文|七芊
01
《旋風孝子》裡，鄭爽爸爸講述了關於鄭爽一段不為人知的故事：
11歲被獨自送到成都求學，被人當做東北鄉巴佬，處處排擠和歧視。
想起那段孤獨痛苦的求學經歷，即便過去許久，鄭爽也依然心酸淚目。
鄭爸爸時隔多年才感慨說：當時只知道那個老師很有名氣，跟著他學有前途。沒想過她自己一個人到那邊有這麽多心理活動，受過這麽多委屈。
他問：這麽多年，還怨爸爸媽媽嗎？
鄭爽瘦削的身體無力地蜷縮在沙發上，凌亂的頭髮遮住了顫巍巍的眼睛，想了許久，嗯了一聲，輕聲呢喃了句：責怪。
那一幕不管重看多少遍依然讓人覺得心酸。
02
時間過了這麽久，長大了這麽久，工作了這麽久，曾經的傷痛，你還怨父母嗎？
儘管父母說他們不是故意的，他們都是好心，他們都是為了你……
儘管雞湯選手們說，記恨父母的人就是長不大的巨嬰，終將一事無成……
但是時間流逝，肉體的疼痛已經消弭，父母行為所帶來的內心深處的孤獨悲傷，暴力所帶來的恐懼和怨恨真的會那麽輕易的消減嗎？
事實是，這種感受會欲蓋彌彰，因為長大的孩子會發現，這些傷害為他們的人格，個性，價值觀帶來了深刻的惡劣影響，使得他們日後的人生艱難萬分，自卑痛苦。
大多數遭遇這種情況的年輕人，礙於社會的主流價值觀，周圍人對於自己的看法， 為了維持表面的好印象，都會選擇一句嘴上的原諒，掩蓋自己和父母之間的矛盾。
身體卻不由自主地遠走他方，不願再在那種環境裡生活一分鐘，或暗暗發誓不要成為和父母一樣的人，他們可能依舊有所謂的孝順，依舊讓父母生活無憂，卻不願回去看他們一眼，與他們長久生活。
好一些的，他們仍然發自內心地愛自己的父母，但卻不知道如何與父母相處，自己承受的委屈要如何疏解，到最後他們並不是在怨恨父母，而是不知道要如何原諒自己，要去責怪誰才能讓自己好受一些。
研究顯示，中國有52%的健全家庭存在嚴重的親子矛盾，由父母帶來的傷害，比陌生人帶來的傷害更難化解，因為親子關係中，孩子對於父母的期待要遠勝於對於其他人的期待，而一旦父母肆無忌憚破壞破壞這種願景，隨之而來的打擊是終生的。
也只有耿直的鄭爽，在事業發展的光輝期，在長大許多年之後，說出了無數孩子真實的心聲：責怪！
03
父母對於孩子的傷害，是不是在他們長大之後就忘記了？
那打下的一巴掌，惡毒的詛咒，欠缺陪伴的時光，為了他們好卻讓他們身陷痛苦的做法，是不是在他們長大之後就自然而然煙消雲散了？
這些被父母看做不以為然的小事，究竟會為孩子日後的人生帶來什麽？
觀察鄭爽就可以看出來。
她從十一歲在父母強勢要求下獨自求學，體會了學校裡屬於孩子們的惡意，因為覺得和父母交流無效所以放棄交流，多數時候的心事都記錄在日記本之中，這導致她的個性敏感，在乎他人的看法，沒有自信，不會與外界進行交流。
而這在她的演藝路線上也看得一清二楚。
因為內心敏感，看不了網友對自己的惡意討伐和批評，所以關閉了微博，情緒容易激動，屢次有悲傷壓抑的狀態。
因為在乎他人的看法，所以處處留心大家對自己的評價。為了拍戲暴瘦，她委屈說：“如果觀眾喜歡胖的，我可以變胖啊，我可以的。可是他們不喜歡。”和父親一起出遊的時候父親不讓她提東西，她焦躁地說：“你這樣，大家怎麽看我啊。”
因為不會與人交流，在《花兒與少年》中，找的房子沒有暖氣，大家在幫她想辦法，在誰都沒有怪她的情況下，自責到哭。
這些種種的心理弱點都讓她身陷痛苦掙扎之中，她的負擔變重，看上去不快樂。
大家之所以喜歡爽妹子，也是因為她很真實，是被放大的90後之中的一員，大家都很心疼她，看得見她的努力，看得見她身上的自己。
爽妹子應該還是幸運的，因為她勇敢真誠，把真實的一面展現在觀眾面前，讓她的演藝事業也更上一層樓。
但是在現實生活中，無數的“鄭爽”蝸居在各式各樣的公司裡，在各式各樣的崗位上、學校裡，她們沒有明星的公信力，不能僅僅因為真誠和真實而獲得別人的寬容，認可，喜愛。
她們可能正在痛苦地生活著，依舊敏感，自閉，痛苦，在乎他人的評價，依舊在被批評和教化不要敏感，不要自閉，不要在乎他人的評價，但是這些怎麽可能光憑教化就被改變呢？他們根本不知道怎麽去改變，仍然身處在各式各樣掙扎不得的痛苦之中。
所以，父母那些無形之中所帶來的傷害，會影響一個人日後在環境中的態度和人格，又因為這樣的態度和人格所帶來的應激反應，讓他們面臨更多的問題和痛苦。
而他們在無人指導的年輕階段，很難準確地找到解決的辦法，從人讓自己一直深處在谷底的狀態中。這種狀態裡，他們只能找到造成自己變成現在這樣的外在原因，沒有辦法發自內心地原諒別人。
大多數的父母將孩子視為自己的私有物品，總有一種無論我怎麽樣你都不該記恨我的想法。甚至不明白為什麽自己的孩子會怨恨自己。
而正是這些“你就是錯了”和“我不認為我有錯”，毀掉了很多家庭的親子關係。
04
父母對於孩子的致命傷害是使其孤獨和被束縛，達成這個效果的方式有很多。
在寫這個話題之前，我在公眾號裡做了一個相關的調查：父母做過哪些傷害你的事讓你有揮之不去的陰影。總結了幾個留言率較高的方面。
A 暴力
讀者QW說，自己的母親很強勢，很焦躁，經常因為很小的事情打罵她。
小的時候她去吃漢堡，母親在櫃台前和服務生講價，在商店不可以講價是人的常識，母親露怯的行為讓她覺得很丟臉，非常不開心地坐在座位上吃漢堡。
誰知母親隨手給了她一個耳光，大庭廣眾之下開始謾罵：艸你媽，你家有錢嗎，你耍臉子給誰看？別TM吃了。
隨手把她的漢堡打在地上。
類似於這種事件反反覆復出現在她的生活之中，為她帶來了難以泯滅陰影，第一，她覺得自己的家庭很窮，沒有自信。第二，她覺得母親對自己如此狠毒，自己沒有愛非常可憐。
這樣的心態使她變得非常悲觀，不敢去與人競爭優秀的崗位，但凡是在工作學習之中有人比她強勢一點，她立刻會退縮下來，背黑鍋，被欺負的永遠是她。
戀愛裡，她不知道如何去愛別人，經常過度依賴對方，把男友當成救命稻草，彌補自身缺失的愛，卻屢屢被傷害，不知道怎麽解決。
而她的母親卻不以為然：哪個家長不打孩子。打你幾下怎麽了。你長大之後有任何心理問題都和我沒有關係，都是你自己的事情。
母親的這種反應讓她更加氣憤，長久以來痛苦難能疏解，親子矛盾激烈。
05
B自以為正確的強勢
讀者A君說，自己的父母非常頑固，經常因為樹立家長的權威，為了反對而反對。
不管他說什麽對方都是在反對，他不想放棄現在的學校轉校讀書，父母反對，他被強勢轉學。
因為融入不了新的環境而被欺負，向父母求助的時候，父母覺得是孩子的事情要他自己學會解決，而現實就是他不知道怎麽解決，只是被人打了好多次。
長大之後父母為他安排工作，他不喜歡，終日混日子，到最後卻不知道自己想要什麽，覺得孤單無助。
父母認為自己的經歷和做人的態度是無可挑剔的，卻總是在忽略孩子的圈子有新的價值觀，有更加與時俱進的知識。
這種與父母交流無效的孩子，會慢慢厭惡與父母交流，甚至杜絕與父母交流，這將會演變成他們也同樣厭倦與其他人進行交流。
長大之後這種性格極容易引發狂躁，自大，自閉。這使得，他們容易在人生大事的選擇上，做人做事上拿不定主意，閉門造車。
即便他們是非常有能力的人，也會在工作學習之中被不當的交流模式埋沒，成為炮灰。深陷在孤獨和無法自救的掙扎困苦之中。
強勢有很多種，與強勢的父母相處的最好的只能是軟弱的孩子，這樣的孩子絕對擔不起強勢父母的期望，這是親子關係的怪圈。
06
C冷暴力，惡語中傷，詛咒
讀者悠悠的母親經常因為很小的事情出言不遜。
重要考試前期，母親因為算錯账，誣陷她說謊偷錢，大罵她：不要臉，就你這個B樣將來能學成個什麽？哪你都考不上。
她氣急把房門摔壞了，維修工人來家裡修門的時候，母親當著外人的面依舊破口大罵：誰家孩子和你一樣沒出息，你就是討債鬼，沒有出息的東西，早就該掐死你。
維修工人看不下去了，說孩子還在學習，你就少說幾句吧。母親依舊破口大罵。
她說母親一定要當眾讓她難堪才過癮。
之後更是在小區裡和很多阿姨叔叔面前罵她，說什麽指望不上她之類的話。日常對待她也很苛刻，有一次，她向母親要50塊，卻被罵：你當我是銀行嗎？你怎麽不去賣來錢快。
來自於父母惡毒的詛咒和謾罵，會造成一個人終生的陰影。她覺得自己非常可憐，因為這種事情經常發生，她的精神狀態和自信心都受到了嚴重的打擊，因為缺愛，缺錢，她沒有辦法以正常的心態與人社交，有很大的心理負擔，注意力沒有辦法完整地放在專注的事情上。
所以屢次考試都難能有好的成績，這種情緒不斷地累積，在她日後的工作中，她成了那個非常上進，卻找不到方法，但是結果不佳，經常陷入到自我精神世界中去的人。
而她的母親也就是一句：我不就是罵你幾句麽。
07
D陪伴的缺失
對於很多在職的父母而言，陪伴的缺失似乎是必然。有的父母甚至說：我回不回家和你有什麽關係。
這會造成孩子內心的孤獨，一個不會表達愛的家庭，一對缺乏責任認知的父母，他們的無為而治，什麽都滿足你，這種推卸的態度，反而成為孤獨的最大來源。
很多時候，父母希望孩子獨立面對一些事情，但其實在他們很小的年紀，頭腦中的大數據柯瑞並沒有關於解決問題的相關積累，讓他們獨自處理問題，往往會弄巧成拙。
E沒有自由
很多讀者也留言說自己覺得在父母身邊什麽都被管著，不會思考，不知道要怎麽面對生活，所以沒有自由，這讓他們覺得非常無力。
如果你是上述這樣的父母，或者你長期有相似的做法，並且不覺得自己有錯，從來沒有真誠地道過歉，沒有真正的改變過，那麽你的孩子怨恨你是很正常的事。
一個人痛苦的源頭始終沒有變化，那麽再多的時間，也不過是在累積痛苦。所以長久都在做傷害孩子的事情卻指望因為血緣的關係立刻獲得原諒，這種想法也是很幼稚的。
08
現實中，隨著知識的進步，時代的發展，年輕人越來越會做父母。出現問題可以改的父母還是會讀書會反思會尋求幫助的父母，這樣的父母縱然有些錯誤，但也差不到哪去。
大多數問題父母是不會改的，他們不讀書，不看新媒體，任何子女抱怨他們的行為，他們會頑固地一竿子打死認為是叛逆，強勢鎮壓或者暴力解決。他們不會和孩子交流的，那些大道理對於這樣的家長根本沒有用。
年輕人如何面對不可改變的父母， 疏解成長帶來的傷害，這才是值得探討的問題。
相比之下，那些雞湯啊，教育專家啊都顯得弱了，他們教化普及不到那些連情緒都控制不住，認知水準極低的爸媽，他們仍然在為所欲為。
我的大學室友從小被家暴，經常被父親拖到街上暴打。
別的同學上學時候就可以買幾千塊新衣服，她卻連商店都不敢進。不敢結交家庭條件太好的男友，怕對方看不上自己，交了一個男朋友，又總是恐懼對方家裡太窮，害怕過上一樣的日子，終日惶惶。
我問她為什麽那麽多年你不報警。她無助地哭著：我不能這麽做，他是我爸，我不能把他送進派出所。
我問她那你為什麽不去向別人求助。她說，這些話她曾經說給一個朋友聽，但是朋友之後卻反過來瞧不起她。那些還算和諧美滿的家庭裡出生的孩子，想象不到她的痛苦，甚至一度覺得她人品心態有問題，都是她自己胡思亂想出來的情節，世界上不會有那樣的爸媽。
於是，她覺得很孤獨，沒有人能來幫她，能來理解她，漸漸痛苦內化，變得十分壓抑。
一條裡有段影片，講述的是家庭暴力，主人公是個日本人，在講述親子關係的時候說的很好：
那些把父母說的很偉大，他們隻愛自己的孩子，這些美好的東西都只會發生在電視劇裡，現實生活中，在日本，每四天，就會有一個孩子死於家庭暴力，凶手74.6%是他們的親生母親。
世界上有多少種人，就會有多少種父母，多少種家庭。多少種幸福，多少種不幸，如果你身邊有這樣的人，希望每一個人能夠多多關懷他們，而不是一味的用你的真善美去感化她們 ，批評她們，那樣的你很婊。如果你身邊正有這樣的父母，希望你們去勸阻他們。
如果你是上述的父母，你什麽都改變不了的時候就請你發自內心地和自己的孩子說聲對不起 。而不是敷衍地老子沒錯，或者隨便的道個歉。
如果你生活在掙扎不得的家庭裡，在這種絕望壓抑的生活狀態裡有所改變。
1 相信來自於家庭的不幸並不是你一個人的狀況，有很多人正在經歷和你相似的事情，所以你沒有那麽可憐。
2 李笑來老師的書裡曾經說：痛苦這種東西，當你聚焦它的時候，它才會顯現出來。當你不關注它的時候，它等同於不存在。所以，在遇到任何挫折，痛苦的時候，不要立刻拉出父母責備一通，推卸一番責任，渲染悲愴的情緒。而是聚焦問題本身，尋找解決的辦法，不要追溯太早以前的源頭。
3 經濟獨立才能夠拒絕依賴，如果一直都對父母有依賴心理，便會一直持續地責怪他們對自己不夠好。所以專心學習，打磨一項完整的技能，以此學到更多的東西，得到更高的物質收益，走出去看更廣闊的世界，狹隘自閉的思維便會得到好轉。
（不要問我想留學父母不出錢這種傻問題，如果你真的想做一件事就靠自己，自己沒有本事就不要怨父母了）
4 面對不可交流的父母，想要減少來自於家庭的負能量攝入。所以掙脫環境，與父母保持一定的距離不失是個好辦法。但是前提是你是個成年人 。
5 交朋友，談戀愛，進行感情的補足，但是不要以此為救命稻草。
6 多閱讀，培養能帶來快樂的愛好
7 專心做事，人和父母的矛盾多數。都因為沒有足夠的關注和鼓勵，而如果你可以認真做事，那麽你會發現由此所產生的來自於社會的認可將會極大程度上給予你快樂和自信。
8 對父母好，他們會柔軟下來
人生之中，最不能割捨的幾種情感，骨肉親情算是一個，承認真實的感受，責怪，怨，遠比嘴上的原諒，內心的離間要好受的多。但更重要的是，人要學會對自身負責，過分的仇恨和難以釋懷會影響一個人自我前進的腳步，當你看到這點的時候會發現記恨都沒有太大的意義，因為這些負擔還是會累加在你自己身上。
最後用二戰時期的將軍蒙哥馬利自傳中的一句話結束這篇文章：我母親曾經詛咒我成為炮灰，但是很遺憾，她沒有如願，我沒有體會過母愛，半生都在追求和索取，但也沒能如願。可這並不影響我成為一個合格的將軍。
歡迎大家關注七芊微信公眾號：七芊職場物語（qiqianZCWY）
七芊，職場作家，選擇力CEO，前愛奇藝公關經理，著有職場暢銷書《你怎樣過一天，就怎樣過一生》
香港九龍灣馬來街興發大廈15樓D室