大家｜在朋友圈屏蔽父母，也是一種愛

撰文/葉克飛，專欄作家

大概幾年前，我寫過一篇關於中國代際關係的文章，一時影響不小，有媒體採訪我，也有書商聞風而動。有位出版界的朋友問我能否寫一本《中國式父母》，倒不是流行的“不是老人變壞，而是壞人變老”那套說辭，而是剖析中國家庭關係裡常見的缺乏獨立性和親情裹挾。

對於寫作者來說，這是一個非常誘人的題目。它能引起許多共鳴，有足夠的社會性，還有暢銷潛質。但想來想去，我還是拒絕了。原因無他，這個話題過於尖銳和敏感，我必須考慮自己父母的感受。

作為獨生子女，我們這代人早早就被貼上了標簽，最常見的是“自我”和“自私”。但仔細觀察中國式家庭關係就會明白，獨生子女一代並不自我，也不自私，而是時常陷入自我與親情之間的掙扎。於我而言，“寫一本《中國式父母》”與“考慮父母的感受”，其實就是自我與親情的一次小小較量，我選擇了後者。

但我們的孩子卻未必會如此。前幾天與朋友一家吃飯，朋友的女兒正讀大學，成績優秀，談吐大方，又不失天真爛漫，毫無某些孩子過早“成熟”的虛偽與老氣。與母親如姐妹倆一般互相拆台的“沒大沒小”架勢，一看就知道成長於知識分子家庭的寬鬆氛圍，在中國家庭關係裡實屬少見。

臨走時，忘了因為什麽事，朋友太太對女兒說：“你上次那個朋友圈就沒給我們看嘛。”我心裡一樂，原來氛圍如此寬鬆融洽的家庭，孩子也在朋友圈分組呢，想起前些天看到的一篇網文，標題就叫《我不信有人沒在朋友圈屏蔽過父母》。這個結論當然片面，但它確實揭示了一個普遍現象——現在這代孩子，可跟我們不一樣。

父母為子女而活，子女為父母而活，這是普遍但不正常的家庭關係

之所以有“獨生子女自我和自私”的說法，多少是因為這代人的父母恰恰是從小就失去自我的一代人，對他們來說，任何“不一樣”都意味著“過分自我”。但隨著獨生子女一代逐漸成人，“自我”和“自私”這樣的標簽反倒成了最大的諷刺，因為事實證明他們並非如此。

前幾年在微博上見過一段引來無數點讚的控訴，大意是“我的父母經常說我這代人自私，可是，我從小聽父母的話，埋頭讀書，放棄了所有的興趣和愛好；我中學時因為收到男生的情書而被父母暴打，我聽他們的話，不再跟男生們說話；我高考時放棄了自己想去的城市和專業，聽他們的話讀了一個據說適合女孩子的專業；一直被告誡不能早戀的我，大學一畢業就被逼婚，為了滿足哭著催我結婚的父母，我找了一個根本不喜歡的人結婚生孩子……但我想不通，為什麽從未違背過父母意願的我，會因為想換一份工作、想晚一兩年生二胎、想做一點點自己想做的事情，就被斥為自私。自私的到底是誰？”

這其實是非常典型的中國式家庭關係，幾乎每個人都或多或少感同身受，無非程度有所區別。

在成長過程中得到全家寵愛的獨生子女一代，也因為父母長輩的人生遺憾，承載了巨大的期望。但現實中大多數人都無法實現父母的期望，許多人一生的巔峰甚至停留在高考。

這兩代人的家庭關係，也因為寵愛與期望，陷入了互相為對方而活的境地。父母辛苦一世，始終為子女而活，直到晚年仍沒有自己的生活，子女從小到大，從讀書到成家，始終在迎合父母的期望，不斷做出違心的人生選擇。這種兩代人都沒有自我的家庭關係，普遍但絕不健康。

在這種以親情為裹挾的家庭關係裡，“感恩”會變得十分刺眼。“中國家庭式感恩”近年來屢被詬病，就是因為它時常被異化為親情裹挾。父母們掛在嘴邊的“我一把屎一把尿把你拉扯大，你為什麽就不能趕緊結婚生孩子，你對得起我們嗎”，就是典型的親情裹挾。

其實，感恩本就應該是相互的。歐美家庭有一種習慣性表達，就是“感謝孩子給了我們如此快樂的人生時光”，但在中國家庭，感恩往往變成了單方面的“我一把屎一把尿把你拉扯大”。

面對這種異化的家庭關係，每個人的選擇都不同，有人選擇唯唯諾諾，有人選擇逃避，有人選擇對抗。但無論如何選擇，本質都是一種悲劇。

在朋友圈裡屏蔽父母，或許也是一種愛

之所以許多人在朋友圈屏蔽父母，有選擇性地讓父母看到自己的生活狀態，是因為兩代人之間的巨大差異，這一點在社交媒體時代被無限放大。

在《我不信有人沒在朋友圈屏蔽過父母》一文裡，總結了幾個容易讓父母產生焦慮的子女朋友圈類型。

入門級的分歧是生活習慣類，比如晚上吃飯K歌看電影，正想發個朋友圈，結果發現已經午夜，為了避免第二天被父母批評晚睡，只好不發。如果實在按捺不住，說不定就會屏蔽父母發一個。又比如點了個外賣，父母立刻告訴你這個沒營養那個不能吃，雖然是為了你好，但如果你是一個北上廣深的996，每天都是加班狗，拖著疲憊身軀回到家，做一頓飯不是能力問題，而是奢侈的時間問題，再看看這些有真有假的養生學留言，說不定就會屏蔽父母，以免他們擔心。

生活習慣的分歧還好說，觀念的分歧才是真正的麻煩。你在朋友圈裡的形象，往往是父母最重視的事情。比如發個泳裝自拍，爸媽會讓你刪除，說影響不好，吐槽兩句工作，爸媽也會讓你刪除，說顯得太不成熟，偶爾插科打諢幾句，爸媽會說你不夠嚴肅。如果你就一些公共事件說了幾句，哪怕是在你自己朋友圈裡早已刷屏的尋常觀點，爸媽也會認為你走上了歪路。

歷史也是大型事故現場，哪怕你說的是史學界公認的觀點，甚至只是現在中學歷史課本上的說法，父母也會跑來告訴你這樣不對，因為他們並不知道自己上學時的許多說法早已被修正。如果你膽敢對國學和中醫有所不敬，比如說《弟子規》裡糟粕太多，而且只是滿清落第秀才自己編的鄉下蒙學讀本，壓根不是什麽國學經典，父母也會說你太過偏激……

換言之，很多在你朋友圈裡早已司空見慣甚至已經相當老土的觀點，很可能會讓你的父母如臨大敵。

我曾說過，當下的老人與獨生子女一代，本就是歷史上差異最大的兩代人。前者因為教育經歷的相對不正常，知識體系和邏輯思維都有欠缺，當他們步入老年後，偏偏又遭遇了對老人最不友好的時代，非但沒有在網絡時代汲取養分，反而因為知識體系的缺陷，被充斥網絡的虛假養生學和心靈雞湯所蒙騙。後者有幸在開放中成長，並且有機會在網絡時代不斷修正三觀，但在成長中往往因為家庭的種種壓製，沒有學會好好溝通，時常導致紛爭。

從這一點來說，子女選擇在朋友圈裡選擇性地屏蔽父母，或許也是一種愛的表現。無論是在生活中避免父母擔心，還是在觀念問題上避免爭吵，都是一種雖然無奈但頗具智慧的退讓。

與許多人想象中不同，這種觀念上的家庭衝突更多發生在相對“高端”的家庭，比如知識分子家庭。“懂得越多，分歧越大”，是這類家庭繞不過去的坎兒。我有個朋友就曾說過，他不會再跟父母討論任何歷史和文化方面的問題，也不會再探討子女教育問題，只要他們不拿養老錢去買那些虛假養生產品就行了。

這種碰撞很容易被上綱上線為“不孝”，這是因為很多中國父母將“孝”等同於“聽話”。不過人類的發展史告訴我們，世界之所以進步，往往是因為下一代人不太聽上一代人的話。如果年輕的子女與老父母的三觀非常契合，或許不一定是好事，反而說明了子女知識結構與觀念的落後。

下一代孩子只會更早地不認同我們

很多人都說，現在的孩子非常難教，思想和觀念太過反叛。也有一些老人會將這一點歸咎於孩子的父母，認為是父母的“不正經”錯誤引導了孩子。

這可能冤枉了現在的年輕父母，小看了孩子的能量。

我們這代人，有幸在開放中成長，但仍然經歷過一定的匱乏。我小時候極愛讀書，但當時所能見到的課外書，無外乎四大名著和各種評書的單行本，可汲取的養分十分有限。直到初中，我才得以接觸日本動漫，並像其他人一樣將《足球小將》、《灌籃高手》奉為經典。直到大學時代，我才在淘碟過程中得以見到《楚門的世界》、《肖申克的救贖》等足以改變人生觀的電影神作……也正因此，我才無比感謝網絡時代的到來，感謝資源的極大豐富。

但我們的孩子從無這種匱乏。他們從小坐擁書房，從繪本到讀本，從歷史到人文，從藝術到文學，一個不到十歲的孩子，只要他願意，閱讀量和廣泛程度隨時會超過當年一個二十幾歲的大人。他們在日本動漫和迪士尼動畫的熏陶下成長，從小看宮崎駿，也在電影院裡見識了無數3D動畫的瑰麗和想象力。因為資訊的豐富，他們對美醜的判斷，對事物的評判，對世界的認知，即使幼稚，也比我們直觀得多。

也正因此，未必是現在的孩子反叛難教，而是大人的傳統話語體系太過陳舊，很難“忽悠”孩子。如果大人的說教和灌輸真的奏效，教出一個看起來很讓人滿意的“小大人”，也不一定是好事，因為他的老氣橫秋很容易招來同學的嘲笑。

可以預見的是，也許不用等到叛逆期，我們的孩子就已不再認同我們。而對於隱私的看重，對獨立性的追求，也會讓他們更早在朋友圈裡屏蔽父母。

我第一次深刻感受到這一點，是去年見到兒子在讀《這就是德國》。這是一本德國歷史的普及性讀物，從民族的產生到國家的建立，從興盛到衰退，從教育到工業，從二戰時期的集體癲狂到戰後的復甦……如果我能在九歲時讀到這類型的書，對我的三觀會有多大的幫助，對文明的演進又會有如何直觀的感受？

上個周末，送兒子去學習編程。有朋友說，孩子一旦學了編程，就會將父母遠遠拋在身後，我們也會像現在不懂智能手機的老人一樣，在生活中遭遇巨大的技術壁壘。

再沒有一個時代的代際差異會像當下一般巨大，當老去的父母還在批評步入中年的我們太過反叛、遠遠沒有成熟時，我們在自己的孩子眼中已變得保守過時。

但我樂見這樣的局面，因為我知道，孩子越早不認同我們的知識體系和觀念，往往意味著他早早跟上了這個時代。