抑鬱使人生更完整

第七十六封情書

文：城閉喧

かたわれ時奏有 - DEMO

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某次我陪一個朋友聊天，聊到「抑鬱症給他帶來了什麼」的時候，他毫不猶豫的把：「痛苦、折磨、自卑、自厭……」等等說了一大通。

我繼續問道：「那它有沒有給你帶來什麼好處？」

他沉默了一下，然後緩緩道：「完 整。」

「曾經我一直很痛恨它，有許多次，它都差點要了我的命。」

「但每一次熬過來的時候，就像從噩夢中醒過來似的，彷彿從一個很深很冷的深水中一下子冒出頭來。」

「當我拚命的呼吸，吹著風，重新被陽光照耀時，我感到自己變得比過去更加完整。」

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有許多抑鬱症的朋友都跟我這樣抱怨過：「為什麼是我呢？」

是啊，為什麼要是我患上這樣的病呢？

憑什麼啊！

太不公平了！

為什麼我要承受這些！

是了，有許多朋友，原本的生活一切都是好好的，只是因為它，一切都糟了，毀了。

有許多朋友，從小就要面對世界的黑暗面，之所以患上抑鬱症，就是被生生逼出來的。

多麼不幸啊，多麼不公啊。

可是人生啊，就是如此沒有道理可講呢。

連逃避都不簡單。

所以即便再不公，再不幸，你都只能面對。

只有面對，才能逐漸發現，人生其實並不是我們最初認定的那樣。

在我現在看來。

如果一帆風順使人生完美的話。

那麼抑鬱就是使人生更加完整。

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為什麼它會讓你更完整？

因為抑鬱症讓你不得不去解決自己的問題

有句話說「成年人的世界沒有容易二字。」每個人或許都帶著自己的傷口和缺陷前行著。

然而對大部分而言，這些背負著的傷口缺陷，只會被一直隱藏下去。因為他們看上去不是那麼重要，甚至那個人自己都不會發現。

可是對抑鬱症患者而言，他們已經鮮血淋漓，千瘡百孔了。它們已經重要到不去解決就會危及生命的程度了。

所以，你被逼著不得不去面對它們。

那些身上布滿小傷口的人，忍一忍，馬馬虎虎，湊合湊合，也就走完一生了。

可是那些被傷到無法前行的人，卻只能停下來，做出自己的選擇。

有些人就此放棄。

有些人停滯不前。

有些人休息足夠以後，治癒自己，繼續前行。

當「修補」自己成為你生命的重中之重時，當你更加深刻的自我剖析，自我拯救之後，你會比那些帶著缺陷前行的人，更多可能的得到完整。

它是不幸，也同樣是契機。

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我過去的人生中充滿了矛盾與衝突，當我徹底失敗以後，它們全部化為悔恨和自厭。

我會想，如果我能夠早點清醒，早點妥協，就不至於淪落到這一步。

我白白浪費了多少時間，浪費了多少機會，浪費了多少次感情。

我本可以比現在這個我優秀無數倍，擁有更好更順利的人生。

可是時至今日，我只會想：「那又怎樣呢？」

是啊，那有怎樣呢？怎樣的人生算是好的？人生有什麼標準答案嗎？

這世上有些人的人生或許就是簡單模式，是被安排的順順利利的。從小成績好，讀好大學，找好工作好對象，然後過上幸福的生活。

這樣的生活固然值得羨慕，可是相比大路通明的人生，那些崎嶇坎坷的人生就沒有好處了嗎？

牛的一生，日日勤勞耕作。

豬的一生，天天混吃等死。

他們之間就有一個比另一個更加幸福嗎？

露脊鯨的壽命長達兩百年之久，而蜉蝣朝生暮死，就卑微可憐了嗎？

它們的生命體驗就天差地別了嗎？

有些人指責抑鬱症的人是懶，是懦弱。但我覺得恰好相反，被抑鬱症選上，意味著你不能永遠忍下去，逃避下去。你只要活著，就總得去面對一場接著一場的戰鬥。意味著你的人生不可能一帆風順。

你要戰鬥，無論如何懦弱膽怯，都要被推著去戰鬥，戰到鮮血淋漓。

你無緣那些平平淡淡的幸福，你只能曲曲折折，起起伏伏，在落差中收集悲慟與狂喜。

這樣的人生，就不精彩了嗎？

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抑鬱症會讓人失去力氣，變得遲鈍，好像對什麼都沒興趣。

但也正因為這樣，他們才會比普通人活的更加用力。

正因為體會不到，感受不到，所以才要更加努力。

他們有的努力參加各種活動，開朗的大笑。有的去各種地方旅行，看不同風景。有的去跳傘蹦極，想喚起對世界的知覺……

他們喜歡小動物，喜歡各種美食，把自己世界裡為數不多的人看的無比的重要。

因為神經遞質失調以及大把精力浪費在內耗上，他們許多時候會被一種虛無感籠罩，感到生命失去真實感

所以他們只有比普通人更愛熱愛生活，才能抵抗住虛無感。

我在文章是什麼支撐抑鬱症的你活下去（多選投票）中發起的投票中，許多人都做出了他們的選擇。

正是因為在這個世界上有比痛苦更重要的東西，所以才能忍受如此多的痛苦。

事實上每一個抑鬱症患者都有求生欲，都想自己好起來的。

前幾天我陪一個十三歲的孩子聊到很晚，他一直在貶低自己，給自己貼了很多不堪的標籤，自己的未來是多麼沒有希望。

我告訴他，其實你是想好起來的，你對自己的未來是抱有期望的，如果不是，你現在就不會在這裡跟我談話。無法否認，你的行為就是你內心最真實的想法。

同樣的，那些做出投票的人，那些關注了這裡的人，包括現在看到這篇文章的你，都是想好起來，並且對未來抱有期望的人，對嗎？

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抑鬱症是人生的負重旅行，是一場突如其來的必修課。

它是一門包含了哲學、心理學、醫學的科目。它逼著你每一天都不得不去面對，不停的學習和訓練。

它讓你變成一個「異類「，不得不從另一個角度重新思考人生。

它大大的衝擊了你的三觀，讓你直面生存和死亡，讓你在邊緣體驗中，以一個個體的角度重新定義這一場人生旅行的意義。

當你堅持直至找到出口，卸下壓力的時候，一切都會變得無比輕鬆。你會預感到自己已經走過人生的最谷底，後面的路一片坦途，生命生存壓力、死亡焦慮、虛無感、意義的追求……每個人生節點上特定的問題，一概沒有了。

彷彿早就一口氣把所有的問題都解決掉了，你對一切都有了自己清晰明確的觀點和看法，不必焦灼猶豫，不必困惑為難。你會擁有一種堅定平和的心態，彷彿永遠都不會再陷入任何問題中。

它讓你逐漸對自己了如指掌，完美的與自我相處。

你在給自己解決問題的過程中逐漸完整的了解自己，就像你變成了你自己筆下的小說人物一樣。

你對自己情緒擁有一種變態級的控制力，這是長期訓練後的結果。你能給自己的所有行為找到原因，你能猜想到自己面對什麼情況下會有的反應，甚至嫻熟到有選擇性的」放任「自己的情緒，然後以一個抽離的狀態在旁觀察自己。

當你在」與自我相處的課程「中達到極致以後，就會發現與世界相處也不再像過去那麼艱難。

你曾經或許很怕與人交流，但現在你幾乎可以很好的跟任何人相處，你充分了解情緒感受行為之間的關係，你也不再像過去那麼過分在意自己，總是從別人的角度對自己胡思亂想，而是大方主動的去引導對方的感受。

當你卸下負重以後，忽然變得很輕很輕，你看到世界由狹隘變得開闊，你感到豁達和感恩。

你會感到一切是那麼美好，甚至希望其他人也能站在你的身邊，一起看看這景色。

看看這世界是怎樣一次次的完成蛻變，如何從一個荒蕪的廢墟變得如此生機勃勃。

……

你會覺得自己所經歷過的一切，都值得了。即便抑鬱再次襲來，你也完全可以做好準備了。

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終歸結底，抑鬱症是病，是帶給人痛苦的病。無論如何都不該說它能給人帶來什麼好處。

所以說，如果能夠給自己帶來好處，也是患了抑鬱症的人本身。

人是動態的，是可以不斷改變的。你比你想像中的更強大，擁有更多的忍耐力和適應力，你可以把痛苦轉化成磨礪，把焦慮轉化為訓練，把悲慟轉化為對人生的思考。

不要給自己貼標籤，下定義。

不要說自己永遠是一個什麼樣的人。

不要因為自己有過一些不可改變的經歷，就連帶著自己也完了。

人生確實經常不盡人意，痛苦襲來時我們也常常那般弱小，毫無招架之力。

但是這樣的人生裡，在那一場場危及生命的戰鬥中，只要你忍過去一次，也就贏一次。並且在這些過程中，你也將不斷成長和強大，得到你自己並未察覺到的改變。

確實，抑鬱症是有生理基礎的疾病，是身體上出了問題。但是那並不代表了我們個人面對它時就徹底無能為力。有許多調查和例子證明了積極的心態和主動的思維訓練，甚至可以起到不輸於藥物治療的效果。

曾有一個女生對我說過一段話，至今我都印象深刻。

」既然抑鬱症無端的向我發起進攻，那麼我當然要對它奉陪到底。「

是啊，既然已經被選擇了，還有什麼道理好講？

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這個循規守紀的世界裡，.有些被羨慕的人穩穩走過，有些人卻要被推上過山車。

一次次撕心裂肺又一次次刻骨銘心。

一次次懷著絕望離開又一次次被愛挽留。

一次次卑微到泥土裡又一次次感慨陽光是多麼溫暖。

是把別人一生的曲折捏在一起，在你短短的一天裡猛然炸開。有關於生和死，有關於燃燒還是枯萎，是無限的衝突在身體裡，如千軍萬馬般狠狠的相互碰撞。是你永生難忘和永生想忘的某一刻，錯雜交織於你的身體裡，讓腳下的每一步，都那麼難，那麼深刻。

處處都是絕望的人生裡其實並不存在絕望。

當你不斷的想要去尋求結果，你就總會找到屬於自己的出口。

別畏懼真相，別害怕頭破血流。

即便在極致的痛苦中掙扎，會讓你看起來軟弱不堪。但如尼采所言，那些殺不死你的，都將使你更強大。

是了，誰又敢保證，在人生終點上最」完整「的人，不是那些一開始就已經傷痕纍纍的人呢？

——end——

PS:最近回顧了以下以前寫過的東西，做了個簡單的索引，在後台回復關鍵詞：相處、測試、內疚、討好型人格、自備陷阱、焦慮、杠精、經歷分享、喪、自殘……即可得到相應文章。

根據後台消息的提議，之後打算寫自卑、拖延症、人生參與感、社恐等，有其他想看的話題也可以在這裡或者後台留言，我都能看到。

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希望遇見我的人，都能變得更好