大家好，我是圈主華川，育有一兒一女。曾留學歐洲，是美國正面管教家長講師。在此與您分享二胎孕、產、育兒知識，以及自家倆寶的親子教育經驗。
文|簡簡 來源 |尹建莉父母學堂（ID：yinjianlifumuxuetang）
凌晨5點10分，忽然響起一陣敲門聲，我被驚醒，老爸的聲音從門外傳來：
「還不起床？你不是說讓小孩5點起來寫作業嘛，現在都已經5點10分啦。」
「爸，我昨晚說的是5點半啊！而且我也定了鬧鐘了，到時間就會響的！」
「我記得你說是5點的啊，我就是怕你睡過頭了，忘了叫小孩，完成不了作業，被老師批評。
作業應該昨天就做完的嘛，拖到早上，時間總是太緊張，這種學習習慣不行，你要讓他改。
早飯時間太短，吃不飽，會影響身體發育的，你看看他都比班上同學瘦小那麼多。
早上比較冷，一會兒起來，你要記得給他穿衣服穿襪子啊，要不然凍感冒了，上不了學，那可就影響學習啦。」
……
老爸走了以後，我閉上眼睛卻怎麼也睡不回去了，感覺自己的整個胸腔裡燃燒著熊熊的火焰，腦子裡那根緊繃的高壓線馬上就要被扯斷了，我攥緊著拳頭，死死克制住想要爆發的衝動，告訴自己深呼吸，不要被憤怒沖昏了我的理智。我緊緊地閉上眼睛，小時候的經歷，一幕一幕在眼前浮現。
「媽，我不想吃了。」「不行啊，不吃營養不夠，必須吃完，來，乖。」「……好。」
「爸，這篇作文我寫得怎麼樣？」「你還是沒有掌握技巧，我剛剛寫了一篇，你照抄交上去，肯定會被老師表揚。」「……哦。」
「媽，我想和同學去買衣服。」「你們小姑娘又不會講價，肯定會被別人騙錢的。我都給你買好了，你看價格又便宜，品質又好，款式也很不錯。」「……嗯。」
「爸，同學約我出去玩。」「別去了，外面好多壞人的，你作業寫完了嗎？寫完就待在家裡，看看書看看電視！我們不在時，你在家要反鎖好門，不準給任何人開門。」「……知道了。」
……
這樣的「關心」和「提醒」持續了三十多年，小時候我乖乖的照辦，可是到了青春期，我漸漸覺得難以忍受，卻也不敢反對，但是自己感覺精神上已經瀕臨崩潰。
而現在呢？我好像得了「後遺症」——腦子裡似乎有一個開關，父母只要對我表示一些過份的「關心」，開關就立即自動開啟，讓我立刻進入防禦和準備反擊的狀態，同時還伴隨著厭煩憤怒攻擊等情緒。這個模式經常控制了我的理性，讓我常常會因小事就與爸媽爆發衝突。
前幾天，就有這麼個事兒。老爸又給我兒子在網上買了兩套衣服，我覺得顏色巨土，當時我心裡就開始有點窩火了，因為在給兒子買衣服這件事情上，已經跟老爸溝通過很多次了，小孩子衣服夠穿就好，而且他買的款式顏色常常不如我意，不穿吧他不高興，可是穿吧看著實在彆扭。
可是常常溝通無果，每次必定發生衝突，在看了那麼多的心理學文章以後，這一次我想突破一下自己，我盡量壓抑著心裡的不舒服，面帶笑容，假裝俏皮地說：
「爸，咱們之前不是都說過了，不要再買衣服給小丁了嗎？他穿不了這麼多，而且這套衣服的顏色太誇張了，下次能不能讓我先看看你再買？」
「哪裡誇張了，小孩子就要穿大紅大紫才吉利。他衣服哪裡多了，你們從來都不給孩子買衣服，你看他的同學都穿的那麼好。」
「爸，小孩子夠穿就好，而且我前段時間才給他買過啊。」
「你買的那是什麼破衣服，哪有我買的好？」
「爸，這個問題我們已經溝通過很多次了。」
「我不想跟你說了，我這段時間真的很討厭你，總是對我不滿意，小孩就是被你搞壞的，你一說衣服難看，他就不肯穿了，你不說不行嗎，你怎麼這麼壞？！我給你的小孩買東西，沒得到一句好話，你還挑三揀四，你真是一點都不懂感恩！」
……
面對老爸的攻擊和謾罵，我有點懵，前幾次溝通，我說話的語氣不太好，他的反應好像還沒這次這麼大啊！我和他們是怎麼走到這一步的呢？明明是愛，為何變成了傷害？
小時候，所有同學都羨慕我，因為我是獨生女，家境不錯，盡得父母的寵愛，衣來伸手，飯來張口，除了學習，啥事兒都不用乾。
可是誰也不知道，這樣一個「幸運」的乖乖女，曾經無數次想要逃離和擺脫這份「寵愛」。
因為這份「愛」太緊太密，像一張柔而韌的網把我裹在其中，快讓我窒息了。我想要掙脫，卻發現我陷入一個無人理解的困境——你爸媽對你那麼好，你還想怎麼樣？你真是身在福中不知福！他們做的一切不都是為了你好嗎？！
作為一隻錦衣玉食的金絲雀，你應該對自己過著的「好」日子心滿意足，感恩戴德啊？！可事實是，被豢養在鐵籠子裡失去了自由的生活，讓我體會到的不是快樂，不是愛，而是控制，是絕望！
雖然父母的出發點是「為了我好」，但是用包辦一切來阻礙我探索和感受世界的機會，用保護我做為理由來剝奪我與同伴交往的權利，讓我除了學習什麼都不用管不用做，這樣會讓我成為一個真正的人嗎？
把一只能夠自由飛翔的鳥兒，關在籠子裡，變成失去飛行能力只能在庭院踱步的家雞，這是他們希望看到的嗎？
我想不是！
我相信他們是愛我的，但是他們愛我的方式讓我痛苦不堪！以至於我不得不開始懷疑他們愛的是我嗎？為什麼他們從來都不支持和鼓勵我的想法，而是什麼都要依他們的想法去做呢？沒有體會過被看到的感覺，讓我覺得整個世界都是虛無的，自己也不是真實的。
我想他們也完全沒有意料到，這種「愛」的方式影響如此之大：他們成功的摧毀了一個花季少女的活力和生本能，自卑，害怕與人交往，不相信任何人，找不到生存的意義……
時至今日陰鬱悲觀的情緒仍會時不時莫名的來侵擾我，有時覺得厭世，覺得活著沒有什麼意義，有時遇到開心的事也不敢高興，擔心太開心下一秒會不會招來滅頂的災難，即使這樣的事從未發生過……
我常常會陷入怨恨父母和責怪自己的矛盾中，實在是太痛苦了，後來我開始關注心理學方面的書，才漸漸明白，我並不是不懂感恩，我對自由的渴求，對控制的反感是人的正常反應！不論父母出於什麼原因，他們的「愛」確實對我的成長造成了傷害和阻礙。
所以當我有了自己的孩子以後，我特別地在意我是否給了孩子選擇的權利，我盡量滿足孩子的一切需求，孩子小的時候，問題都不大，但隨著孩子年齡增長，在學業上，交友上，玩耍上，我清楚地看到自己常常也會做出跟我父母一樣的反應，比如擔心過多，幫助過多，干涉過多，以及忽略自己的需求為孩子付出過多……因為父母和我同住，他們會搶在我的前面，用以往對我的方式把這些都先對我的孩子做了，所以經常開啟了我的憤怒開關，我的解決辦法很簡單，就是一切都對著乾，我想這也是老爸對我發飈的原因之一吧，我一直否定他的作為。
隨著學習和體悟的深入，又或許是衝突足夠多了，我的憤怒也表達得夠多了，我的內心漸漸平靜了，也漸漸看清了，這樣不解決問題，正是我心裡一直期待著他們向我認錯，期待他們改變舊有的控制模式，期待他們對我的認可，我才會一次又一次地爭辯和企圖說服他們，然而這基本上沒有成功過，父母處在他們自己人生的局限裡，不太可能改變。
現在我的心態也有了轉變，每當面對父母的過度關心或者越界時，雖然我的憤怒開關仍然會開啟，那種煩躁的感覺仍然還有，但是我會告訴自己，他們只是在自己的人生經驗中習慣了過度的憂慮，我已長大成人了，我完全可以按自己的想法去做事，不再需要徵求父母的同意，我只需要給自己認可就好，允許他們傾訴和表達，但不用照做，現在我基本很少跟父母有正面衝突了。這於我是一種全新的體驗，我想這或許對孩子也是一種更好的處理親密關係的示範。
--------End---------
香港九龍灣馬來街興發大廈15樓D室