我教父親玩遊戲的那一夜

本文作者：flity

　　謹以此文獻給天下所有的父親。

　　謹以此文獻給正在或曾經迷茫的你們。

　　謹以此文獻給天下所有相同境遇的人們。

　　2018年6月17日，也就是上禮拜日，是今年的父親節。

　　早晨起床後，我給父親發了條簡訊，“父親節快樂”。

　　沒過多久，他的簡訊發了過來，“好。保重 身 體、好好學習”

　　這條簡訊有父親的特點。他不習慣用智能手機，沒學過拚音，他用的是手寫輸入法，平時他的簡訊會有錯別字，這次的簡訊裡字沒錯，空格、標點符號倒是錯了。

　　看著這幾個字，我腦海裡浮現出父親捧著手機，用手指一筆一劃在螢幕滑動的畫面。他的手機是交話費送的，觸屏很不靈敏，他寫這幾個字一定很費力，也正因如此，他的簡訊總是很短。

　　看著簡訊，我的思緒又一次回到“那個”夜晚。

　　關於那個夜晚，我很少向別人提起，即使是我最要好的朋友，我對這件事有著天然的抗拒。

　　但我想借父親節的機會，講講我、遊戲、父親的故事。

　　近日來，關於遊戲、父母、孩子的爭論層出不窮，有些人認為遊戲是洪水猛獸，有些人認為父母和孩子之間需要溝通。

　　而我的故事恰好包含了這兩種看法。這個故事很長，如果你能耐心讀下去，那再好不過了。

　　起初，我並不怎麽愛玩遊戲。

　　我的童年雖然沒有掌機、主機，但在我上幼稚園時，用小霸王我玩到了超級瑪麗；小學時家裡買了台式電腦，問道、夢幻我都有嘗試；初中時更新了電腦配置，我玩起了各種3A大作。

　　但我從來不沉迷其中，對遊戲我很難長時間的投入。然而，直到那一夜，我成了網癮少年。

　　我著實記不清那是哪一天了，或許我根本不願記起。

　　高二時的某天晚上，我照常在放學後，騎車回家。

　　在往日，當我打開家門時，會看到明晃晃的客廳，燈光是暖黃色。爸媽會坐在沙發上看著電視，有時他們還會嗑著瓜子，媽媽會微笑著說，今天回來的挺早啊，父親會說鍋裡有米湯，還熱著呢，說著還會起身給我盛一碗。

　　但那天，我剛剛走近門前，就感到有些不對勁，冥冥中我已經察覺到了什麽。

　　我推開門，客廳是漆黑的，房間都是漆黑一片，沒有一點光亮，我以為父母不在家。但當我打開客廳的燈時，卻發現父親癱倒在沙發上。他喝醉了，酩酊大醉，臉上泛著紫紅，他喝酒後臉就會紅，但我從來沒見過他臉上出現這樣的紅色，他是喝了多少啊。

　　父親低垂著手，胡亂的轉圈，他招呼我過去，口中喃喃的說著，我錯了，對不起孩子，之類的話。

　　我驚慌失措，直到現在我都能記起當時的詫異和茫然，我從沒有覺得生活這麽像戲劇，一切都那麽不真實，我真的不在夢裡嘛？

　　可惜並不是，當晚父親哀求著說，讓我去外公家，一定接媽媽回來。我這才發現，媽媽不在家，為什麽要我接她回來？她不回來了嗎？到底發生了什麽？

　　當我敲開外公家的門，外公鐵青著臉，“你爸和你媽有矛盾了，你媽暫時不回去，在這裡住幾天…孩子，你想想將來跟你爸還是你媽吧！”

　　這句話猶如晴天霹靂，一道閃電將我劈打在高空。我呆呆著走進房間，看到母親躺在床上，地上散落著大堆的衛生紙團。媽媽哭了，她哭了很長時間。

　　母親聽到我來了，她擦了擦眼睛，看向我。我發誓，我從沒見過一個人能哭到這種地步，兩眼周圍紅腫了一圈，以至於眼睛好像深陷其中，我從沒聽過一個人的聲音，能那樣沙啞。如今回憶起來，我能感受到，媽媽當時一定很痛苦很痛苦，才能哭的如此撕心裂肺。我再也不要見到這樣的場景。

　　她摸摸我的頭，說，媽媽這兩天…先不回去了，你經常…過來看看。還沒說完，媽媽又開始抽噎，我趕忙抱住她。

　　我已經忘記是怎麽走出外公家的，隻記得一路上，腦中一片空白，我像僵屍一般，渾渾噩噩。回家後，我躺在床上，沒有喝酒，卻像喝的極醉。

　　他們之間到底發生了什麽？為什麽這麽突然？媽媽為什麽不回來了？我這就要成為離異家庭的孩子嘛？我胡思亂想著，頭痛欲裂，閉上眼好像整個世界都在旋轉，空洞裡閃爍著金星，那是我人生中第一次失眠。

　　第二天有考試，我早晨6點給班主任發了個簡訊，說我生病了，沒管他是否同意，就沒去上學。爸爸還躺在沙發上，看起來他睡的很死。我再一次找到外公，他告訴我事情的原委，聽著聽著，眼淚不由自主在我臉龐滑落。

　　恕我不願在這裡細細講述爸媽之間到底發生了什麽，時至今日，我已能漸漸理解，成人的世界很複雜，兩個曾經相愛的人，走到這步田地，絕不在一朝一夕之間，也絕不是三言兩語可以講清的。

　　總之，從那天以後，原本的三口之家，只剩兩個人了。

　　我不知你能否感同身受，如果你也有這樣的經歷，那麽我為你感到深深的惋惜。在我的記憶裡，從那晚起，在之後的很長一段時間裡，記憶都是灰色的。

　　我無法接受這突然的刺激，晚上，躺在床上的我，輾轉反側難以入睡。白天，長時間的失眠讓我像行屍走肉。無論在家裡還是在學校裡，我幾乎不言不語，起初好友以為我只是偶爾的不開心，當他們發現日複一日，月複一月，我始終一臉蒼白，面無表情，不肯多說一句話，他們知道有什麽事發生了。

　　但我從來不肯和他們說，我沒有告訴任何一個人，我把痛苦深深的埋在心裡。

　　即使知道了父母是為什麽而分開，那時的我也很難理解成人的世界，我還不懂，我根本不想去懂。我太懷念以前的日子了，那麽開心，當你失去什麽東西時，你才會感到它的珍貴。如果有人事先告訴我，某一天會有這樣的事發生，即使整日提心吊膽，我也不願像現在這樣，痛不欲生。現在，我只想有個完整的家。

　　既然家是不完整的，我的痛苦也無法排解，陰鬱之氣充斥我的大腦，就像在一隻氣球裡裝滿了鐵釘，現實無時無刻不在刺痛我的神經，我需要發泄，我要逃避。

　　你可能已經想到，我是怎樣逃離現實的，沒錯，是遊戲。很遺憾，這個故事到現在，遊戲才正式登場，而且它並不是那麽積極。

　　我變成了網癮少年。

　　我開始在遊戲中逃避，這是最廉價，最便捷，最快速，最爽的方式。

　　上課時，只要老師不注意，我就埋頭玩手機，傍晚後的自習課，我全用來玩遊戲。回家時，如果父親在家，我胡亂吃幾口飯，就把臥室門一鎖，打開電腦玩遊戲。

　　只要我一頭扎進遊戲的海洋，我就一直下潛、下潛，只有快窒息時才勉強願意浮出水面，透透氣。

　　同桌和我說話，我幾乎熟視無睹，只有必要時才交流，久而久之好友們不再管我。每晚父親都會來敲門，我把電腦螢幕一關，裝作一副看書的樣子，然後打開門，聽他重複著，要好好學習，媽媽會回來的話。

　　哼，媽媽會回來？還想著騙我？我根本不在乎！我只想發泄！我要玩遊戲！

　　我想大部分人都有過墮落的日子，如果沒有，那麽你或許是個自律自覺地人吧。在墮落時，我們很清楚自己是個什麽鬼樣子。瘋狂一旦停止，你就會感到脖子上的枷鎖越勒越緊，在這個時候，你很難不想繼續麻醉自己，繼續忽視逃避。非得有什麽樣的刺激，才能讓你從內心裡開始覺醒。

　　很快，一件事刺激了我。

　　那是春節期間，我和父親回老家探親，十幾年來都是一家三口，而這次只有我和父親。為了不讓親戚們懷疑，爸爸說媽媽感冒了，以此掩蓋她沒有回來的事實。

　　這句話剛說出口，我們就意識到這是多麽蹩腳的理由。母親雖有暈車的毛病，但每逢過年都會回老家，這次因為感冒就不回了，不真實。更別說，親戚們看到我和父親都消瘦了，一老一小臉色蒼白，黑著眼圈，不多言語，他們似乎明白了什麽。

　　即將回家時，我坐在車裡玩遊戲，父親手裡提著一箱老家的蔬菜，那個箱子似乎很重，他抬著很吃力，喘著氣，我看到了，但我不為所動。

　　冬天，大雪剛停，村子裡沒有人會好心的鏟雪。突然間，可能是踩到極滑的雪，父親腳下一滑，雙手高抬，身子向後傾倒，他努力試著調整身體平衡，又不想讓手中的箱子掉落，這怎麽可能不摔倒？他一屁股重重的摔坐在地上，箱子裡的蔬菜散落一地，砸在他身上。

　　我一直相信某種說法，生命中你總會經歷一些時刻，在其中你會覺得時間被拉長，秒不是最小的時間部門，父親摔倒的整個過程好像慢鏡頭一樣，他的動作，他的表情，由吃力的緊繃，到走滑的驚慌，再到摔倒後的疼痛，我的眼睛像打開了連拍模式，將這些畫面一幀一幀的刻印在腦海裡。

　　我急忙扔下手機，跑過去扶他，我瞥見他的頭髮，半數已經灰白，那白色由頭皮深處向上蔓延到整根頭髮，再由後腦杓逐漸覆蓋了一半的頭皮，他臉上的皺紋仿佛更多了，溝壑也愈深了，像是時間用銼刀劃過。

　　好在，父親只是摔了一跤，沒有大礙，他朝我笑了笑。但我卻突然覺得那一摔，連同他的苦笑，狠狠的撞在我心上，我為什麽要玩遊戲？我為什麽不去幫他？我為什麽還不能接受現實？

　　我不知道你是否曾親眼看見父母摔倒，或者有類似的，親眼看到父母受傷的經歷。事實上，那是我第二次親眼看到爸爸摔倒，上一次時我還是個小孩子，大約5、6歲，父親坐在塑料凳子上，凳腿突然裂開，他摔倒在地，那時我還很天真，捧著肚子哈哈大笑。可如今，十幾年後，他又一次摔倒，而我根本笑不出來，鼻子裡好像什麽東西在鑽，我感到好心酸。

　　從那以後，我好像有些收斂，遊戲玩的少了。

　　但很顯然，這種程度的刺激還不夠，還不足以讓我徹底的醒悟。沒過幾天，我又開始瘋狂的遊戲，我絕對想不到，不久後，一件事將徹底的擊碎我心中的冰峰。

　　沉迷遊戲，我怎麽有時間學習，我根本無心聽課。在不久後的一次月考中，我成績差的稀爛，要知道在過去，我還尚屬班級前列。

　　班主任把我叫到辦公室，他好像知道些什麽，沒有責罵我，只是靜靜地看了我幾分鐘，在我即將感到發毛時，他說，要自己走出來啊，之後便讓我回教室了。

　　我一頭霧水，不知道他是什麽意思，想要教育我？你知道我經歷了什麽嗎？你懂我麽？

　　那天晚上我回到家，家裡如往常一樣，黑漆漆的，房間裡沒人。我打開電腦，繼續在遊戲裡馳騁，正當我無比投入時，父親突然走了進來，糟糕，我以為他不在家，沒有鎖門，他看到我玩遊戲了。這下可完了。

　　父親一臉嚴肅，“原來你一直在玩遊戲？我每次敲門，你都是假裝在學習吧？”

　　我低著頭，不敢看他。心裡卻在想，你憑什麽管我？

　　正當我以為他正在組織語言罵我，或者已經壓抑不住怒氣要打我時，他走進來，坐在我身邊，看著螢幕，問我，“這個遊戲好玩嘛？怎麽玩呢？教教我吧。”

　　我簡直不敢相信自己的耳朵，父親竟然沒打我罵我，反而問我遊戲的事？我沒聽錯吧？

　　我說：“這個不好解釋，爸，你出去吧，我這就關電腦，不玩了。”

　　我在搪塞他，先把他哄出去再說，我不想多說話。自從媽媽走後，我和父親說話不超過三句。

　　“不行，你教教我這個遊戲怎麽玩。我看你是按這個鍵對吧？滑鼠呢？怎麽移動的？”

　　他自顧自的，側著身子，兩手按在鍵盤和滑鼠上。

　　我看著他努力辨認著螢幕上的小字，看著他笨拙的按提示操作鍵盤，他不會英文，看著wasd在鍵盤上找尋著，他不會用滑鼠，竟然把大拇指放在左鍵的位置，看起來真滑稽。他按錯了鍵，螢幕上的人物沒有反應，他按了好幾次，撓著頭問我，為什麽不動呢？

　　我的父親，沒有受過多麽良好的教育，他出身農村，直到18歲當兵前，一直生活在一個小山溝裡。他是汽車兵，只有大專文憑，但他自學了識字、寫字，自學了文玩鑒定，自學了修理洗衣機、修理電視，忽然間，我想起，在我小的時候，他一直是我的偶像。而現在，為了理解孩子，為了走近我，他要開始學著玩電腦遊戲，他可是平時連電腦都不怎麽會使用的老年人啊。

　　在他轉過頭來問我時，我終於忍不住了，

　　“爸，我以後不玩了，我再也不玩了，我好好學習，真的，我真的要好好學習了！”

　　我痛哭著，好像要把肺哭出來，我好難受。自從那個晚上以後，我和父親幾乎沒有過長談。媽媽的離開，讓我不想多言語，每次他試著找我談心時，我就板著臉，用"我要學習了"轟他離開。而這一次，他固執的沒有離去，父親用笨拙的辦法，用他從來不曾有過的經歷，試圖通過遊戲走進我的內心。

　　他確實走進來了，那個遊戲有雙人模式，我用搖桿，他用鍵盤，儘管我們玩的很累，大部分時間是我在等他操作，但我忍不住的眼淚直流，也做不出多麽迅速的操作。

　　一邊玩，一邊試著溝通，通過遊戲，我和父親在心裡搭建起了橋梁，我開始試著理解他，他也試著走進我的心扉，兩個人心裡的冰峰漸漸溶化了。

　　從那以後，我不再像往日那麽頹廢，不再任由自己墮落。

　　儘管我依舊很傷心，但我決定不再逃避，不在瘋狂的玩遊戲中逃避，我要把這份痛苦，轉化為學習的力量。

　　父親在我的教學下，學會了正確使用鍵盤、滑鼠。我們依舊玩著那款遊戲，在遊戲時，他告訴我關於他和媽媽的很多很多，我也開始接受事實。

　　在接下來的一年裡，好在我用功及時，功課沒有落下太多，高考時成績雖然不如頂尖學霸，但也不至於考的太差。

　　返校那天，班主任又一次把我叫到辦公室，他說，“你還是走出來了，多虧你醒悟的及時啊。”

　　接著他對我說，那天晚上，他把我爸我媽都叫到辦公室，他剛一問出，為什麽我自從某個時間後，就再也不笑了時，我的媽媽就立馬掩面哭泣，我的爸爸也連聲哀歎。

　　他語重心長，“你爸媽真的很關心你，我從沒見過一個母親能那麽難過，一個父親能那麽惆悵。

　　父母的事，你可能不懂，成人的世界很複雜，但你終究也會走向成人，你終究也會走進那個世界，你要學會理解，學會接受這個世界，接受這個世界的變化。

　　無論今後你父母是否還能在一起，記住，任由自己墮落，受傷的不僅僅只有你一個人。”

　　從那以後，這段話便牢牢的刻在我心上，每當我有一絲懈怠時，我總是能想到“受傷的不僅僅只有你一個人”。

　　我不僅僅是在為自己活著，我活著不是為了在失意時，懲罰自己，懲罰父母。我活著，不僅僅是為了自己，還為了父母，為了所有愛我的人。

　　如今越長越大，我也漸漸理解了。我走向成年，也開始走進成人的世界。

　　我不再強求一個完整的家，不再認為非要三個人共同生活才是幸福，我開始接受新的家庭關係。

　　我也開始懂了，父母對子女的愛，子女對父母的愛，絕不是一張紙，一個證件就可以承載的。這種血濃於水的感情，不會有長久的隔閡，不會有永久的裂痕，它驅使我們付出，驅使我們真正無私的去愛。

　　我也時常反思，在我墮落時，遊戲是我的精神鴉片嗎？

　　我想，那些沉迷於遊戲的孩子們，在他們陷入螢幕中那個五光十色、光怪陸離的世界之前，是不是像我一樣，因為一些原因，對現實世界感到失望、恐懼了呢？

　　而這些原因，往往與父母、家庭有關，如果父母不能合適的處理好家庭關係，而是把責任推卸在遊戲上，很顯然，這並不能解決問題。

　　遊戲無罪，它從來都只是一種娛樂消遣的方式，只有當你不正確的使用它，把它當做鴉片，瘋狂的吸食，它的副作用才會愈發的顯著。

　　事實上，正是通過遊戲，父親和我搭建起溝通的橋梁。是遊戲，解開了父子的心結，是遊戲，讓我們開始相互理解，是遊戲，讓我們冰封的內心開始融化。

　　我感謝遊戲，我更感謝願意試著陪我玩遊戲的父親。

在營地的第一篇稿子是遊戲測評

　　自我上大學以後，我仍在玩遊戲，但已經不會再沉溺其中。我關注著遊戲界，每當有3A大作，或是獨立遊戲上市後，我都會了解它，在我的經濟允許範圍內，我會夠買正版，去體驗另一個世界，但我絕對不會長時間的投入。

　　與此同時，我開始將我對遊戲的愛，與我對寫作的愛相結合。我開始為遊戲寫測評，我人生中第一桶金就來自遊戲測評。（嘿嘿，那篇文章就是在營地發的。）

　　雖然稿費只是遊戲的報銷，遊戲也只是一款獨立小遊，但這是我人生的第一筆稿費！我人生的第一筆收入，是我寫的遊戲測評！

　　我永遠不會忘記，那個開啟我走向成人世界的大門。更不會忘記，那個夜晚父親對我說，

　　“這個遊戲好玩嗎？怎麽玩呢？教教我吧。”

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