曾經在網上看到這樣一句話：
生命開始於分離。
第一次分離是生理的分離，從臍帶剪斷開始。
第二次分離是心理分離，孩子3歲前吸收了足夠的安全感，就可以健康的心理分離。
分離，對孩子和父母來說，都是痛苦的。
前兩天，看到鄧超發微博，外出工作的他，因為暖心小花一句「爸爸，你什麼時候回來，我太想你了」而淚奔。
「爸爸，我做夢的時候給你打電話……你都沒接……」
「爸爸，做夢的時候，你可以給我打個電話嗎？」
「好嗎？」
童言無忌，可是這個4歲孩子的幾句話卻看得人無比心酸。
想起去年的時候，鄧超曾經因為女兒動了息影的念頭，想當個全職爸爸。
那天鄧超要去上班，女兒小花卻緊緊地抱住爸爸不撒手。
女兒在自己耳邊抽泣，鄧超親吻女兒輕聲安慰：
不哭不哭，爸爸真的要去上班了。
可小花緊緊摟著他的脖子，小聲抽泣著……
想要時時刻刻陪在孩子身邊，又要為了孩子拚命向前奔跑，這種感受，估計我們也都曾有過。
這難捨難分的一幕，看得每個身為父母的人愁腸百結。
我身邊的同事說：「哎喲，跟我家那小子一模一樣啊。」
同事是一枚新晉寶媽，她一直把孩子帶到兩歲，才回來上班。
想起第一天上班的情景，她眼裡還有淚花。
那天，兒子好像有預感，一直纏著媽媽，一會兒要媽媽喂飯，一會兒要喝水，一會兒又要上廁所。
反正，媽媽不能離開他的視線，一離開，就大哭。
她打開門準備走時，兒子一下子撲過來抱住她的腿：「媽媽，不要走，不要走，陪我玩兒。」
看著兒子眼角的淚花滿臉的期待，她的心軟了。
婆婆說：「這樣哪行啊，乖啊，媽媽不走，奶奶抱你去陽台，看小狗狗把花咬走沒有啊？」
抱起孩子就往陽台方向走，邊走邊給她使眼色。
她明白婆婆的意思，拉著兒子的小手，陪著走了幾步後，趁他們走向陽台，轉身拉門離開。
門還沒關上，就聽到兒子撕心裂肺的哭聲，聽得她肝腸寸斷，卻不得不鐵了心關上門。
其實，每次分離，幼小的孩子都會哭鬧，是分離焦慮，是很正常的現象。
小花的分離焦慮表現得恰到好處，不胡攪蠻纏。
而同事的孩子到現在還有強烈的分離焦慮，其實與她的分離方式有很大關係。
面對上班前哭鬧的孩子，父母應該怎麼做呢？
為此，我採訪過身邊的父母，得出這樣一些方法：
偷偷摸摸出門，不驚動他。
給他一些糖果哄哄，沒辦法，見不得他哭。
許諾給他買好吃的、好玩的，帶他去遊樂場。
偷偷出門，本意是怕孩子糾纏，讓自己走得輕鬆一些。但是對孩子的傷害是最大的。
小嬰兒剛出生時，處在有奶便是娘的階段，他們對母親的概念，只是滿足自己的口腹之慾，並沒有更深的依戀。
我這樣說，寶媽們不要傷心，這是有道理的。
它涉及到兒童心理的發展過程。
有一個名詞叫做客體永久性，這是發展心理學上的名詞，是說兒童理解了物體是作為獨立實體而存在的，即使個體不能知覺到物體的存在，它們仍然是存在的。
嬰兒的哭鬧很多是源於生理的需要，比如：餓了、尿了、拉了、哪裡痛了，等等。
如果吃飽喝足，沒有其它的不適，嬰兒的情緒會很平靜。他對母親沒有太多的依戀。他眼裡看不見，心裡就會消失。
隨著他的成長，慢慢建立起客體永久性觀念，他會意識到父母這個實體的存在，感受到母親的愛，但又不能確定：父母是不是一直都會在。
在這個過程中，父母的感受就是：這個孩子越來越黏人了。
如果上班前的分別是偷偷摸摸進行的，孩子會以為父母消失了，他會很恐懼，會長時間的哭鬧，會產生被拋棄的心靈創傷。
用糖果和玩具來誘惑就是好方法嗎？
也不是，用實物來誘惑，其實是在轉移孩子的注意力，不能解決根本問題。
孩子產生分離焦慮，是源自對父母的依戀和愛，糖果玩具根本無法替代孩子感情上的需求。
相反會給孩子一個誤解：原來，父母上班這件事，是可以用來交換的。
所以，偷偷離開、糖果安慰，都不是好的分離方式。
分離的正確方式：讓他哭
放任孩子哭？這怎麼行！
別急，我們下面來好好探討一下：為什麼讓他哭是最好的分別方式？
要讓一兩歲的孩子每天早上乖巧地站在門口，向即將上班的父母來一個優雅的告別式，幾乎是不可能完成的任務。只能一次次演練來讓他適應分離。
那麼就讓我們做足分別時的儀式吧。
首先，父母要克服自己的分離焦慮，不要把分離當成一件痛苦的事情，尤其是寶媽。
與孩子分離，對寶媽也是一件肝腸寸斷的事，心裡充滿了自責與不捨。
但寶媽一定要清楚，孩子哭不是自己的錯，是孩子還在成長，是他大腦中控制情緒的部分還沒有發育完整，還不能調整自己的情緒。
其次，每天早上一定要留足時間與孩子告別。
分別的時刻到了，爸爸媽媽要與孩子面對面，看著他的眼睛，認真地告別：
「寶貝，爸爸媽媽上班去了。下班後，一定早回來陪你。」
然後鄭重地擁抱一下孩子，笑著轉身離開，不要理會身後哭聲震天。
大人也要學會分解自己的悲傷情緒，只要分別的時候告訴孩子：「我一會兒（天黑了/太陽落山了）就會回來的。」這樣孩子就會更加安心。
回家後第一個動作一定要擁抱孩子，並對他說：「爸爸媽媽回來了。我們是第一時間趕回來陪你的。」
當然，就算分別的儀式感做得很足，也無法讓孩子第一時間接受父母要上班的事實。
一定要堅持做，做的次數多了，孩子也明白，父母有事要做；他們一下班就會回來；他們不會無緣無故消失不見。
漸漸地，孩子也會慢慢接受每一天的分離。
如果父母自己在分離的時候做不到「冷酷無情」，自己還因為分離而表現出焦慮，孩子的焦慮感就會更重。
《奇葩說》顏如晶說過：
「父母是孩子前半生唯一的觀眾，孩子是父母后半生唯一的觀眾，我不會錯過你的後半生，也請你也不要錯過我的前半生，我們有情有義。」
儘管不願意錯過孩子的每個瞬間，但不得不承認，父母對孩子的愛就是一次次分離。
孩子會有分離焦慮，大人也有。
孫儷就曾經發微博博說過，鄧超送等等和小花妹妹去幼兒園時，他就依依不捨，一步三回頭，甚至還偷偷流淚。這都快走到大門口了，又返回去又看了一會兒。
鄧超的分離焦慮更多來源於他童年裡原生家庭的影響，想把自己的愛多給孩子一點。
黎巴嫩詩人紀伯倫早就告訴過我們：
你的孩子其實不是你的孩子，他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子，他們在你身邊，卻並不屬於你。
正是因為孩子不屬於我們，所以在孩子孩子的成長的過程中，我們不得不面對分離。
伴隨寶寶入園，父母和孩子都面臨一定的分離焦慮，家長要注意對孩子的情緒疏導同時，不放縱孩子，與幼兒園老師一起幫助孩子克服這一段困難時期。
父母對孩子的愛，就是為了一次次健康的分離。
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