撒貝寧：不要輕易把父母接到身邊，那是不孝

國慶將至，可是加班沒法回家了。媽媽在電話裡說想我，我說：“媽，要不你來北京，跟我一起住吧。”沒想到媽媽一口拒絕了。

回想這兩年，我也就春節回過一次家，每次電話裡都是千叮嚀萬囑咐的惦念。可是真到了要接她過來住，她卻不願意了。

記得以前看過一篇對撒貝寧專訪。其中提到關於如何與父母相處的話題時，撒貝寧說：

“（把父母接到身邊以後）並沒有像我想象的那樣能夠相聚的次數變得更多，但是恰恰他們失去了熟悉的生活環境，包括老朋友、老同事、家裡的親人，以為能天天能跟兒子女兒在一塊，但後來發現他們更多的時間還是老兩口在家四目相對，缺少了生活當中的那些必要元素，他們一下子就變得很寂寞。”

撒貝寧和父母

這段話語讓我感同身受，也許更多的人也認同這一點，因為撒貝寧說出了當代中國家庭中“奇怪”卻已成趨勢的一種模式：子女長大離開父母，像蒲公英一樣天南地北地安家，古語所說“父母在不遠遊”已不是放之四海皆適用的準則，結果也必然是越來越老的父母獨守“空巢”，而越來越忙的子女難與其相聚。

我父親已經不在了，母親身體不好，我三番兩次勸母親來我家裡與我同住，她有時說我弟弟家的孩子還小，需要照顧；有時說家裡的東西太多，這不馬上就要拆遷了得好好收拾一下；有時又說，哪個親戚家的誰誰要結婚了、生孩子了，她都得去隨禮。其實我知道她是不捨得離開家，覺得離開熟悉的環境過得不舒服。

有一次我聽說她腿疼得走不了路，不由分說把她接過來，強行帶她去看病，完後讓她在我家裡住著。但結果怎麽樣呢？我平時的時間都用來寫作、做谘詢、上課以及帶孩子去上課外班了，鮮有時間能顧及到她。

她還時常為我考慮：孩子爸爸太忙，你一人帶倆孩子真是不容易啊！我忙的時候，她常做的事就是拖著病痛的腿乾點力所能及的家務活，有天我外出回來看見她正在陽台上澆花，還一邊自言自語，那神情儼然一個孤獨寂寞的小孩兒——周圍沒有任何人，她只能找個“玩具”自娛自樂。

我當即立斷把她送回了老家，然後通過老家的同學找了一個可以上門服務的中醫按摩師，又告訴弟弟要定期帶她去檢查。事後我想，如果我只是擔心母親的腿，我有的是辦法解決這一問題，不一定非要把她綁在我身邊。把她接到身邊滿足的只是我自己，我因此不會再有內疚，卻不一定是從她的角度來滿足她。

想把父母接到身邊的都是怎麽想的？

撒貝寧在採訪中所提及的觀點“不要把父母接到身邊，那是不孝”，他並不是在說“只要把父母接到身邊就是不孝”，而是說把他們接到身邊卻由於種種原因疏於關注，才是不孝。因為把父母接到身邊來，可能是出於不同的動機。

我們以為自己喜歡並適應的環境父母也會喜歡和適應，年輕人覺得生活在繁華的都市才叫真正的生活，那裡機會遍地、精神豐富、娛樂發達，肯定不是偏僻落後的家鄉生活所能相提並論的。

於是他們使盡渾身解數總算在心意的城市安了家。當他們事業有成，心裡自然感恩於父母的教導和支持，認為只有讓父母享受自己正在享受的豐富與便利，才是對父母最好的報答。

這也無可厚非，當我們愛一個人的時候，總是傾向於從自己的角度出發，把自己認為最好的一股腦塞給對方，而不自覺地忽視了對方是不也喜歡。

我們生活好了，父母卻在受苦，這讓我們內疚。

我有個大學女同學，父母供她上學很不容易，畢業後她去了廣州，並在那裡做事業做得風生水起。她媽媽有節儉的習慣，每次回家她媽媽總是讓她吃新鮮的飯菜，自己吃上一頓留下來的。她看在眼裡特別不舒服，只好給媽媽更多的錢。

但接下來的情況卻沒有任何改觀。她被媽媽的節儉搞得夜不成眠，覺得自己事業都那麽成功了父母卻仍要受苦，做人簡直太失改了。於是她堅決讓父母跟去廣州，並且不容商量，父母拗不過她，只好同意。

但父母到了她家以後，因為不敢也不會坐電梯，愣是在24層樓上呆了兩個月，其間只有兩三回她騰出了時間，拖著父母下樓去超市購物或去公園溜彎兒，其他時間倆老人都只能坐在房間裡四目相對，從某種意義上說，跟坐“監獄”沒甚區別。

我們從沒有經過深思熟慮，只是憑本能認為父母老了就需要照顧，而照顧是需要住在一起的。

我有個很要好的朋友，她和她老公剛結婚的時候，她老公就提出讓他父母跟過來一起住，那時他父母也就五十多歲，身體沒有一點毛病。當他第一次勸他父母一起住時，他父母很奇怪地問他為什麽，他說：“我都成家立業了，你們也不用再幹啥了，有我養著你們就行。”他父母當時並沒有同意。

十多年過去，朋友的老公看到太多因為與父母同住而出現矛盾的家庭，也考慮到因老人離開熟悉的環境反而健康出現了更多問題，就再也不提讓父母過來一起住了。但朋友說，她老公是個會孝順卻又不愚孝的人，基本上一個月能帶她和孩子回去一次，買的東西也不那麽高大上，只是特別用心和貼心。

怎樣與父母在分居兩地的情況下仍能很好地盡孝？

其實無論父母在什麽地方，只要與他們有情感上的互動並盡量常見面，這便是子女對父母最大的孝心。

跟父母用實際的感受去互動

有的人喜歡跟父母報喜不報憂，這其實是一種欺騙和攻擊，人無百日好花無百日紅，這是在變相告訴父母“你什麽也做不了，別給我添亂就好”，父母接收到這樣的資訊，你以為他們會安心嗎？不安心卻不能問，雙方之間就出現了難以彌補的隔閡，平白增加父母的焦慮。

不如多用真實的感受去和父母互動，比如跟同事之間發生了什麽不愉快我很生氣，但都是工作上的事情沒有私人糾紛；在上班的路上遇見了什麽事，我的感受是什麽樣的；現在我自己帶孩子特別不容易，我能體會到當初你是怎麽養我的，等等。情感上的交流會讓兩個人變得真正親密，也是人幸福感的來源。

把自己養好

我以前上大學時，我媽隔幾天打個電話給我，囑咐我去海邊或逛街時注意安全，新聞上經常有出事的。我工作後她又說我的胃不好，別光顧著加班掙錢，多燉點湯養胃才是正經事。我結婚了，她的話又變成了這樣：你自己一人照顧全家人，你得先把自己養得健健康康才能顧到他們。

這麽多年離家的日子我也是這麽做的，多運動、多吃蔬菜水果、少熬夜，每次打電話也會跟我媽分享自己的健身心得，從她的語氣和情緒中我知道她是很安慰的。

天下的父母都一樣，你若想愛他們，就一定要先把自己照顧好。做不到或無視這一點，那從來不是真正的愛父母。

讓自己真正獨立起來

記得幾年前看過一篇文章，大意是說“你總是怪父母不相信你、不支持你的決定，那你能不能不再依賴、讓父母相信你是可以相信的”，當時就覺得，這個觀點真棒。

現在很多年輕人哪怕都三十多歲了，都只是在形式上獨立，內心卻有很強的依賴性。比如啃老、覺得父母的錢都應該花在孩子身上；比如像小孩子一樣不能控制管理自己的情緒，用激動的情緒去跟父母互動；比如把自己承擔不了的事情扔給父母，要父母去承擔，等等。

你可以說父母控制、管東管西，哪怕你已離家，他們仍會時不時Call你。你要想想，是不是你給他們製造了一種“沒有主心骨、不能替自己負責”的感覺，他們覺得你還是個“大小孩兒”，所以不能不管。

當他們對你有了“孩子長大了，他有自己的主意，他也能承擔起他的選擇”這樣的想法時，他們自然不會干涉你，相反還特別會把你說的話當回事。

應該給到父母充裕的經濟支持和物質享受

很多人一提起對父母好，就是和父母住在一起，其實除了我們上面談到的，生活習慣和環境的問題之外，還有一個問題，有時候父母也想要自己過清淨的生活。這個時候，你只要給他們充裕的經濟支持和物質享受，錢給到位，其他的，順著他們的心意就可以了。

在電影《後來的我們》中，林見清事業有成之後在北京買了房子，並請父親去北京與他同住、過好日子去。但父親卻說：“那是你的日子，不是我的。”

這句話觸動了我，我想它的意思應該是這樣的：你有你的日子，我有我的日子，雖然我的日子沒有你的精彩，但它是我的，我喜歡。

現實也正是這樣，對於中國大部分老人來說，他們喜歡自己生活了大半輩子的地方，他們熟知那裡的一切，安享於曾經的關係，他們不想離開；哪怕他們短時期投奔子女，也是擔心子女忙不過來自己的生活而去照顧一下，他們一點也不願給子女添麻煩。

我們不如理解、尊重一下自己的父母，不要一味地從自己的想法出發而勸父母來同住，但可以常回家、常打電話，耐心教他們學會現在流行的事物，比如發紅包、玩微信影片和朋友圈、網購等等。

但願每一位父母都擁有輕鬆、滿意的晚年。