣，父母的教育權威感也會隨著流失。
這讓孩子依賴的心理，也會讓爸媽們感到挫敗；
2. 損傷親子關係
嘮叨是責怪和命令的不停重複，對孩子來說是種精神上的持續疲勞轟炸。
設身處地感受一下，如果有這樣一個上司，我們也會產生厭煩情緒，導致矛盾激化。
3. 導致孩子情緒逆反
長期的反覆的語言，讓孩子主動選擇模糊聽覺，甚至會對其中的有效信息一起屏蔽。
他們看起來明明在聽，卻沒一個字走心，長此以往練就應付的本領。
當孩子對父母建立起防火牆的時候，也很容易把我們要傳遞的愛和關懷一併拒絕。
變嘮叨為恰到好處的叮嚀
從這 3 點開始改變吧
同樣是絮絮叨叨，有的讓孩子厭煩，有的卻能讓孩子感到溫暖的回憶。
話多不等於嘮叨，改正也不等於從此不說，關鍵在於我們跟孩子說的內容和態度而已。
1. 不要比較
焦慮通常來源於比較，同齡孩子帶來的壓力是父母心焦的主要原因。
我們小時候最討厭聽的，不也是「別人家的孩子」嗎？
孩子的身體、智力、擅長的領域都有不同程度的差異。
總帶著比較的心態，交流中難免會流露情緒，孩子自然不愛聽。
2. 認真對話，給孩子開口機會
嘮叨其實就是在不停地單向傳遞自己的想法。
你有沒有想過當你嘮叨時，孩子在想著什麼？
我們的想法，如果不能走進孩子心理，根本達不到改正行為的目的。
與其不停地重複命令，不如好好向孩子講述自己的道理，順便也請孩子講講自己的想法。
即便坦誠平靜地溝通不能達到立竿見影的效果，也好過用嘮叨建起你們之間圍牆，讓親子關係漸行漸遠。
互相尊重是良好關係的基石。
換位思考，才能讓孩子更加配合。
3. 互相理解，和孩子一起制定規則
生活習慣上的要求，我們可以用雙方共同制定規則來代替嘮叨，這樣更有利於改正一些壞習慣。
孩子自己制定的規則，執行起來抵觸情緒也更小。
契約精神也慢慢在制定和遵守規則的過程中培養了起來。
隨著孩子慢慢長大，溝通成本就會越來越小，父母愛嘮叨的情況自然就會逐漸消失。
孩子們必須成長為獨立個體，而我們的愛是放手，給他更多的自主權、發展空間，讓他自己去做選擇和判斷。
父母的最大作用是陪伴和引導，而不是替代孩子。
每個孩子的性格不同，但我們能給孩子的，是相同的愛、理解、尊重和平等溝通的態度，然後一起慢慢陪他長大。
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