孩子總說「不」？用點心理小法，爸媽省心，孩子喜歡

親子溝通，也能做到簡單高效。

一小男孩超愛吃糖，乳牙已經被蛀掉了一個。

為了限制吃糖，媽媽給孩子規定每天只能吃3小顆，立刻遭到反對，小傢夥很委屈，說「媽媽不尊重小孩」。

媽媽：「好吧，媽媽尊重你，給你2個選擇，選擇一，早上吃2小顆，下午吃1小顆；選擇二，早上吃1小顆，下午吃2小顆。」

孩子：「當然選1，我能吃多一顆。」然後高高興興地跑去玩了。

孩子對自己的選擇相當滿意，並且履行得非常好。

這是發生在一朋友家的情景。

當然，「欺負」小孩是不好的，但也給大部分家庭的親子難題提供了一個思路——「損失厭惡」下的選擇，育兒簡單又高效。具體如何做？

如果我的孩子愛吃糖，為了限制他吃糖，我大概會這樣給他選擇：

「你有兩個選擇，選擇一，每天吃3小顆糖；選擇二，每天吃1罐你最愛的原味優酪乳。」

當然，我家孩子會選擇第二個，因為他最愛原味優酪乳，而不是糖，但也順便實現了父母的目的——為了更好地保護孩子的牙齒，並且原味優酪乳比糖果會健康一些。

最最重要的，是孩子會選擇他們最愛的選項，父母一點兒也不需要強迫。

▲為什麼孩子也會有「損失厭惡」？

據說原始人在森林裡每天都會面臨無數選擇：比如捕捉到獵物後，到底是第一時間吃掉還是關起來日後再吃，關起來的選擇還會面臨被其他野獸吃掉的威脅；採摘到果子後，到底是第一時間放嘴巴還是藉助太陽曬乾儲存……在生存環境惡劣的原始森林，原始人往往會根據實際情況選擇對自己最有利的方案。

比如，當他們發現關獵物的洞穴難以被其他野獸或原始人侵襲，便慢慢有了畜牧；又比如當他們發現在太陽底下晾曬果子時不會有鳥吃，他們便選擇把果子曬乾用於冬天充饑。這一系列背後的選擇，便是損失厭惡在起作用，一切為了生存，這種選擇偏好，在漫長的人類發展中，已經變成了人的下意識的選擇偏好。所以孩子們毫無疑問也有損失厭惡。

「損失厭惡」，人會趨向於選擇「獲得」，而不是「損失」，「損失」給人帶來的情感波動，會比「獲得」更強烈。正如人本主義心理學家卡爾·羅哲斯Carl Rogers認為，人們是會趨向對自己有利的。相比起「獲得」，損失風險和損失體驗會更「揪心」，並且有助於我們分析一些育兒問題。

一位媽媽計劃在兒童節當天給家裡的兩個孩子買玩具，並且已經在某天晚飯時告訴了兩個孩子，兩個孩子都很開心。

幾天后，弟弟在家裡踢球，不小心打壞了客廳的電視機，生氣的媽媽說：「為了懲罰你，我不會給你買玩具，我隻給哥哥買！」

晚飯後，弟弟偷偷把哥哥剛寫好的作業本從書包裡拿出來撕掉，被哥哥發現。哥哥很委屈責問弟弟：「你為什麼無緣無故撕掉我的作業本？」

弟弟：「有緣有故！因為媽媽給你買玩具，不給我買！」

孩子的爸爸說，妻子在小兒子心裡種下「黑暗」的種子，其實是孩子「損失厭惡」心理作用下的結果。

▲當孩子總是說「不」，「損失厭惡」下的選擇，會給父母帶來驚喜

當你家孩子總是說「不」，不願接受你的提議和教育，這時父母別批評，也彆強製和命令，因為這樣做只會引起孩子的反抗和抵觸，而是換一種方式——給孩子選擇，通過「換一種方式」，孩子會更容易接受，因為孩子有「選擇」積極性。

美國堪薩斯大學（Kansas）的Pamela J. Mendonca曾經做過一個實驗。

他們的被試是一群超重兒童，通過醫生的治療方案希望健康減重。研究者把孩子們分為兩組，對於第一組，研究者讓孩子們選擇他們喜歡的減重方案，還在實驗進行過程中經常提醒他們：」這個方案是你選擇的「；而對於第二組孩子，實驗人員沒有這樣做，孩子們的減重方案是由醫生直接安排的。一段時間後，第一組孩子對減重方案的執行仍舊很積極，減重的效果也比第二組孩子更出色。當孩子有選擇機會的時候，他們會最大化地內化自己的行為。

換言之，當父母在孩子的教育和行為引導中，相比起父母的強製或批評，如果父母提供選項給孩子選擇，雖然目標沒變，但因為有了選擇，孩子會感覺得到父母的尊重；孩子們也因為擁有了「選擇權」而變得積極起來。

▲日常育兒例子，「損失厭惡」下的選擇，親子溝通更高效

例子1：

「爸爸，我想到公園玩。」

「作業沒做完，爸爸給你2個選擇，一是早上寫作業，下午我們到公園玩2個小時；二是現在到公園玩1個小時，下午寫作業。二選一。」

「我選擇早上寫作業，下午能玩2個小時。」

例子2：

「媽媽，我要買那列火車玩具。」

「你剛才說要買芝士蛋糕的，媽媽給你2個選擇，一是買芝士蛋糕，二是買火車玩具，只能選擇一個。」

「好吧，我還是選擇芝士蛋糕好了。」

例子3：

「媽媽，我想穿小花裙去玩。」

「郊外會有小蟲子和蚊子，穿小裙子會被叮咬。媽媽給你2個選擇，一是穿小花裙再穿一條褲襪；二是穿一條長褲子，配你的酷酷小皮靴。」

「我最愛小皮靴了，我要穿長褲。」

例子4：

「爸爸，我還不想睡，我還要玩一會玩具。」

「現在已經10點多了，爸爸給你2個選擇，一是我們現在睡；二是我們再看20分鐘繪本童話書。」

「我最愛睡覺了，我們現在睡吧。」

溫馨提示：給年幼孩子的選擇，為什麼最好兩個而不是多個？

太多選擇，容易讓孩子無所適從，無所適從可能會激發孩子的反抗情緒。從簡單中選擇，不僅有助於孩子直接選擇，還能幫孩子獲得更多自信。

相比起斥責打罵，父母用一種孩子喜愛的方式，親子溝通會更高效！

（完）

關鍵字：親子溝通、幼兒心理、家庭育兒、早期教育

幼兒說，親子心理顧問師黃杏貞，學習國外幼兒心理研究和知識，分享科學、實用、有價值的育兒心得。