文|藍莓小姐來源|壹心理
0 1
“為何愛會傷人？”
有個朋友說，自己快抑鬱了。
畢業後，她按照父母意願，在醫院當了3年行政。實在不開心。
“每天像陰屍路”。
好不容易下定決心，獨自找工作。父母死不同意。覺得體制內工作無可挑剔。
她說，真是怪了，整天說為我好。但沒人問我一句：
這工作，我喜不喜歡？我過得開不開心？
她說，坦白講我挺感恩我爹媽把我養大的，從小就想盡辦法給我最好的生活。但，他們唯一沒給我的，是自我生存的空間和幸福的能力。
我想不通，但也改變不了他們。
我本以為，這是個例。後來發現，不少父母都說，自己是愛孩子的。
朋友問我：你說，為什麽 “愛” 會傷人呢？
我今天要說的真相，可能有點傷人。
0 2
“她毀了我整整一年的期待。”
天下沒有不愛孩子的父母。
的確。很多父母眼裡，他們是愛孩子的。只不過，是在他成功的時候，在他達到自己要求的時候，在他無條件聽自己話的時候。
而當他陷入人生泥沼，想要放棄自己的時候呢？
知乎上看過一個故事。
有段時間，女孩因職場宮鬥煩不勝煩，還被老闆羞辱，趕出辦公室。
正好，最喜歡的歌手鄧紫棋發布新專輯，她躲在樓道角落裡插著耳機聽《新的心跳》，哭了兩小時。
就在人生最低谷，她竟買到了自己苦等了一年的，最喜歡的鄧紫棋演唱會門票。
仿佛是上帝，想要拯救她。
看到她在演唱會開場前發的朋友圈視頻後，她媽一個電話過來。說：你整天做這些沒用的事情，浪費時間。活該你考不上公務員！
說完，摔了電話。然後和她一直冷戰，直到現在。女孩心裡涼透了。“她毀了我整整一年的期待。”
說實話，很多父母，給孩子的都是有條件的愛。你聽我的話，達到我的要求，我才愛你。而孩子即使內心痛苦，也基本會照做。因為，他們對父母的愛，很純粹。
有些父母甚至在關鍵時候，不會伸出手，托孩子一把。反而是，只要失敗，回復的都是打擊。
這種打擊，來自聲稱世上最愛你的人。殺傷力爆炸。
我認為，這種愛，是 “假愛”。
0 3
“我是最棒的，最好的。”
想起同樣經歷低谷期的傅園慧。
拿到奧運季軍後，傅園慧成了“洪荒少女”，在全網爆紅。
但沒過多久，因傷病嚴重，比賽接連失利。她在游泳池大哭，壓力大到讓人嘔吐。一瞬間，所有人都非常失望。
“什麽洪荒少女？人一紅，就飄了。”
網絡暴力，不給人任何喘息的機會。傅園慧崩潰了。消失了。
父母找了她一天一夜。找到她時，她在傾盆大雨中走了十幾公里。
傅爸沒怪罪她一句話。隻說了一句：你不要想太多。陪她回家。那一刻她突然想起：的確，所有人都對她很失望。除了，父母。
父母，的確從來沒有對她失望過。即使她比賽成績再不好。
傅園慧剛進省隊，就跟大一點的姐姐們說，自己是個天才。傅爸送傅園慧去鍛煉。
有人跑過來跟傅爸說，“你們家傅園慧在游泳隊裡說自己是天才！”話語裡，滿是張牙舞爪的嘲笑。
一般父母，可能面子掛不住： “哪有哪有，別聽她胡說”。轉頭還要批評孩子一句：“你要謙虛一點，別到處張揚。”
但傅爸卻在女兒面前，對那個孩子說：“是的，我們傅園慧真的是天才。”他的語氣裡，有一種不容辯駁的堅定。
父母永遠都不知道，自己隨意說的一句話，就成了孩子一生的信仰。
每次比賽，傅園慧都會對自己說：我是最棒的，最好的，是個天才。雖然這聽起來挺傻的。
但是當你遇到很多困難的時候，別人都不相信你的時候，攻擊你的時候，這三句話就會成為你最重要的力量源泉。
2018 年世錦賽，傅園慧終於打破亞洲紀錄。
不得不承認，傅園慧在父母愛的教育下，成了一個願意愛自己，相信自己的人。
遺憾的是，傅園慧式的原生家庭就像這時代的稀缺品，實在太少了。
0 4
“你必須完美，因為我不完美。”
為什麽有些父母說愛你，卻在你頹廢痛苦時，比外人還要落井下石呢？
為什麽他們不會擁抱你，對你說：沒關係，你還有機會呢？
武志紅老師的解釋很犀利：
父母總喜歡誇 “別人家孩子”，而不願誇自己家孩子。這會給自己孩子這種感覺：你必須全能。否則“別人家孩子”總有比你強的地方。
這很可能是，父母將 “我必須完美” 的嬰兒式渴望，投射到孩子身上，變成“你必須完美”。
父母也是人，對孩子有所期待本無可厚非。但當這種期待完全凌駕於愛孩子之上，這種愛，變成了一種病。
因此，天下沒有不愛孩子的父母，成為了世界上最大的謊言之一。
0 5
“你不是真的愛我。”
“假愛”最大的特點，就是 “控制”。
知乎上有個故事。
女孩從小就特聽話。中學時，她有個關係特好的女生朋友，在她最痛苦時給了她很多愛。但她媽嫌棄她好朋友學習成績差，就讓她和自己最好的朋友不再來往了。
她留長髮是心思不正，沒放在學習上。穿吊帶裙，是有可能是在談戀愛，穿給喜歡的男生看的。
後來她發現，自己好看的裙子，全被她媽扔了。她媽偷看她的日記後說，“你就是整天想些亂七八糟，才成績這麽差。”
總之，所有與學習無關的，通通是妖魔鬼怪。
她去了離家幾千公里的大學後發現，自己交朋友，不懂任何社交技能。做什麽事情，總是唯唯諾諾，很不自信。
談戀愛很小心翼翼，又敏感多疑，完全不懂怎麽跟男友相處，總是搞得一團糟。
印證了那句話：控制欲，是萬病之源。
為什麽父母一定要控制呢？
曾奇峰曾給女兒寫信說，有些父母會把自己弄的慘兮兮的，對孩子說：為了你，我捨不得吃、捨不得穿，拚命地工作。
“他們這樣做，實際上是想操控孩子。使孩子喪失維護自己權利的倫理立場和道德勇氣。對父母哪怕是無理的要求，都無條件地服從。”
目的是，想把孩子，改造成自己想要的樣子。
這個樣子，是父母想成為，卻沒能成為的。這樣的父母，看不見孩子的真實存在。他看見的，是他投射到孩子身上的 “理想自我”。
而這時，父母必須承認：你愛的並非是孩子，而是你自己。
0 6
“請不要用愛，溫柔地殺人。”
更可怕的是，在“假愛”之下長大的人，一般很難自信。
為什麽？美國心理學家埃文斯講過一個真實故事。
一位媽媽和她7歲女兒買冰淇淋。
“你要哪種冰淇淋？”她問女兒。
“我想要香草的。”。
“有巧克力的。”
“不，我要香草的。”
“我覺得巧克力的更好一點。”
“不，我就要香草的。”
“你不應該要香草的。我知道你喜歡巧克力的東西。”
“我現在就想吃香草的。”
“你怎麽這麽倔，真夠怪的。”
這段對話看似平常，卻暗藏殺機。
媽媽為何一定要讓女兒吃巧克力冰淇淋？“因為我覺得好吃，所以想給女兒吃啊。因為我太愛她了啊。我想給她最好的。”媽媽覺得委屈。
為什麽媽媽覺得好吃，就一定要女兒吃呢？埃文斯覺得，很多“溺愛”背後真正原因是：媽媽自己內心有一個小孩，一個喜歡吃巧克力冰淇淋的小孩。
所以她把自己的心理需求投射到孩子身上。她覺得好，就一定要讓孩子覺得好。而且，孩子不可以反駁。否則，就是在否定自己。
如果你反駁我，我要告訴你：你內心的想法、你自己的選擇、你自己的判斷，是錯的。這等於，用愛，溫柔地殺人。
埃文斯在《不要控制我》中分析道：如果一個人總接受別人對自己的定義，就會相信他們的評價更真實。通過別人的觀點來認識自我，只能使對自我的認識更加模糊。
結果就是：不再信任自己。意識裡全是 “我不行，我不行，我不行”。這，很可能是一個人不自信的根源。
所以父母對孩子真愛，還是假愛，用一個指標可以看出來：看孩子是不是可以做自己。
0 7
“我不是當年那個小女孩了。”
很多生活在嚴厲精神控制之下的人，長大後沒有強大的自我。那他們還有機會找回自己嗎？
當然有。
上面那個上大學後，發現自己完全沒有自我的女孩下決心要改變。
她參加各種社團鍛煉自己，做項目。大二就去全球第一傳媒公司實習。大三修完所有學分，自己打工窮遊世界。
畢業之後，她堅決不按她媽媽的想法回老家，不考公務員。還交了小自己3歲的男友。
因為工作經驗強大，一畢業就找到自己喜歡的、工資一萬多的工作。
但她媽看不上。說：你的工作，讓我丟臉。你根本不像我的女兒。你不要回來了。
但，她已經不是當年那個小女孩了。
現在的她，經濟獨立，精神獨立，工作發展空間大，也很會處理感情上的問題。
最重要的是，她認清了，自己想成為一個什麽樣的人。
《原生家庭》裡說，當你把父母的感受當做人生決定的基礎時，當父母的感受永遠在你心裡佔首位時，你的人生也將永遠由他們駕馭。
0 8
“你真的可以成為這樣的人。”
常常能看到同一種困惑：我知道父母把我養大不容易，他們也總說是愛我。為什麽，我就是不幸福？
其實，當一個人意識到父母的愛可能有問題時，很可能意味著你的自我真正開始覺醒。
你開始思考：到底什麽，才是真正的愛？
羅傑斯給出的答案是：愛，是深深的理解和接納。
是可以肆意談論自己喜歡的男（女）孩，而不擔心被評判。
是可以淡然說出自己被欺負被排擠，不擔心反被質疑自己不會處理人際關係。
是不想要的，可以拒絕。想要的，可以堅持。
是可以痛哭，可以頹廢，可以憤怒，可以失敗。
是在你面前，我，可以做我自己。
這才是“愛”。
卡爾·羅傑斯也曾非常具象地描述真正的 “愛”：如果有人傾聽你，不對你評頭論足，不替你擔驚受怕，也不想改變你。
這多美好啊。
每當我得到人們的傾聽和理解，我就可以用新的眼光看世界，並繼續前進。這真神奇啊。
人性是自私的，也是複雜的。能做到不把自己的欲望，凌駕在孩子的自我之上。
真的需要有很大的勇氣和自我犧牲。但這樣的人，才真正懂得生命的意義。
雖然不是每個人都成長於傅園慧式的原生家庭，但當我們懂得了什麽是真正的“愛”，我們有非常大的幾率，找回獨立自我，成為一個全新的人，主宰自己的人生。
我想那時，傅園慧式的原生家庭，就不再是這個時代的稀缺品了。
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