文：James Lehman
寫在前面的話：孩子在長大的過程中，都普遍經歷一個與父母「分開」的過程。這個過程裡，孩子對「隱私」極為看重，雖然在同一屋簷下，但他們不會像孩童時一樣，百分百將自己袒露在父母面前。
這個時期如何「監管"孩子就真的成了一門藝術。既不能像孩子小的時候一樣，要求孩子事事報備，否則很可能養出個「巨嬰」；又不敢聽之任之，缺乏監管，因為這個時期的孩子價值觀並未成形，缺乏監管可能釀成大禍。
這一期，我們分享擁有30年從業經驗的美國青少年行為治療師James Lehman的文章，其中有很多技巧非常實用。
很多我們為了保護孩子而做的事情在孩子看來卻是在「監視」他們。經常有一些父母問我，孩子們到底需要多少隱私，打破孩子的隱私很嚴重麽？事實上，我認為，十幾歲孩子展現出來的責任感、一貫性以及誠實度與他們所被允許的私人太空有直接的關聯。
青少年需要個人太空和一定的分離。這意味著他們渴望擁有自己的生活，而孩子們正是從青少年階段開始為自己的獨立生活作準備。作為父母，我們應該知道這個過程包括建立界限。當孩子們小的時候，父母和孩子嚴格來講是密不可分的，孩子們從媽媽那裡得到哺育。隨著孩子的長大，分離的界限開始形成。當你的孩子走進浴室並關上門，不然他們就會感覺不好意思，這種分離的界限就開始存在了，並隨著孩子的長大越來越清晰。孩子們需要私人太空，他們應該有個地方可以去，在那裡他們可以關上房門享受隻屬於自己的太空。
父母當然會走進孩子的房間，幫助他們打掃清理、收集臟衣服，這些事情父母當然希望孩子自己做，可大多數情況下孩子們不會像我們希望的那樣去做這些事情。這些舉動並不能稱之為「監視」孩子。只有當父母開始翻孩子的抽屜、書包、口袋，打開孩子的電腦看他們的郵件，這些行為就是「監視」的開始了。我想如果孩子足夠誠實可信，父母沒有理由這樣去做。我經常建議父母們不要去做這些行為，畢竟，我們也不希望孩子們走進我們的房間，翻我們的抽屜和衣櫥。我們也應當給孩子們同樣的尊重。
什麼時候你不該「監視」孩子
如果你的孩子做到了她的本職，按時回家，他告訴你他去了哪裡、他確實就在那，他告訴你他跟誰出去玩他確實是跟這些人在玩，那麼你就沒有理由懷疑他。我建議你應該誠實地告訴他，「我不會干擾你的私人太空，因為你已經做得很好，我沒有理由不信任你」。這樣，孩子會認為他的行為得到了獎勵，你沒有干涉他是因為他的誠實行為帶來的。
沒有好的理由，我們萬萬不可以「監視」孩子，這不利於塑造孩子的獨立性和獨特性。我們都希望孩子可以獨立作決定，可以有它自己的生活。別忘了，十幾歲的少年在青春期一直在嘗試做的一件事情，就是變成獨立的個體，他們不斷尋求獨立的太空，從而慢慢擁有自己的生活。當父母「監視」一個已經盡到本職的孩子的時候，父母就是在傳遞一個資訊「即使你沒做錯什麼，我也不信任你」。
當事情發生變化
也需要適當「監視」孩子
需要澄清的是。當我們發現確實有些事情不對勁了，或者確實我們懷疑孩子的行為很危險。這時候，很多家長來問我，到底家長有沒有「權力」去查看孩子的房間。坦白講，我不喜歡用「權力」這個詞。但我們可以這樣說，誰的名字在這個房產證上，誰有權去查看這個房子的每個角咯。那麼是的，你有權查看既然你擁有這個房子。更重要的是，你有責任保護你的孩子，即使孩子可能並不想要你保護。
相比權利，我更願意用責任和義務來形容。一旦有什麼事情觸發了父母的疑心並且它是真的，比如如果你懷疑你的孩子使用毒品、喝酒或有其他危險的舉動，你當然有責任和義務走進孩子的房間調查真情的真偽。作為家長，保護孩子是我們的責任，為了實現這份責任，我們需要足夠了解孩子的行為。
「監視」孩子需要告訴孩子麽
很多父母會問「如果我要監視孩子了，我為什麼要告訴他？他會把罪證藏在房子外面」。但我仍建議，父母們把事情擺在明處。父母第一次找到「罪證」，孩子今後都會把它藏在外面，不管你有沒有告訴他你會再監視他。
父母需要在家裡制定非常清晰和公開的規矩，這個規矩不應該是秘密的，在你檢查孩子的房間、書包和電腦前，這個規矩就應該是擺在前面的。你應該告訴你的孩子「你漸漸失去我的信任，我會更經常地查看你的行為。我之所以這樣做，是因為我愛你，希望你安全，我不會讓你在我的家裡做不安全的事情」。
不要讓孩子把爭論的焦點轉向你
當孩子們被抓到做了不好的事情的時候，他們大多會轉移話題指責你「我不相信你居然進了我的房間」。他們這樣說以讓事情看起來是父母做錯了，這樣轉移話題是孩子們慣用的技巧。下面是一些孩子可能會產生的反應，以及作為父母我們應該怎樣做才能確保和孩子的談話向我們希望的方向發展。
情景1：「我不敢相信你居然監視我」
當父母說，「我在你的抽屜裡發現了一些捲煙」。孩子們通常會叫喊「我不敢相信你居然監視我。我已經16歲了，你怎麼這樣做？」父母不應該將自己陷進這個爭論中，而應該清楚明白地告訴孩子「我告訴過你我會檢查一些東西。現在的問題不是我監視你，而是你藏在抽屜裡的捲煙。我現在只想跟你討論這件事情，請你不要在我的家裡大吼大叫。」
所以，千萬不要讓孩子反轉局面，而要告訴他「如果你準備好了能冷靜地交談，我們會探討這件事情」。然後轉身走開，如果你的孩子說「我準備好交談了」，告訴他「我們要等15分鐘，我還不夠冷靜」。然後出去走一走，喝杯茶。然後再回來進行交談。
情景2：「我是幫朋友保管的」
孩子可能也會說「這不是我的，我幫朋友保管的」。建議父母要這樣說「我不要聽到這樣的說辭。不往家裡帶這樣的東西是你的責任」。孩子可能試圖告訴你，這樣做是為了「拯救一個朋友」。千萬不要為這樣的說辭買帳，要告訴他，「你講它帶回家，你就要為它負責任。讓我們這麼看，如果一個警察攔住你並發現你有一盎司大麻，然後你告訴警察這是你表哥的，他們不會聽你這麼說的。在你手裡發現的，你就要對它負責」。
情景3：「你沒有遵守諾言」
如果你事先並無理由「監視」孩子，但意外發現了不對的事情，我想你不得不承認錯誤「聽著，我今天做了件你可能不喜歡的事情。我在你並不知曉的情況下進了你的房間，我知道你可能不喜歡我這樣做，我也告訴過你我不會這樣做。但我今天確實做了，如果你生氣，我表示理解。如果有方法可以舒緩你的情緒，我願意去做。但我在你的房間裡發現一些禁藥的瓶子。我們需要談談這件事情，我也需要一個答案，他們是如何進到我們的家門的。」你的孩子可能會轉移談話焦點並大喊「你說過你不會進我的房間的。」那麼你需要等他冷靜後，再與他交談。在這種清苦康下，我想家長必須先對自己打破諾言的行為道歉，然後等孩子冷靜後解決問題。
私人太空是特權，並非權力
要讓孩子知道，我們給他們的私人太空並不是他們擁有的權力，而是因為他們值得信任和誠實換來的特權。一旦他們打破了誠實可信，他們會被更嚴格的「監視」，家長也有權力去查看他們的抽屜和電郵。所有人都需要知道，在生活中失去了他人的信任是件很嚴重的事情，就像員工失去老伴的信任就可能失去工作。不論在家裡還是在外面，信任都不是件可以輕視的事情。
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