很多父母是這樣:總站在自己的角度想問題,很難真正考慮孩子的感受。而且因為中國文化裡的家長權威製,就算意識到自己做錯了,也會死不承認,無理狡辯,讓孩子委屈、無奈,心裡漸漸開始對父母怨恨、厭惡、看不起。
世間不知多少孩子,都在等父母的一句對不起。
01
不能跟孩子說對不起的
# 父 母#
今年初,一個北大畢業生王猛發了一篇萬字長文控訴父母。文裡說了一些事。
比如母親喜歡女孩,小時候會把他打扮成女孩,還會當著他的面兒和想象中的女兒對話;有時他在學校被欺負了,母親會叫他“去給老師講,而且要哭著講”。
再比如有次班裡舉行文藝表演,老師讓大家都穿及膝短褲參加,母親卻讓他穿長褲,他跟母親說帶上一條短褲備用,被母親拒絕了。結果老師對他穿短褲很不滿。
——聽起來好像都不是大事,但積累起來,讓王猛對父母產生了極大的不滿、怨恨。他現在已拉黑父母6年,12年不回家,基本已和父母決裂。
為什麽一些看似平常的小事,會讓一個孩子如此怨恨?想來跟他父母對自己錯誤的態度有關。
比如孩子回來說“老師要求穿短褲,你非讓我穿長褲,結果我被批評了” ,媽媽的回答,是“對不起,媽媽錯了”,還是“我有什麽錯?怪你沒說清楚”,孩子的感受是極大不同的。
到現在,在親子關係已經嚴重出現問題的前提下,王猛父母依然不認為自己有何過錯,不明白兒子為何不能舉重若輕,為何老是揪住過去不放。
由此也可見,在孩子年幼時,他們是如何堅持自己“絕對正確”的。
想來,如果他們早些意識到自己的問題,及時說一句“對不起”,他們和兒子的關係斷然不會惡化至此,兒子也不會活得如此苦悶壓抑。
一個不懂反思自身問題的父母,一個不能放下身段跟孩子說對不起的父母,絕不可能養出健康幸福的孩子、獲得親密和諧的親子關係。
02
有一個會道歉的
# 父 母#
《請回答1988》中,有一個很會道歉的爸爸。
因為家裡貧窮,女孩德善家什麽都會省著用。
她很少能吃到喜歡的荷包蛋,家裡有雞腿,也大部分都給了姐姐和弟弟。她從沒單獨慶祝過自己的生日。
在某次被迫和姐姐一同過生日那天,德善向父母哭訴了自己的委屈。
德善爸爸聽了,向德善道歉,並單獨給她買了蛋糕,說:“爸爸媽媽對不住你。爸爸也是第一次當爸爸,很多事情不知道,請女兒你多體諒。”
德善看到爸爸誠懇地道歉,哭著原諒了。
她後來也成為了一個善良而健康的姑娘。
霍思燕一家也是。
有次霍思燕不小心砸到了嗯哼,她趕緊道歉,沒想到嗯哼主動說媽媽不用道歉,因為媽媽是媽媽。
霍思燕立刻說,媽媽做錯了事情也要說對不起的。
在“會道歉”的家庭中長大的孩子會更暖心更善良,因為他們得到了正向的引領,內心沒有太多壓抑和不滿。
03
孩子將父母的道歉
# 視作愛的表達#
其實,父母的道歉對孩子來說遠不止“對不起”三個字。
那意味著被理解、被尊重、被公正對待,那會讓他覺得自己生活在一個講原則、有秩序、充滿愛的家庭裡。
美國一項調查表明:孩子會將父母的道歉,視作父母對自己愛的表達。如果父母做錯了事遲遲不道歉,孩子會認為父母不愛自己。
其實為人父母,孰能無過?在如此瑣碎、複雜、漫長的養育過程裡,出現點過失再正常不過了。
錯不要緊,但你對待錯誤的態度很要緊。
父母每錯一次,都像在孩子心裡丟了一袋垃圾。如果你能知錯、認錯、改錯,就等於把這垃圾及時清走了,孩子心裡就會始終乾淨清爽很舒服。
怕就怕有些父母,固執著一己之見,死守著大人的權威,硬撐著可笑的虛榮心,犯了錯而不自知,知道了也死不認。
這就意味著,你不斷往孩子心裡丟垃圾,又從不清理,最後垃圾越來越多,孩子看到你,就隻覺得厭惡,可憎。
養兒一場,誰也不希望養出個仇人。
所以,我們必須懂得跟孩子說“對不起”。因為在孩子心裡,這真的很重要。
——END——