早期的父母撫育很重要，關乎孩子長大後會成為什麽樣的人。
不同的撫育方式可能使我們最終成長為不同的人
也許，
最後我們正在慢慢活成他們的模樣。
我們的家庭劇本
家庭類似於一個戲劇舞台。像戲劇中的虛構人物一樣，我們每個人都被分配了一個角色、嚴格限定的表演內容和特定的心理學特徵，被要求伴著家庭劇的曲調唱歌和跳舞。
孩子的性別以及在家中的排行會影響他在家庭劇本中的角色，而家庭劇本是父母根據自己的童年經歷創作的。
每個父母都會把自己童年經歷的一部分包袱轉給每個孩子。在某種程度上，父母總是會在自己孩子身上重演自己的童年經歷，而在其他方面，他們也會盡力不讓孩子遭受自己童年時受過的苦。
父母投射到家人身上的情緒中最常見的就是抑鬱和好鬥。暴躁的父親往往會對兒子動粗，把挫敗感和憤怒發泄到兒子身上。抑鬱的母親會誘發孩子的不良情緒，來應對自己的煩躁和自我憎恨，但是通常而言，總會有一個孩子收到了比其他孩子都大的影響。由於母親的脆弱，擔驚受怕的孩子可能會接替父母的角色。
3~6歲，培養我們的良心
良心是關於對與錯的一套新年，他通過內疚和羞恥（分別關乎個人道德準則和社會習俗）來管制本我（潛意識，代表欲望）。
良心類型：
懲罰性的良心：想象與墨守成規，與權威站在一邊。
脆弱的良心：可能會更叛逆。
善良的良心：對權威及其表現形式，他們既不反感，也不屈從。
完全符合某一良心類型的人是很少的。
在你3 ～ 6 歲期間，你的父母是如何引導你在性、服從規則和自我放縱方面的行為的？對於你的本能衝動，如果他們能在約束和鼓勵之間找到良好的平衡，那你就可能具有善良的良心。如果他們嚴厲管束你，你就可能具有懲罰性的良心。如果他們對你過於縱容，或者懲罰不當，你就可能具有脆弱的良心。
0~3歲，養成依戀關係
我們的依戀模式主要受早期撫育方式影響，0.5 ～ 3 歲是一個特別敏感的時期，我們在這個時期形成對其他人的基本期望。
依戀模式：
回避型依戀：
“不親密的情感關係對我來說很自在。我覺得獨立感和自給自足是非常重要的。我不喜歡依賴別人，也不喜歡別人依賴我。”
纏人型依戀：
“我想和別人在情感上親密無間，但我經常發現，別人不願意和我太親密。沒有親密的情感關係，我會感到不自在，但我有時擔心，別人不像我珍惜他們那樣珍惜我。”
混亂型依戀：
“與別人親密，我會感到有點不自在。我想要情感上的親密關係，但我發現，我很難完全信任或依賴他人。我有時擔心，如果與別人太親近，我會受到傷害。”
安全型依戀：
“對我來說，與別人建立親密的情感關係並不難。無論是依賴他人或者讓他人依賴我，我都會感到自在。我不擔心獨處或者不被別人接納。”
在 0.5 ～ 3 歲，你基本上無力控制自己的命運，沒有語言能力和社會地位，你的生存完全依賴照顧者。
0~6個月，形成自體感
雖然沒有人能記得嬰兒早期的經歷，但是在這個沒有記憶的嬰兒期，我們可以發現人格障礙和自體感弱的起因。
精神分析學家唐納德·溫尼科特認為，個人自體感弱的原因是出生後的最初幾個月收到了不良撫育。
嬰兒期的缺乏共情照顧在導致人格障礙方面起到了關鍵作用。在嬰兒期遭受過嚴重情感剝奪的人，幾乎都會出現人格障礙。在嬰兒期受到共情照顧，從而獲得強自體感的孩子，即使以後受到嚴重虐待，也不會成為人格障礙者。
現在，描述你自己的劇本
我並不是說，當你意識到你的問題（傾向於惹惱你的老闆，或者總是愛上不該愛的性伴侶）的童年起因，就應該痛責你的父母，指出他們的可怕行為。
大多數父母都會盡自己所能，為孩子做到最好。我們應該做的是，接受並重塑他們在我們童年時對我們採用的撫育方式，使之符合我們自己的人生目的，重寫我們的人生劇本。
現代社會正轉向一種抱怨的文化，我們越來越習慣於把自己視為受害者。有一小部分人把父母當作自己失敗的借口，但是大多數人在想到父母時，都會否認不好的一面，強調好的一面，認為這是更安全的。
我認為最重要的洞察力是我們小時候受到了什麽樣的父母撫育；但重要的是，這不應意味著責怪父母。
責怪父母真的有用嗎？當然沒用——責怪父母是無濟於事的。但內省可以讓我們得到各種好處。
大多數父母都會盡最大努力來照顧自己的孩子。鑒於我們的父母在很大程度上無法控制他們所做的事，責怪父母是不恰當的。另外的原因是，如果我們責怪父母，也意味著我們可能有理解力，但缺乏內省。因為責怪意味著我們仍然感到憤怒，無法通過自我覺察來驅除憤怒。
我們小時候受到了什麽樣的父母撫育？面對這個真相的困難在於，我們感到很想維護他們：我們愛他們，也恨他們。此外，我們如果詆毀他們，便會常常覺得是在詆毀自己，因為他們是我們的一部分。
若要改變過去的經歷對現在生活的影響，關鍵不是壓抑現實，而是內省。
我們通過描繪自己，分析自己是什麽樣的人，了解自己在別人眼裡的形象，評估自己的動機——這些能力將我們與其他物種區分開來。最有價值的是要認識到，此時此地發生的事是過去經歷的一種表達。在認識到這一點的那一刻，我們就會有所改變。
你可以把情緒審視應用起來：寫一個短篇故事，以你自己為中心人物。
無論你認為自己寫得好或不好，有創意或無創意，我都建議你嘗試以自己的情緒審視為基礎寫一個故事，這個故事可長可短。這個練習最重要的一點是，它應該是愉快的。
我認為，你應該通過寫這個故事來尋求兩項內省能力，當然你可能還會想到其他方面。
第 1 個內省能力是，關於你現在的自我或生活，哪個方面令你不快樂。
第 2 個內省能力是，你能做些什麽，以及什麽阻止你這樣做。
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選定一個主題
一個相當具體的問題，一個你希望會發生改變的事物。
·我怎麽了？
·為什麽我在工作中沒取得更大成功？
·為什麽我找不到合適的伴侶？
·我應該和現在的伴侶在一起嗎？
·我怎樣才能和我的小兒子相處得更好呢？
·我母親愛我父親嗎？
·為什麽我總是和老闆鬧翻？
·為什麽我總是感到沮喪和煩躁？
·為什麽我把所有的業餘時間都浪費在看電視上
你現在可以開始寫你的故事，創造一個中心人 物，給這個人物起個名字，構思其個人經歷。
包括家庭劇本，良心，依戀模式和自體感。
2
情節
最簡單的方法是，將你的故事建立在真實事件的基礎上
03
聚焦你現在的生活
我提供的構思給了你很大的自由度，但也有一個更具體、嚴格的方法。
首先，拿出幾張紙，在每張紙上寫下一個名字：
·你情人的名字（如果你現在沒有，就寫上一個情人的名字；要是你從來沒有過情人，就寫下你夢中情人的名字）
·對你最重要的朋友的名字
·最惹你煩的朋友的名字
對於上述幾個人，依次分析，總結他們的個性以及他們與你的關係。從你的家庭劇本、良心、依戀模式和自體感方面，依次分析他們每個人。
希望這個屬於你自己的故事，可以幫助你理解過去的經歷，使其對現在的生活產生積極影響
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