17歲男孩跳橋事件反思：到底該怎樣批評孩子？

“小孩子有錯誤批評一下”，這麽一個小事情，如今卻各界關切。究竟該不該批評？怎麽批評才有效果而不產生傷害？

4月12日，《廣東省學校安全條例》（草案）在廣東省司法廳網站公開征求社會意見。草案中明確了中小學教師的管教權。草案提出，“學校和教師依法可以對學生進行批評教育。中小學教師對學生上課期間不專心聽課、不能完成作業或者作業不符合要求、不遵守上課紀律等行為可以采取一定的教育懲罰措施。”正在教育界點讚有望有法律保護教育工作者的懲戒權時，一則突發消息令人扼腕——4月17日，上海盧浦大橋上，疑被母親批評的緣故，一個17歲男孩，從車中跳出，一個猛子扎入橋下，幾秒鐘殞命，留下未能抓住他的母親捶地痛哭，不能自已。

教育家陶行知先生曾說，“在教育孩子時，批評比表揚還要高深，因為批評一定要講究方法，這是一門藝術，你用得好它比表揚的效果還有用。”今天，我們特別需要有一種有效的批評方法，或者批評的藝術。

孩子會犯錯，成人（本文所指的成人包括教師、父母、孩子監護人等成年人）當然應該批評，但是如果批評的方法不對，批評會適得其反，不但解決不了孩子的問題，反而激化了孩子與成人之間的矛盾，這樣的案例在現實中我們見的太多。我的意見是：批評要講究藝術。

怎麽批評，批評到什麽程度沒有絕對的“對與錯”，只有批評得“有效果”“沒有效果”甚至“反效果”之分。成人批評得多“正確”沒有意義，孩子收到成人想表達的期望和信息才是批評的意義。批評的內容和方法由成人決定，但是效果由孩子決定。在實際教育生活中，我們發現很多時候，批評效果不佳的原因在於溝通不暢，而溝通的障礙在於情緒衝突。因此正確批評的第一步，應該先處理好雙方的情緒。

1.先處理自己的情緒

成人遇到孩子問題，難免會產生負面情緒，這是潛意識的作用。如果成人帶著負面情緒去批評孩子，孩子首先收到的就是憤怒、恐懼、擔心、害怕等負面情緒，這會讓孩子掉進恐懼、擔心、害怕，或者憤怒、衝突等的情緒對抗中，妨礙批評的效果。

其實，情緒從來都不是問題，情緒只是潛意識告訴我們，現在有點事情出現了，需要我們及時處理。傷害我們的不是負面情緒，而是我們選擇活在負面情緒裡。情緒是用來溝通的，是用來表達的，不是去發泄的。一個人越能明確地表達自己的感受，就越能掌握處理情緒的能力。

這裡介紹一個有效的自我情緒管理的方法（5步）：

第1步，停下來，深呼吸，讓身體緩和。

第2步，問自己：我為什麽會有這個情緒？

第3步，問自己：我想要什麽？

第4步，表達自己的感受

第5步，表達自己的需要

舉個例子，孩子因為整天玩手機，幾次善意提醒，但是孩子依然拿著手機玩，作業也不做。如果按照上面的方法，母親這樣來處理，批評的效果可能會更好：

第1步，讓自己停，停，停，冷靜，冷靜，冷靜。

第2步，自問自答：我怎麽生氣了？孩子不聽話。

第3步，自問自答：我想要什麽？我想要孩子做作業，不要玩手機。

第4步，對孩子說，“我現在很生氣，真的很煩躁，我很難受。”

第5步，對孩子說，“媽媽很擔心你的學習，我想幫你，但不知道怎麽辦，我們一起想個辦法好吧，媽媽相信我們可以想到辦法……”

看到這裡，你可能覺得好複雜，或許你自己也有更好的方法。不管哪種方法，都是讓自己離開負面情緒這一本能反應，刻意、故意地（對初學者）管理自己，讓情緒來幫助我們拿到自己想要的結果。情緒沒有好壞之分，只要我們善於讓正面情緒給我們快樂，負面情緒幫我們想辦法改變，我們就可以面對孩子的任何問題，從而幫助自己和孩子獲得更多的幸福可能。

2.處理孩子的情緒

其實，成人能管理好自己的情緒，就離有效的批評不遠了。在處理孩子的情緒時，成人要避免以下四種情緒處理誤區：

（1）交換。就是給一些孩子在乎的價值企圖讓孩子的情緒消失。例如給孩子糖果要他停止哭泣，停止吵鬧就答應孩子的條件。這樣做短期可能有效，但是暫時性的。當孩子再次出現問題，只要不發生交換，情緒問題依然存在，孩子交換的條件有時候會變本加厲。

（2）懲罰。把負面情緒看作惡毒的東西，是不應該出現的，孩子應該受罰，就像威嚇孩子說再哭便會打他。這樣只會使孩子產生更多的情緒。比如，“你再生氣，媽媽就把你拎出去……”

（3）冷漠。認為情緒是孩子自己的事，應該自己處理。所以，完全漠視孩子的情緒，對孩子的情緒視而不見，比如“你哭好了再來跟我說，你先冷靜冷靜再來跟我說……”

（4）講道理。就是說大量的道理，而不顧對方的感受，這很容易使孩子陷入更大的情緒困擾中。孩子是活在感受中的，當一個孩子難過，傷心，委屈，憤怒等情緒時，最不想聽到的就是建議、分析、大道理。因為在情緒化的狀態下，任何道理都是雜音。所以我們看到有時候在父母跟孩子講了一大堆道理的時候，孩子突然會給父母來一句，“你說完了嗎？說完的話，那我回房間去了”。

以下三步是有效處理孩子情緒的方法，供各位參考：

第1步：接受孩子的情緒。

例如，“你看起來有點不開心”；“我感受到你有點委屈”；“我知道你很生氣”。

和接受孩子的動機，孩子就會感覺被接納一樣，理解孩子的情緒，就會讓孩子覺得被理解。肯定孩子的情緒，讓孩子收到的是這樣的信息：“孩子，你對我很重要，我很在乎並理解你的感受。”在這個信息背後是一種可能和探索：“孩子，一旦你平靜下來，你會找到解決問題的辦法。”因此，被理解，被尊重是孩子和成人保持良好關係的前提。

第2步：描述孩子的內心。

例如：“你很想提高成績，但是找不到好的方法，因此很苦惱，我非常理解你此刻的心情”；“媽媽剛才批評你，你覺得媽媽沒有尊重你，你很失望；你很想買那個玩具，但是媽媽不給你買，你覺得媽媽不愛你了，你很生氣”；“小明那樣子對你，你當時一定感覺很沒面子，感覺受欺負了”；“他們那麽說你，一定很不好受”。保留孩子的尊嚴和自信，孩子會更願意聽從你的引導。

第3步：處理孩子的事情。

父母可以這樣和孩子對話，“如果重新來過，你會如何選擇”；“下次出現同樣的情況，還可以有什麽其他的辦法”；“以後媽媽不小心說錯了話，你會怎樣和媽媽說？”這是鼓勵孩子自己解決問題。

我曾經參加過一個家庭教育的培訓班，在學習中途我出去上衛生間，正好有位年輕的媽媽出來接電話，在走道裡我聽見這位媽媽這樣批評他的孩子：“怎麽啦，你哭什麽哭，媽媽在外面忙呢，你不要老是來煩我，要聽話，知道嗎。”其實，正確的溝通應該是：“媽媽聽到你哭得很傷心，很難過，你一定是受委屈了，媽媽好想來陪你，可是現在媽媽有重要事情，等一結束媽媽就來陪你……”很多時候，解決了孩子的情緒，就是解決了孩子的問題，孩子自我發展的需要就會自然而然地往成人引導的方向走，在這個過程中，批評應該是隱而不露，懸而不用。

3.學會使用正向語言

生活中，我們成年人批評孩子，是“殺人不見血”。比如孩子做作業感到苦惱、焦慮、困惑而情緒不好時，教師會說：“這麽簡單都不會，笨得要死，其他小朋友早就學會了，就你不會！”孩子在批評過程中遇到的很多類似傷害，很多情況下是在成人的無意識間造成的。這其中原因，一方面是成人本身就受到了來自原生家庭的類似傷害；另一方面是成人缺乏通過正確批評孩子來支持孩子發展的能力，而正確批評孩子以及支持孩子能力的語言系統是需要學習的，這也是當前開展家庭教育培訓或者教師專業發展的必要性。

以下，我就以日常語言傷害為例，來說明錯誤的批評（前面一句）和正確的批評（後面一句）的不同。

笨得要死！vs再來一遍，試試看。

你豬腦子啊！vs這個問題確實很難，要做對不容易。

為什麽撒謊！vs告訴我，你在擔心什麽？

你為什麽考這麽差！vs這次考試哪些是滿意的，哪些是不滿意的？

又考這麽差！vs你的分析比這次成績更重要。

你越來越讓我失望了！vs你是怎樣評價自己的？

你太不負責任了！vs這件事你付了什麽代價？

你老是拖班級後腿！vs同樣的錯誤，我們如何不再重犯？

為什麽遲到的總是你！vs我相信只要你注意，下次一定可以準時！

你讓我們班丟臉！vs我們每個人都是團隊的一分子！

以上所列舉的前一句句子，這些無意識的言語傷害作為一種精神傷害，是遠遠大於物質匱乏對孩子的打擊的。而孩子如果在犯錯誤或者出現問題的時候，得到的是正向的語言，那麽孩子會有更多的可能性和力量來向內探索，從而看見自己不足，提高完善自己的意願和動力。總的來說，俯下身子，和孩子做真正平等的朋友，幫助他們看見自己、發展自己，而不是居高臨下的家長，孩子就會和我們成為最親密的夥伴。