作者 | 張一
編輯 | Myra
我：39歲，工作沒進展，事業停滯，身材走樣，孩子也養得不怎地。
兒子說：媽媽，你也太不自信了……
1
“可能，我得不到自己最想要的”
前幾天，11歲的兒子陪我逛街，在商場的蘭蔻試用裝發放機前，我心血來潮，打算排隊領取。
有兩種試用裝隨機派發：精華液和面霜。我前面的女生們領到精華液的全都小小得意。因為正裝精華液比面霜要貴好多，因為是隨機得到，好像也代表著幸運，心情都跟著變好。
輪到我了，我一邊掃碼，一邊在心裡湧起熟悉的台詞：我肯定得不到想要的，給我面霜吧，沒事。”
沒想到，啪嗒——一袋包裝精美的精華液從機器爪掉落下來。兒子蹲下去取出來遞給我。那一刻，我不太相信。
每一次懸而未決地等待時，我心裡就會湧出“我應該得不到我最想要的。”潛意識裡覺得自己配不上那麽幸運。
我擺弄著試用裝，好奇地問兒子：“如果有一個你很喜歡的東西，而另一個你不喜歡。隨機送給你其中一個，你預感自己會得到喜歡的那個嗎？”
兒子一秒鐘都沒遲疑，自信滿滿地回答：“當然會得到啊！”
我有點意外：“那要是最後得不到怎麽辦？你會失望的。”
他說：“得不到也沒什麽啊，失望也正常。”
我放小聲音告訴他：“每次等待結果之前，我心裡都會冒出一個聲音說「估計我得不到自己想要的，我還是做好心理準備吧，免得失望」。”
兒子吃驚地說：“媽媽，你也太沒自信了！”說實話，那一刻我很驚喜，也摻雜著欣慰。
好像有一種說不清的卑微感，要在我下一代的身上終結了。
成年以後，每當別人讚美我、認可我，哪怕描述我一點點的閃光點時，雖然我心裡樂開了花，無比舒服，但語言上總會抑製不住地，想方設法地跟對方解釋：“我也有不行的時候，只是你沒看見。”
有朋友說：“姐夫幫你帶孩子、做家務，老公力Max。”
我回答：“哪裡呀，中用不中看。”
朋友說：“你家倆娃，有個伴兒真好。”
我回答：“也有雞飛狗跳的時候，大的哭小的嚎。”
朋友說：“你朋友圈給人的感覺恬靜、歲月靜好。”
我回答：“也有一地雞毛，只是不想公開吐槽。”
朋友說：“你家裡還是那麽乾淨。”
我回答：“也沒那麽乾淨啦。”
實在是做不到坦然接受別人的肯定，覺得只是別人並不了解我，暫時還沒發現我糟糕的一面，其實我根本沒有做的那麽好。總是要習慣性地把人家的讚美“懟回去”才安心。
好意被原數退回，對方應該也覺得尷尬吧。其實微笑並坦然地說聲“謝謝”，天不會被聊死，氣氛也應該更融洽的。
2
很多成功者都是“冒充者”
成年人的世界裡沒有容易，除了容易變老和變胖。成年人中有一種大概率焦慮心理，是隱隱覺得“我不配”“我可能會搞砸這個機會”“我應該沒那麽幸運”。
知乎上有一個新詞條，叫“浙大病”。研究者在浙江大學為學生們做心理谘詢，發現很多浙大的學生明明表現很優秀，也能得到他人的欣賞，卻總覺得自己配不上這樣的光環。
這種心理現象不只存在於浙江大學的學生中，很多壓力大的年輕人和功成名就者，都有同感。
愛因斯形容過自己是“非自願的騙子”，他稱自己的工作根本配不上這麽多人的關注。
扮演過“埃及豔後”的絕世美人伊麗莎白．泰勒曾坦言並不覺得自己美，並且為身高太矮和手型不纖細而自卑。
美國女詩人瑪雅．安吉羅儘管出過十幾本書，獲得很多嘉獎，但她始終認為自己不配得到這些榮譽。
就連韓寒都在《曉說》裡說：“我當時無論是知識儲備、自我認知，還有我獲得的關注跟地位，我自己是覺得沒有匹配的。我應該是一個更強的自己，才能匹配那樣的地位。”
即使是像愛因斯坦、泰勒、安吉羅、韓寒這些擁有非凡成就的名人都有著這種習慣性“自謙”甚至是“自黑”的心理，這到底是為什麽呢？
每當聽到別人的誇獎，他們總會想：“誇我的人只是不了解我。如果他們認識了真正的我，就會發現我真的很多地方都比不上別人。”
這群人共同的困惑，就是“我沒有別人想的那麽好”，這樣的心態叫做冒充者綜合征（imposter syndrome），又稱自我能力否定傾向。它不是一種精神疾病，卻是一種常見的情緒困擾。
他們總感覺配不上自己的學歷、職位或榮譽，總是生怕哪裡出了差錯，暴露出“真面目”，失去所有的光環和他人的接納。
有這種傾向的人，在遇到重大決策之前，總會表現出優柔寡斷、拖延和無期限的準備。並且在不停地寡斷和拖延中，一次又一次完美地與機會擦肩而過。
甚至在錯失機會過後才會鬆一口氣，仿佛一個自我實現的預言——我通過自己的努力又一次被打回原形，我了解自己，我配不上這個成就。
3
“冒充者”心理多半來自成長經歷
這種總覺得自己是“冒充者”的心理形成因素，當然也有成年後的環境、性格和重大變故的因素，但童年期的成長經歷更是主要原因。
主要分為兩種類型：
一種是在成長過程中被父母寄予過厚望。
在這種過度的期望中，孩子的心理壓力不斷增大，會時刻擔心自己不夠完美而讓父母失望。
而另一種原因，是因為孩子在長期被忽視的環境中成長。
總是得不到肯定，甚至在孩子取得進步的時候，父母怕孩子驕傲自滿，而去故意冷淡處理：“這次只是僥幸高分，你可別驕傲”。
心理學上有個名詞叫“內在父母與內在小孩”。指孩子在童年時期，父母與他們長期反覆的關係模式，比如苛責、訓斥、諷刺、冷淡，會內化成孩子心裡的“內在父母”。
即便孩子將來長大成人，有了自己的獨立生活，心裡如影隨形的“內在父母”依然會代替父母延續對自己的控制、冷淡跟責怪。
而在以上兩種極端環境成長的孩子，容易在性格成長的初期，在內心埋下“自我否定”的種子。並經常性的，不自覺地觸發自我懷疑。
4
別讓孩子從小覺得自己“不配”
1.別吝嗇，表揚孩子吧
同事范范畢業幾年，憑著自己的努力在公司上了當上了部門主管的位置，她一直是農村家裡的經濟頂梁柱，按月給父母寄錢，比她小幾歲同樣已經畢業的弟弟，也時常向她求援。
范范撐得有點苦，但她一直覺得自己是家裡的長姐，應該這麽做。直到去年過年回家，飯桌上酒後的父親跟大舅說：“我們這個家，最辛苦的就是我閨女，家裡翻新房子，大半的錢都是她拿的，老么找工作也是他姐幫的……”
范范聽了，忍不住把自己鎖在洗手間裡淚流滿面。這麽多年，她所有憋著一口氣的付出和努力，就是想得到父母的一句肯定。而所有與回報不相稱的努力背後，都有著父母遲來的讚美和肯定。
從小缺失至親肯定的成長，就像沒有風向的航船，動力不明。
要想避免孩子將來走向“冒充者綜合征”，首先要充分肯定孩子的進步，看到一點點的進步都別放過。不必擔心誇壞了孩子，就像給空杯子蓄水，孩子是只有首先充分肯定自己，才有信心向前邁步。
2.幫孩子克服完美主義
我一個朋友的女兒欣欣8歲，長得好看，才藝也拿的出手。剛上小學二年級，水彩已經畫的小有心得。朋友在朋友圈裡曬出女兒的課堂作品時，每次都得到一片點讚。
可是有次她苦惱地對我說：“閨女在水彩課堂上畫的不滿意就撕畫，顏料畫上去色彩不對勁也發脾氣。水彩透明，又不能遮蓋，反覆修改不滿意又撕掉一張，最後邊哭邊跟老師說不想畫了。”
老師反饋，這麽折騰下來人家孩子都畫完交上去下課了，她不但不能完成，還撕了學校好幾張畫紙，最後只能課後補交。氣的欣欣自己直哭，我朋友也是窩火又納悶。
孩子的性格千差萬別，有一種完美主義人格的萌芽狀態就是表現出過高的自我要求，和對別人過高的要求。如果不能接納不完美，就難免會對現實世界產生逃避、對抗，甚至自己很差，永遠做不好，我欺騙了別人的自責感。
預防的辦法，父母可以經常鼓勵孩子鼓起勇氣，把自己未完成的美術作品、手工作品拿給親近的家人欣賞，聽取他們的意見。並且告訴孩子，他擔心的“批評和嘲笑”多半不會發生。有時候，不必做的那麽完美之後才拿出來。
父母還可以在孩子面前刻意地自嘲跟開開玩笑，讓孩子嘗試放鬆心態，這沒什麽大不了。
3.幫助孩子開發“多維度的自尊”
幫助孩子克服害羞和放不開的心理，讓他們多參加學習之外的集體。離開學習成績這種單一維度的比較，參加手工、美術興趣班，或者籃球、棒球這類需要集體配合的體育課。
給孩子機會，讓他們發現自己的動手自尊和體能自尊，覺得“雖然我學習成績平平，但我在體力方面挺不錯，我很享受在這邊些方面的成功”。
我的大兒子手長腳細，身材瘦瘦的，不屬於那種靠爆發力和持久力取勝的孩子。但是我還是希望在他自己的身體基礎上“野蠻其體魄”。於是從五歲起，我和老公他先後參加過跆拳道、籃球、棒球的興趣班。
學習跆拳道四年，兒子從一個白帶新手一步步成長為藍綠帶選手，參加過不少次北京市小學生跆拳道比賽，還拿過一次三等獎，獲獎證書和獎牌他一直珍藏在抽屜裡，偶爾收拾抽屜時還會一臉自豪地拿出來給家人展示一圈。
享受某些方面優於其他人的感覺，這對於習慣於認為“我不行”“我不會”的孩子來說，是至關重要的自信的開始。關鍵能幫助孩子拓展出“人生處處可出彩”的多維化思維。
人生成功是多方面促成的偶然，失敗才是常態。當孩子嘗試的次數多了，總能考出幾次高分，做出一些好的作品，贏下幾場比賽。多經歷之後，他們會產生習慣，認為自己值得安心地享受這一切成績。
最重要的是要相信，許多人也經歷過同樣的失敗和自我懷疑，也和我們一樣戰戰兢兢地接受著誇獎。所以，不必擔心被人看破“偽裝”，其實別人和我們一樣。
很多時候，越怕自己“不配”，越要去裝“我可以”。裝著裝著，你就信了。
這輩子，你值得擁有。
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