有一種無奈叫“媽在，孩子就特別作”

前幾天，我們閨蜜聚會，玲玲和我們說起了一個困擾：每天下班回家裡，寶寶見到她就撲上去，各種哼唧，一會兒要這樣一會兒要那樣，明明進家門時還看到她在好好吃飯，轉眼就要各種哄啊喂啊，還哭。婆婆說“你不在的時候孩子可乖了，你一回來怎麽就鬧成這樣”，

玲玲既自責又無奈，難道是我全職在家帶娃的時候把孩子寵壞了？

咦，這不就是典型的孩子見了娘沒事哭一場嗎？幾個姐妹你一言我一語的，原來大家都有過類似的煩惱，好好的娃見了媽媽各種作，說哭就哭，你越哄吧，他還鬧騰的更加厲害了，到底什麽情況啊？

《美國育兒百科》裡面是有這麽一段話：

當媽媽不在的時候，你的保姆或者家人告訴你他們表現的像個天使時，其實是因為，他對其他人的信任不足，不敢去試探他們的底線。

但在你的面前，孩子會很想嘗試各種事情，哪怕是耍無賴耍混，甚至是危險或者很困難的事情，因為他知道，哭的淒慘，你會憐惜；遇到麻煩你會幫他解決。

這句話，其實很好的解釋了孩子作的最大原因。

一般來說，孩子出生後，他們的吃喝拉撒都由我們當媽的來承擔是不是？孩子是特別簡單的，誰在他身上花的時間多，自然和誰親，換言之，也就最信任誰。

所以，媽媽和孩子長時間的朝夕相處，造就了他們之間最緊密的聯繫，而對孩子而言，媽媽也就成了他最信賴的人，當然就會有很多只在最信賴的人面前才會出現的舉動。

突然想起我小時候，有一次在學校因為回答錯一個問題被同學笑話很久，我站在座位上臉刷的紅了，那一天都是低著頭不敢和別人說話。直到踏進家門，看到我媽燒好我喜歡吃的宮保雞丁，我終於忍不住大哭了起來。那一刻，積攢了許久的情緒終於釋放了。我在媽媽的懷裡哭了很久很久。

現在我長大了，自己也有孩子了，好像一下子明白了。即使再小的孩子，也會難過、委屈和不開心，如果那一刻身邊的人並不是和自己很親密的，比如阿姨，或者這個人在他心裡的親密度沒有媽媽高，他們往往會強忍這些不好的情緒，等到媽媽一來，有一種“我的依靠來了”的感覺，於是心底的那種委屈一瀉而下，釋放得痛快淋漓。

尤其是那些還沒有學會正確表達情緒的孩子，他們通常會借著一些小事發揮，從而讓人覺得無理取鬧。

其實，是我們誤會孩子了。

美國心理健康專家 CrystalI.Lee 說：

人和朋友家人在一起時，會表現得更真實。你知道他們是愛你的，所以有時可能會表現得更糟糕。

就像男女談戀愛，女生總是不免“發發嗲”，男生呢偶爾做些小動作來確認對方的心意。成年人尚如此，更何況孩子。

正因為他們把我們當成是自己最可信賴的人，才會任性耍賴,各種“作”，一方面是想要通過這種方式，來獲得我們的關注和關愛。另一方面，孩子的潛意識也會告訴他們，媽媽一定會無條件的原諒我。

這，都是人之本能。

不過啊，太多的媽媽不理解孩子這種渴望被關愛被重視的心理，反而覺得孩子倔強、野蠻、不懂道理，尤其下了班回家，稍哄了一陣無濟於事後就不免大動肝火，這個也完全能理解，因為工作了一天，媽媽自己就很累了，娃還添堵，難免火冒三丈。

但是啊，我還是想提醒各位媽媽們，因為孩子作（zuo）而暴跳如雷，是孩子作（zuo）這件事兒上最大的陷阱，效果也往往適得其反。

因為娃這個時候“作”，並不是真的要的一個結果，而是你溫和的態度。

怎麽做呢？

首先，讓自己先平靜下來，接納孩子的負面情緒，說白了就是讓他們哭一會，鬧一會。

第二，差不多的時候，就要采取合理的情感疏通了。小點的寶寶，盡情的撫摸他，親他。

孩子所有看似不好的行為背後，無非就是我需要你啊。

大一點的孩子呢，可以試著引導他們用語言表達自己的想法，“媽媽愛你，我想你也很愛媽媽，所以你想做什麽，為什麽哭泣可以告訴媽媽嗎 ”，如果不是太原則的事情，就滿足孩子吧。比如他想媽媽喂飯，那咱們可以先喂幾口，等他們情緒穩定了再試著讓孩子自己吃

一般來說，這時候的孩子只是需要一個情感的慰藉，鮮有過分要求。

第三，要提醒大家的是，有時候孩子的“作”是因為不穩定因素太多。

這就需要媽媽告訴孩子，我去上班（出差），我什麽時候能回來。給孩子足夠的預期，並且遵守約定，孩子也會減少因為失落而見到媽媽之後的情緒失控。

想起一句歌詞：得不到的永遠在騷動，被偏愛的有恃無恐。

正因為媽媽們的愛才讓孩子們勇於放肆！

所以，這些看似任性的行為，其實也是在幫助孩子們慢慢的建立穩定的情緒和長期的安全感。

再說了，孩子終將會長大。

等到有一天他不再黏你了，你才發現自己還沒有抱夠他。

到那時候，你將會無比懷念他踉踉蹌蹌學走路，咿咿呀呀學說話，還有膩膩歪歪鑽你懷裡求安慰的樣子。

不留遺憾的方法只有一個，那就是現在多一些點滴的陪伴。

看到這，還覺得寶寶太“作”而抓狂的媽媽們是不是可以釋懷一笑了呢？