幽默笑話：老娘當初珍藏二十多年的東西，不也被你一下捅破了嗎

一個酒鬼上街買酒喝。忽然他瞥見街角一家酒店貼著有張告示，上面說：“只要完成三個難題，就可免費喝一年的酒。” 酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問：“你的三個難題是什麽呀？” 酒保看了看他說：“首先，你必須一口氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭；第二，我們後院有一隻河馬牙痛了很久，你必須去幫它拔牙；第三，看到對面的公寓了嗎？那裡住著一個單身女人，你要讓她滿足。” 酒鬼聽後馬上躍躍欲試，於是他便一口氣灌完了那杯龍舌蘭。感到整個人都要燒起來了，便一鼓作氣的衝到後院，在一陣河馬的尖叫聲後酒鬼衝了出來，衝著酒保大喊：“快說，那個牙痛的女人在哪兒？”

一個女生一個人在家無聊，叫了我和她的一個同學去她家打牌，我和她同學不認識，然後玩著玩著牌他突然說了一句哈撒給，然後我倆就去網咖了，那天她發了一條說說“無聊的時候可以找一個男生來陪你，千萬不要找兩個，不然受傷的會是你！”

一哥們騎電瓶車逆行，被警察逮住，要罰款50。他立馬就火了，大聲罵到警察，不就是逆行麽，又不是汽車，還要罰我50，我要是請出我大爺來，你得倒找我50。警察也怒了：你把你大爺叫來，我看他有多牛，我就不信還讓我給你50。這哥們立馬從兜幾裡面掏出一百元，說：這就是我大爺，找我50！警察當場就驚呆了！

剛才在家裡群我爸發了個紅包，一百塊，讓我眼疾手快的搶到了，正在竊喜，我爸@我說，誰搶到紅包誰去超市買菜，天太熱了，你媽不想出門。家裡三個人的群？？？意思你媳婦怕熱你閨女不怕唄？？？我還能怎麽辦，我也很絕望啊。。。

真事，前段時間想吃荔枝了，，在街上逛了一會正好就看見一賣荔枝的大叔，，遂上前問到:“老闆這果甜嗎？”大叔邊笑邊回:“我說小夥子你看你這話給問的，我這果啊，不甜，你要不要！？” 額 我頓時尷尬地買了兩斤走人。回到家裡一嘗，發現那大叔竟然是當今社會不多的誠信商販啊，mmp說不甜真就一點不甜！！

網上訂購充氣美女一位，今快遞員來電說貨到了，高興的我急衝衝的下樓領取。到了樓下看見快遞小哥身後車上坐著一女孩！我開玩笑的說:“我訂購的是充氣美女，你給我送來一位會喘氣的美女，你們的服務太好了！”嚇的快遞小哥趕緊回:“她是我的女朋友，今天專門跑來陪我的，你的在紙箱裡呢！

老婆把我藏了五年的一瓶五糧液不小心打碎了，我很生氣……我：你說你能幹什麽？五年呐，我珍藏了五年呐，就被你一下弄碎了……老婆：瞎bb什麽玩意，老娘當初珍藏二十多年的東西，不也被你一下捅破了嗎，老娘說什麽了嗎，還配合你喊了幾聲…

說個外賣的，有一次我一個人在家，不想煮飯，也是睡得都過了午時了，實在是餓了，就定了兩個外賣，不是一家的，結果這倆人在門外居然遇上了，我在屋裡就聽見他倆互相問：你也是給這家送的？你也是？我開門接外賣，倆快遞小哥看我只有一個人還點了倆外賣，那眼神裡絕對是崇拜不是嫌棄。。。。

今天，請朋友將一個舊冷氣機裝在我臥室。最近因為我鼻炎犯了，就在床頭放了一包衛生紙，床頭垃圾桶裡也是擤鼻涕留下的一堆衛生紙，他一副：我懂你的表情，用過來人的口吻說道：找個女朋友就好了！老子只是鼻炎犯了好嗎？你。。。

辦事處有個保險櫃，因為現在不接觸現金了所以就是個擺設，辦事處會計拿來存放她的零食，防止老鼠咬。昨晚辦事處遭了賊，保險櫃被偷走，我在想象他們費了九牛二虎之力撬開保險櫃，發現裡面都是瓜子、鍋巴、牛肉干和肉鬆餅的表情。