最容易造成孩子心靈創傷的三件事，希望你知道但永遠不去做

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圖片來源|電影截圖《孤兒怨》

小時候看過這樣一個短片：

有個小男孩央求媽媽買了一個gameboy，別提多開心了，但是因為有天沒考好，gameboy被爸爸摔了個粉碎，小男孩哭得稀裡嘩啦......多年以後，小男孩長大了，對gameboy已經沒啥興趣了，可是總會在深夜想起那一刻......

對一個孩子來說，毀掉他最喜歡的東西就是天塌了一樣的大事。

除了給他留下遺憾和陰影，更是扭曲他的內心世界，讓他知道如果不喜歡不樂意就可以隨意破壞別人喜歡的東西。

孩子無小事，也許成人覺得不值一提卻被孩子視若珍寶，看過一些關於孩子的心裡顧問案例，發現最容易給孩子帶來創傷的情形，大概有三類（僅作為參考，不是絕對）。

過早分離

孩子6歲以前，和父母有著較長時間的分離都可以稱之為過早分離。

當然根據孩子的不同年齡，時間長短的標準也不同。

【1歲以內的孩子，半天的分離都是很長的了。】

俗話說：小孩兒見了娘，沒事哭一場；

如果你仔細觀察，就會發現一個小baby，只要跟媽媽分開一會兒，再見到媽媽時，一定會緊緊抱著媽媽，因為跟媽媽分開的那段時間，他的內心感受是很恐懼、不安和焦慮的。

【1-3歲左右，媽媽和孩子分離的時間可以稍微長一些】（一天的時間，是可以接受的範圍），但需要大人反覆的說明和保證。

表姐家孩子一歲多的時候，我放假回去，會跟表姐一起出去逛街，就讓小傢夥和外婆在家呆著，走的時候，表姐會反覆跟他說明：「媽媽出去，等太陽不見了，媽媽就會回來哦～」

回來聽外婆說，小傢夥玩一會兒就要跑過來問，「我媽媽什麼時候回來呢？」外婆就重複一次「太陽不見了就會回來～」然後他就繼續玩，玩一會兒又要再確認一次，如此反覆，確認很多次。

這個年齡段的孩子，雖然知道「媽媽不在身邊不等於不見」，但因為還沒有建立起穩定的客觀意識，安全感沒有很穩定，所以，大人和他事前說明以及重複回應非常重要。

最忌諱哄騙孩子，比如，有事要走，害怕孩子哭鬧，就偷偷地走，這種沒有任何說明的方式，雖然避免了孩子哭鬧的場面，減少了大人的麻煩，卻帶給孩子更深的傷害。

【3歲是大部分孩子開始上幼稚園的年齡】（很多孩子會更早），也是分離焦慮的適應過程。

當孩子在幼稚園門口不願分開哭鬧時，父母是否能夠理解這份哭鬧背後的擔心、害怕，允許孩子用哭釋放這份擔心，並盡量允諾孩子（承諾什麼時候接孩子，就準時出現），決定他是否能順利渡過分離焦慮的階段。

所以在孩子的整個嬰幼兒時期（0-6歲），父母和孩子有過相對較長的分離，那麼孩子的內心深處，一定會留下相應的創傷，即便等孩子長大後再和他朝夕相處，也很難和他建立親密關係。

圖片來源|電影截圖《甜蜜幼稚園》

嚴厲或冷漠的教育方式

有些孩子雖然在父母身邊長大，但因為父母很嚴厲或者習慣性忽略他，也會變成孩子的創傷來源之一。

奉行嚴厲教養方式的家長，通常自己幼年成長中受到的也是嚴厲的教育，並奉行不打不成才、有批評才會長記性的原則。

責罵會加深孩子對某個言行的記憶，因為大腦的記憶方式有一個特點—更容易記住帶有情緒的事件。

這種害怕、恐懼或者憤怒的情緒被記憶下來，對孩子的傷害是不言而喻的。

之前有接觸過一個10歲左右的男孩，因為弄掉一點蛋糕就罵自己「沒用」，玩遊戲落後幾秒，就咬牙切齒地打自己的頭，後來通過問話才知道他小時候寫作業，寫得不對，爸爸就坐在旁邊用棍子之類的打他。

從拿著棍子守著他寫作業的那一刻開始，就已經在製造壓力和緊張了，長期下來，他就形成一份信念，我絕對不能做錯，做錯就有不好的結果發生。

但，越緊張，犯錯的幾率反而越大，如此循環往複，創傷就形成了。

所以，如果真的要讓孩子「吃一塹長一智」，好好理解並踐行如何跟孩子正向表達與肯定，是最好的方式。

在保持良好心理狀態的基礎上，讓孩子願意主動探索更好的解決方案，這種方式，才是真正有利於孩子主動地汲取經驗和教訓的科學方式。

欺凌

近些年新聞曝出很多校園欺凌事件，欺凌的惡劣和兇殘程度，讓大眾氣憤不已，但事實上，更高頻率的、不那麼嚴重的欺凌，發生在更多孩子身上。

也因為程度不那麼嚴重，被父母忽略，殊不知，我們認為小的事件，卻是孩子心靈創傷的開始。

之前遇到過一個家長，說自己的兒子10幾歲一直不想去學校。

她說兒子從小就比較內向善良，在小學時會經常被人調戲欺負，當然不是什麼大動作，她也就安慰一下睜隻眼閉隻眼就過去了，可到了初中後，他不敢跟同學玩，同學們也習慣了排斥和嘲弄他，後來就打死也不肯去學校了，直到現在還待在家。

這件幾乎沒什麼動靜的事件，其實也是一種欺凌，在《我們為什麼被霸凌》這本書中，就指出任何讓對方感到不舒服的玩笑話或者言行，但還強硬去說或做，都可以定義為欺凌。

從這個角度來看，欺凌幾乎無可避免。

對於這樣的『小事』欺凌，父母尤其要重視。

一方面，要及時覺察孩子在外面與他人互動的情況，如果有被嘲弄的事件發生，先不忙著講理論，要首先關注孩子的感受，哪怕只是簡單地給孩子舒緩情緒，也是極大的幫助。

另一方面，從生活的點滴中發現孩子值得肯定的地方，培養孩子的自信，只有一個人更自信，才會在面臨不公平待遇時敢於說不，當一個人敢於說不，被欺凌的概率就會降低很多。

一般來說，欺凌他人的孩子本身也是缺乏溫暖和愛的，甚至欺凌他人是釋放自己不安全感的一種方式。

所以，不論是欺凌者還是被欺凌的孩子，都是在向父母傳遞一個資訊：孩子感受到的愛太少了，內心的歸屬感太少了。

以上3種常見的創傷來源，某種程度上也是相互關聯的。

例如，從小和父母分離過早的孩子，往往缺乏溫暖，很容易成為被欺凌的對象，又或者性格比較主動直接，在家庭裡沒有得到的安全和歸屬，通過欺凌他人來發泄。

教育也是講究因果的，父母種下了什麼因，就會在孩子身上呈現什麼樣的果。

.END.

.往期文章.

01 給孩子快樂的童年，你是不是對快樂有什麼誤解？

02 做父母可以孩子氣，但不要不長大

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