還記得我們小時候，最常聽到家長對我們說的話嗎？
「沒關係！他小，你讓著點他」
「沒關係！小男子漢，這點兒傷算什麼」
「沒關係！他也不是故意的」
「沒關係……」
每每此時，沮喪、無助、委屈、憤怒，一股腦的湧上心頭，甚至懷疑自己是不是親生的，心裡默默地翻個白眼，不了了之。
然而現在，我們自己也成了父母，世道輪迴，不覺間，我們也變成了「曾經的家長」，不管是孩子遇到挫折，還是受人欺負的時候，也習慣了張口就對孩子說：
「沒關係……」
現在，是時候讓這種傷害終止了！
1
父母的「沒關係」
是對孩子情緒的否定
一開始就把孩子的情緒懟了回去
上周我路過花園時，看到一個孩子走著走著突然摔倒，這一跤摔的著實不輕。媽媽在他身後並沒有要走過去扶起孩子的意思。眼看就要哭起來。媽媽馬上說：「沒關係！不就摔了一跤嗎，男子漢不許哭，要堅強」。話音未落，孩子反而哇哇大哭起來。
為什麼？
因為孩子委屈唄。剛想跟媽媽表達一下，沒成想媽媽立馬一句：「沒關係」。
真的沒關係嗎？
摔倒可能很疼；孩子可能覺得羞愧；也可能覺得很挫敗……
這些都不是一句話「沒關係」就能回復的。
「沒關係」，一下子就把孩子的情緒懟了回去
有些媽媽覺得，為了讓孩子更堅強、更獨立，就要狠點心。如果因為一點小事就表現出關懷、關注，孩子會越來越嬌氣。絕大多數父母在面對孩子的情緒時常說：「堅強點兒，別哭了」或者「沒事，有什麼大不了的」……
「沒關係」，還沒聽孩子訴說，就否定了孩子的情緒
當孩子情緒剛剛上來的時候，父母就急於用這些話把孩子的情緒懟回去。孩子的情緒不但沒有得到認同和理解，反而被禁止、被否定，不被接納。
我們要允許孩子表達或者釋放出自己的情緒，哪怕是大哭大鬧、大喊大叫、歇斯底裡，只有先釋放，才能歸於平靜，沒有釋放，強壓下去，會有更大的危害。
2
父母的「沒關係」
可能讓孩子分不清是非對錯
甚至變成「討好型人格」
有一天，朋友去學校接孩子，幾個孩子在玩跑步比賽。有個小男孩的跑得很快，每次都是第一名。另一個小女孩就不高興了，在小男孩跑步的時候，故意扔了一個小石子過去。小男孩被絆倒了，坐在地上哭。
男孩的媽媽聞聲跑了過來，朋友起初以為她會幫兒子「出頭」，結果她拉起孩子，隻簡單地說了三個字——「沒關係」。
一聽媽媽這樣說，孩子一邊哭一邊解釋說：「是她絆我，好疼啊。」媽媽笑著說：「大家都是同學，你大度一點，沒關係的啊。」
看著那個委屈哭泣的小男孩，真的很令人心疼，因為別人的錯，自己摔倒了，媽媽卻用「沒關係」來安慰自己。
這樣的安慰還不如什麼都不說，孩子只是希望得到一個「公正」的評判，現在連自己最親近的人，都不替自己做主，反而袒護那個做錯的人，真的會讓孩子非常傷心、寒心。
當「沒關係」從自己最親近的人說出口的那一刻，孩子哭的不再是身上的疼，而是哭得媽媽忽略了自己的感受，和對待自己和別人的不公正。長久下去，孩子或許以後都不知道什麼是公正、什麼是是非對錯，更不知道該如何去保護自己。
不管是自己的東西被搶了，甚至是自己被打了，或者是被迫分享，家長一再說「沒關係」，言下之意就是，別人想要的時候，你就要滿足別人。然而，犧牲自己的感受，掩埋自己的意願，凡是習慣去迎合別人，很可能形成討好型的人格。
父母的「沒關係」
是允許別人不尊重自己
可能讓孩子變得自卑、懦弱、膽小
我有個朋友，他一直覺得自己是個自卑、膽小，不敢捍衛自己利益的人。
他說他小時候，雖然有不少玩具，但都從來沒真正屬於過自己。不管是七大姑八大姨誰家的孩子，只要說喜歡，媽媽就會很大方的送給人家，人家推辭的話，媽媽就會說：「沒關係，他玩具多得很」。
長大後，如果有同學來家裡做客，喜歡他的尺子橡皮、課外書什麼的，媽媽也會大方的讓人家拿回去用。如果自己不樂意，媽媽馬上就說：「沒關係，人家是客人，你得大方點」。
不管什麼時候，無論是弟弟妹妹，還是同學，好像都輕而易舉的在他這裡得到了他們想要的東西。即便是他最心愛的東西，媽媽也會覺得送人「沒關係」……
真的沒關係嗎？
我們都知道，即便是再不值錢的一樣東西，只要孩子喜歡，都會傾注百分之百的愛在它身上，失去它，絕對不是「沒關係」，而是真的很心痛、很不甘心。
長此以往，孩子並不會變得越來越大方，反而會變得越來越自卑、自棄，因為在他心裡會有一種「自己不夠好」「自己不配得到」等，家長的「沒關係」會讓他誤以為，即便自己的利益受損，也要忍著。
這很容易讓孩子形成懦弱、膽小的性格。沒有自我認同感，越來越自卑、懦弱、膽小，不會、不敢維護自己的利益了。這些被大人輕鬆一句「沒關係」送出的，不是東西，而是孩子的自尊和自我，甚至未來一輩子都不敢表達自己。
4
父母的「沒關係」
可能讓孩子變得麻木不仁
甚至戾氣深重
物極必反，還有一種可能，孩子會變得越來越麻木不仁，愛發脾氣、愛打人，越來越暴力。
孩子會慢慢變得情感麻木，因為家長從來沒有教過孩子怎樣理解別人的感受，從小自己就沒被家人理解、認同過，自己當然不知道該如何體會、理解別人的感受，漸漸長成一個麻木不仁的人。
既然沒人理解、認同自己的感受，沒人替自己出頭，那麼孩子自己便會逼自己變得強大起來，因為只有這樣，才能保護好自己。而讓自己強大起來的的方式，就是大發脾氣或者打人，變得暴躁、戾氣深重，讓自己變成一個不好惹的、被人懼怕的人，就再也不會失去自己不想失去的了。
如此，這個孩子的未來真的堪憂，長大後會不會發展成一個六親不認、性格殘忍、反社會型人格，也未可知。
當孩子遇到失敗或挫折
別急著說「沒關係」
先把這4點做好
1.耐心傾聽，讓孩子有機會表達出自己的感受
其實，當孩子遇到挫折、困難，或者受委屈的時候，第一時間需要的是能夠有個親密的人，聽到自己的「苦」，陪伴並分享自己的情緒。
媽媽要做的只是認真傾聽孩子對於整件事的態度和情緒，在訴說的過程中，孩子就會感受到來媽媽的關愛心。這也會讓孩子覺得更安心和安全，同時更願意向父母訴說更多的情緒。
對於那些不善於將表達自己情緒情感的孩子，可以用肢體語言表達出愛，比如走到孩子身邊，拍拍他的肩膀，安靜地陪他坐著，即使不說話，孩子能感覺到父母的關心和陪伴。也許過一會兒，孩子就願意聊聊了，即使不說，孩子的心情也會因為您的陪伴得到安慰。
2.感同身受，理解、包容孩子的各種情緒，哪怕是哭鬧
有時候，孩子做錯事情，受到批評，或被別人欺負，自己也會難過、傷心失望，會鬧情緒。這時候孩子們最不願意聽到的就是，看似安慰的語言「沒關係」。
當孩子動不動哭泣的時候，我們覺得沒什麼大不了，不值得大哭一場；
當孩子的玩具被搶時，我們覺得沒關係，也不是什麼珍貴的東西；
當孩子和其他小朋友發生衝突，處於弱勢的一方時，我們覺得沒關係，吃點虧忍一忍，就過去了。
但這些對他們來說，真的很有關係！
我知道「感同身受」這個詞，可能聽起來有些空泛，或是不了解它的作用，或是根本不知道該怎麼做。
這裡可以提供一些語言「套路」給新手爸媽：
也許有的父母會覺得，孩子那麼小，有必要這麼累的跟他說話嗎，孩子懂什麼？！
相信我，這很有必要！
在父母對孩子的理解、接納、包容和感同身受中，孩子也會慢慢學會控制自己的情緒、體察自己的情感變化，感受到父母無條件的愛。
更重要的是，這就是一種言傳身教，孩子也學會了如何理解、接納、體諒他人，做個維度寬廣之人。
3.鼓勵或陪孩子一起想辦法，解決問題
當父母和孩子經過前兩個階段的過度，孩子的注意力大多已經開始轉移到實際的問題上來，而不是在原有的消極情緒上轉圈了。
這時候，家長就可以和孩子來商量實際的解決辦法了。可以聽聽孩子的想法，看看孩子打算怎麼辦。合理的想法，家長可以多加鼓勵和讚賞；不合理的，家長可以提出疑問或建議，讓孩子自己發現問題、接受建議。
4.該替孩子出頭做主的時候，必須站出來
很多父母，礙於情面，不管孩子處於什麼樣的情形中，上來就先數落自己的孩子，或強行要求孩子道歉。在這樣的父母心裡，更關注的是「公共場合，別人會怎麼看我」「不能在外人面前失了家教」……
但這個時候，更該考慮到的是孩子的心裡感受，父母要永遠和孩子站在一邊，幫助孩子解決問題，而不是把孩子推向對立面，傷了孩子的心。
反倒是在一些危急關頭，父母必須支持孩子，無論是從情感上，還是從行動上。
比如當孩子太小，被人欺負的時候；當明顯孩子處於劣勢，無力反抗的時候；或明擺著孩子是對的，有理一方的時候……
該站出來保護或支持孩子，必須站出來，而不是把無助、驚慌失措的孩子推在前面，比起大人的面子，這時更該保護的是孩子的安全感和對父母的信任及依戀！
總之，「沒關係」3個字，看似是有禮、謙遜、有教養的話，有些時候也的確能起到一些安撫作用。但錯就錯在，我們往往習慣了用成人的標準，去判斷孩子的「有沒有關係」。
很多時候，在我們看來「沒關係」的時候，對孩子來說真的非常重要，別再輕易對孩子說「沒關係」3個字了，簡單的3個字背後，可能忽視了孩子巨大的情感需求，這種安慰，得不償失！
香港九龍灣馬來街興發大廈15樓D室