那些"把老公當親人"的女人，後來都怎麼樣了？

結婚多年的老夫妻，就跟這屆世界盃一樣。

爆冷門？不存在的。

懂行的人都知道，誰的技術好不好，心裡還沒點數呢？

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文文和老高結婚6年。

剛結婚的他們，也和所有熱戀期過來的小夫妻一樣，非常親密，每天晚上睡覺要互道晚安。偶爾出個差，怕文文寂寞，老高會花心思挑選鮮花和禮物閃送給文文；兩人之間總有聊不完的話題，一切都那麼美好。

結婚不就是愛情的延續麽，一切好像並沒有什麼不同。

然而還不到七年之癢，他們從「無話不說」直接變成了「無話可說」，交流只剩下了：

「晚上回來吃飯嗎？」

「孩子明天開家長會你去一下」

「出門把垃圾帶下去」

永遠是圍繞孩子、日常的必須交流，似乎都不願多說一句話，一個詞。

文文嫌棄老公回家就打遊戲，想拉他跟自己一塊健身，免得落得中年油膩，他卻說，有個軟軟的肚子也挺好，孩子喜歡。老公越來越偷懶，垃圾桶倒了都不扶一下；數落他吧，認錯倒挺快，「對對對，下次知道了，好好好，你說的都對」；可到了下次，他卻還明知故犯。

結婚前，每次一起出去旅行時，老高總會提前計劃好所有的行程，搞定酒店、景點、交通、餐飲，在出行前給她巨大的驚喜。 而婚後呢，別提計劃旅行了，現在讓老高出門買個菜都要沒收他遊戲機才肯乖乖就範，至於旅行計劃，都拿來陪著孩子轉，連夫妻生活都直接忽略了，二人世界的生活似乎完全成為不可逆轉的歷史。

變糟心的還有家庭開銷。

同樣的收入，婚前過的可滋潤了，玫瑰花、燭光晚餐、包包、口紅，該有的節日、禮物一樣不少；婚後一分錢得掰成兩半花，房貸、車貸、孩子奶粉、尿布等等等等。

文文苦笑，有時候會覺得自己像養了個兒子，這哪是愛情啊，都快變成母子情了。有時候文文也會問自己：現在，自己和老公之間算什麼？還有愛情嗎？還是就這麼直奔親情去了？

直到半年前，文文被診斷出腫瘤。

文文哭著說萬一是惡性腫瘤怎麼辦？老高沒有一秒遲疑：「一定沒事的，如果真確診了，我們就把房子賣掉準備長期戰鬥，反正到最後一定可以好的」。那一個月，老高沒有一刻放鬆，不敢告訴爸媽，只是借口自己加班多把孩子托給父母先照顧。他自己一邊上班一邊照顧文文；還變著法的給文文做各種她喜歡吃的菜，房間裡打掃的乾乾淨淨，換洗的衣服每天都及時清理，晚上還陪著文文聊天，聊工作上的、老同學那些事，甚至娛樂八卦。

文文生日那天，老高買了一捧玫瑰花放在客廳後，就去廚房做飯了。文文看到玫瑰花後尖叫起來，老高則若無其事的出來瞪了她一眼：小心花裡的口紅掉出來。

確認是不是惡性腫瘤，手術出院後到家第一天，老高一夜之間又變回了老樣子：邋遢，偷懶，不做飯，不刷碗。

你看，婚姻裡面，哪是每天都能收到玫瑰花、每年都能計劃旅行這麼簡單。或許老高不再帶著文文全世界旅行，但會親自下廚給她做一道紅燒肉；或許文文不再希望老高能經常說出那句「我愛你」，但她會把老高打理的乾乾淨淨，清清爽爽。雖然嘴上常抱怨沒有往昔的甜蜜，但身體卻很誠實，放在心底裡的關心，越來越緊密的關聯，一次又一次的打怪更新後積累的情誼，永遠有愛相伴，永遠熱淚盈眶。

文文說婚前覺得愛情無價，有愛就有一切。現在卻明白，責任感才是婚姻堅固的保證，好的感情一定承擔著必須的責任，無論是對自己，還是對家庭，人生的每一場大風大浪撲來，我們都要攜手面對。

如果說愛情讓女人永遠有少女心，那麼婚姻，大概就是讓少女甘願迅速成長為女人去守護的東西吧。

2

付姐和老公結婚10年，自嘲是塑料戰略合作夥伴關係。

早上共用衛生間，一個上廁所，一個化妝不耽誤。孩子調皮搗蛋，她倆一個唱黑臉一個扮黑臉，將熊孩子收拾的服服帖帖。出去旅行時，老公會負責查攻略定路線，付姐則負責訂酒給家人挑選禮物。每個月老公準時將工資上交，偶爾藏點小私房錢吧，付姐只要一看他神態就能猜到。

沒關係，趁睡著了拿他手指解鎖手機轉過來就是了。

他們互相吐槽對方的爸媽，但過年過節去對方父母家裡，該扮演的孝順兒媳（女婿）形象卻也真情實感的。

到了這個年紀，付姐已經分辨不出愛情還有沒有，只知道，相愛相殺多年，彼此早已能包容對方的一切。

付姐說話經常手舞足蹈的，聊到嗨皮的地方，突然一巴掌就能拍到老公大腿上把自己的筷子給拍飛。這時老公就會翻個白眼，默默撿起筷子擦乾淨遞給她。

老公有個壞毛病，喜歡炒菜但不喜歡切菜也不喜歡洗碗。付姐就承擔了十年的幫廚和洗碗工職責。幫老公把菜切成他想要的大小，甚至無需說話，一個眼神就能知道接下來該遞醬油還是醋。

至於「愛你」「想你」這種話，不好意思，早八百年就沒聽過也沒說過了。

在結婚十年的她看來，好的感情不是聊不完的話題，而是無論說不說話呆著都挺舒服。

談戀愛時最愛聽的是甜言蜜語，每天花式表白，恨不得把一輩子的情話都掏出來獻給對方，只為了表達自己洶湧澎湃的感情。

而當愛情與親情交融時，你會發現，甜言蜜語固然人人都愛，但沒有也不會惆悵了。因為你已經用不著時時刻刻自薦真心，因為生活太忙了，有太多太多的事情等著你去辦。

在婚姻裡，互為助力，讓對方無後顧之憂的去為家庭打拚，就是理想的生活狀態。

一生很短，等到與子偕老的那天，大概就是更高境界的感情了吧。

（圖片來自網路）

3

電影《相愛相親》裡有一場戲令人印象深刻：

溫厚寬容了一輩子的丈夫老平沒對任何人說，自己買了一輛車，只為了兌現年輕時對妻子的承諾，要在退休得閑後，一起開車自駕遊。

當妻子一頭霧水上了車，第一反應是「這車花了多少錢」，第二反應是「你哪來的這麼多錢」，第三反應則是「那你不許用這車載樓上的王太太」。（是很真實的反應了，哈哈哈哈。）

妻子早已忘了和丈夫的甜蜜約定，而丈夫卻一直記得，如果你問什麼是愛情，我想，這就是愛情吧。

最後，老夫妻的有這樣的對話：「你為什麼總是在我生氣的時候那麼開心？」

「因為我知道你在乎我呀。」

生活的辛苦和瑣事難免會磨掉風花雪月的浪漫，幾十年的婚姻，磕磕絆絆走過來，愛情被歲月掩蓋住了最初的樣子，但在婚姻裡的磕磕碰碰，就像牙齒和嘴巴打架，會疼，但疼後卻始終相依，始終陪在身邊沒離開過。

我之前從不覺得爸媽感情有多好，因為他們經常吵架。最近，媽媽有次跟我抱怨，爸爸部門開始讓員工加班了，老爸都連續一星期晚回，害怕他身體都熬壞了。（os：我經常加班到半夜1點，也沒見她這麼心疼。）

結果周末在家，看老爸提著保溫便當回來，我奇怪：你們部門不是有食堂嗎？

還不是你媽，上次你教她給你閃送筆電；之後，就會給我閃送野菌湯了，說食堂飯菜油大，喝點菌湯好。

好吧，你倆秀恩愛，連老媽都會閃送愛心湯了。

那為啥我回家晚連口涮鍋水都沒得喝？

愛情也許被歲月稀釋淡化，讓你埋怨著變成了親情；但我們不是還在一起，共同守護著彼此的人生和夢想嗎？所以愛並不只有愛情到最後。還一定要把愛情和親情分的那麼清楚嗎？重要的難道不應該是我們依然愛著嗎？