口述 | Steve Baskin
文 | Shasha 編 | Vivi
“
在焦慮孩子為什麽不會主動思考、自主學習之前，不妨先問自己一個問題：我“過度養育”TA了嗎？
在《紐約時報》的一篇文章中，Keith Robinson和Angel Harris 分享了一項有意思的調查，這個調查證明了一個結論：父母在教育中的干涉過多了。
作為一個四個孩子的老爸，我下意識地點了點頭。
以我家為例吧，老大出生之後獲得了全家的注意力。他笑了、哭了、什麽時候衝著桌椅喊了聲爸爸（其實根本不是在叫我），都會讓你覺得世界太美好了！
當我們的孩子越來越多，你開始變得忙碌，根本沒辦法對每個孩子的每個微笑都報以熱情洋溢的回應。這時候，父母開始學習退場，當然更多時候，你不得不退場。面對四個小毛頭，你必須像企業家一樣管理他們，而不是像一個保姆一樣隨叫隨到、大小事全包攬。
△ Steve一家
這時候，神奇的事情發生了。你發現孩子遠比你想象的聰明！他們會主動觀察、自主學習；而父母的有效的引導，遠遠比包辦代替更有用。
你大概要問：什麽是有效引導，我該怎麽做？我家娃為啥沒有自主學習？我先來講一個故事。
讓孩子一邊試錯，一邊學成長？No！
6歲那年，有一天媽媽把我叫過去：“Steve，我來跟你說個秘密。”
我睜大眼睛說：“好的媽媽，什麽秘密呀！”
媽媽看著我說：“告訴你哦，這個世界上有三種人。第一種人犯了錯，還會一犯再犯，永遠不會改正。這種人不是很聰明，我們為他們感到很抱歉。”
我點了點頭：“嗯，的確這種人比較笨。”
接下來她說：“還有第二種人，他們每次犯錯之後，都能吸取教訓，不會再犯同樣的錯。他們是聰明的人。”
我想了想覺得挺有道理。
“但還有第三種人，”她說。
這一下子勾起了我的興趣。“還有第三種人？”我問。
媽媽說：“是的。第三種人非常罕見。他們能看到別人犯的錯，然後主動避免犯同樣的錯。他們是非常聰明的人。”
聽完她的話，作為一個6歲的孩子，我迫不及待想成為第三種人，因為他們最罕見、最聰明！
類似的話，她會常常跟我重複。每次她覺得有什麽事兒是我不該做的，她不會說：“Steve，你不許這樣！不許抽煙啊！”而是會說：“看看那個抽煙的人，哎呀他都不知道這樣有多危險。”但她並不會說，你不能那樣，不要向他學習之類。
當我成為一個青春期的孩子，我不喜歡大人直接說我，那會讓我逆反。但是，當我媽媽說別人，她好像在給我提建議，但又好像沒有針對我。她的一句感歎會讓我想起那個聰明的“第三種人”，然後自己觀察，自己決定要成為那樣的人。這樣的思考結果，讓我感覺是自己主動得來的。
當我用同樣的方法，在我自己的孩子以及營地學生們身上實踐的時候。我發現，他們學會了獨立判斷，更好地做決策。
所以，“放養教育”絕不是父母撒手不管，允許孩子自由成長，自己試錯，從中吸取教訓。
而是通過言傳身教，用行動和語言來有效的引導孩子，讓孩子從中思考，並學習決策。
比起“誰不是一邊犯錯，一邊學成長”更棒的是，讓孩子恍然大悟：“誰不是一邊看別人犯錯，一邊學成長”。
育兒魔咒：越努力，越失敗？
我們常常不自覺地沉迷於一種“越多越好”的思維模式，認為努力就有回報。比如，更勤奮的練習，就可以更好的演奏鋼琴；每天練習更多投籃的孩子，一定會成為更棒的運動員；投入時間學習，你的成績就會變好。
但是你會發現，教育孩子不適用於這一套。有的時候可能恰恰相反：你越操心、越辛苦，孩子的表現越是不盡人意。
很多時候，父母不是在幫助孩子，而是試圖代替他們成長。當父母過多參與孩子的生活——他們的友誼、功課或其他——他們剝奪了孩子們自主學習的機會。讓孩子覺得他們需要被幫助、被拯救，這種信號是有害的。
如果我的孩子，和別人的孩子開始爭吵，而我作為家長介入了，這就是過度養育。孩子們應該學會自己解決這件事兒。我妻子和我的一個目標是，希望孩子們是有世界胸懷、在全球有行動力的人。而如果我幫助他們做每個決定，他們就不可能成為這樣的人。
我的孩子們要學會安排時間，學會解決問題。我希望我們的所有孩子，都可以在念大學之前獨自出國旅遊，並能夠處理旅途中的各種問題。
我三個上大學的孩子，每個人在上大學前，都拎著兩個箱子，自己一個人在歐洲旅遊了三四個月。
為了實現這樣的目標，我和太太從孩子小時候就開始培養他們自主思考和決策。首先，我們要提供課外的學習資源，讓孩子在學習技能的同時，接觸到父母之外的成年人榜樣。
其次，我們在給孩子提要求的同時，要讓孩子主動選擇和規劃。例如，我要求我的每個孩子都掌握一項運動，參加一項課外活動，可以是音樂，藝術，或者志願者；但他們可以自己決定選擇什麽，如何分配時間。因為我知道，他們去了大學之後，必須自己規劃時間。如果父母代替他們安排所有時間表，幫助他們收拾好東西，提醒他們上課，那他們就不會獲得這項技能。
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