前兩天在下班路上看到這樣一幕：
一個媽媽領著女兒在路邊走，小女孩約莫3歲左右，手裡拿著個冰淇淋一邊走一邊吃。突然小女孩腳下一絆，雖然沒摔倒，手裡的冰淇淋掉了一大半。
這時，她突然大哭起來，哭著喊著非要冰淇淋復原，無論媽媽怎麼勸都不管用，越安慰哭得越厲害。
媽媽覺得這樣在大街上實在太丟人了，就撒開拉著女兒的手自顧自的往前走去，邊走邊說：「你走不走，不走我走了，你就在這哭吧……」
這下小女孩哭得更凶了，還猛地把手裡另外一半冰淇淋高高舉起來，狠狠摔在了地上，蹲著大哭不肯走。媽媽只得回來生拉硬拽的把孩子拖走了。
可能很多媽媽都遇到過類似的情況，孩子的情緒就像小炸彈，不一定什麼時間，遇到什麼事就會突然爆發，而且不管你是好好哄，還是連說帶嚇唬，軟硬兼施，孩子就是不吃你這套！
英國有位媽媽就不一樣了，對付孩子說炸就炸的脾氣，可是相當有一手呢——自製「冷靜瓶」安撫孩子情緒：
這是來自英國的一位媽媽安吉拉的方法，據說這方法在當地很流行。安吉拉有一個2歲半的女兒伊米，人稱「惡魔般小女孩」，為什麼？她會在地鐵上因為生氣而尖叫，也會在圖書館因為暴怒而撕書。後來，安吉拉給女兒自製了一個冷靜瓶。
有一次，伊米因為湯上面飄著她不喜歡的蔬菜末而暴怒，她推倒湯碗哭鬧時，媽媽說：「伊米，過來，媽媽給你準備了一個小玩意。」
到了客廳的另一角後，媽媽拿出了一個透明的小瓶子，小瓶子裡面有「水」，還有星星形狀的亮片。伊米的目光被吸引住了，瞬間忘記了哭鬧。
「伊米，媽媽知道你生氣，你用力搖，星星就會亂跑，你試試看。」伊米雖然脾氣倔，但她還是抓起瓶子用力搖。
這時媽媽又說：「伊米，你把瓶子放在桌上，你看，星星往下掉，最後一個個停下來了。」
伊米盯著下掉的星星看，這時暴怒情緒已經消失了，換來的是一個專心地盯著星星往水底沉的伊米。
據說這種「冷靜瓶」情緒平復法在當地或贊無數，不少家長都用過這個方法來「對付」孩子，屢試不爽。
為什麼英國媽媽這個簡單的小方法
就能瞬間撫平孩子暴怒的情緒呢？
「冷靜瓶」背後的大腦原理是：
破壞玩具、打人、霍霍食物……這常常是小朋友暴怒下的行為，這時，對孩子衝冠一怒的情緒，宜疏不宜堵，如果我們簡單粗暴的製止孩子發脾氣，恰恰是把孩子的情緒出口給堵住了。而「冷靜瓶」之所以管用，就是在疏導了孩子情緒的同時，讓孩子從暴怒的情緒，轉移到理性的思考，孩子自然就安靜下來了。
1.用力搖晃「冷靜瓶」，讓孩子的情緒有個宣洩的出口。
通過用力搖晃「冷靜瓶」替代，讓孩子的情緒通過大幅度、大力度的動作，在被允許的範圍內，得到了釋放。而且，媽媽引導孩子這樣做，孩子也會感到自己的情緒是「被看見的」「被理解的」「被接納的」，而不是「大人根本不懂我」。這也是一種共情。
2.看著「冷靜瓶」裡的亮片下沉，能幫助孩子冷卻情緒，漸漸安靜下來。
對於孩子來說，很容易被瓶子裡五顏六色的亮片吸引，把孩子的注意力從令他生氣、憤怒的事件中，轉移出來。當他們的盯著一塊塊亮片慢慢下沉時，他們的情緒也開始慢慢地冷靜下來，直至恢復平靜。
3.數一數落下了多少亮片，重新啟動了孩子的理性思維，這時再跟孩子講道理，他才能聽得進去，並且願意去思考。
不僅僅是孩子，大人可能都深有體會：當我們處在憤怒情緒中時，是完全被情緒控制，聽不進任何規勸的。孩子對情緒的控制力更差，更是如此。所以讓孩子數一數落下的亮片數量，就是在情緒慢慢平復後，開啟孩子的理性思維能力，然後再和孩子討論一下剛才的事情，以及解決辦法，孩子才聽得進去，才願意跟隨家長的引導去思考。
「冷靜瓶」的製作方法：
準備材料：一個透明的礦泉水瓶（去標）、膠水、小亮片（衣服的裝飾小亮片或小珠子）
做法：把亮片放進瓶子，加上水，再倒進膠水。水和膠水的比例可以是5：3。
tips：為什麼要加上膠水？如果沒有膠水，亮片下沉的速度可能比較快，膠水可以讓亮片的下降速度變得比較慢，能幫助孩子的情緒慢慢「冷靜」。
這個「冷靜瓶」的方法雖好簡單、好用，但它對小寶寶的效果更好，建議3歲以內的孩子可以用這個方法。大一些的孩子，可能就不吃這套了，對待大孩子發脾氣，可以試試下面這些方法：
給孩子做個「心靈按摩」——
看心理學家是如何安撫孩子發脾氣的
心理專家的孩子也會發脾氣，看看Dr.魏是如何安撫女兒，給她做心靈按摩的：
一次睡覺前，Dr.魏覺得女兒沒有把玩具收拾好，責備了她。女兒一下子就崩潰了，哭著說：「不是我沒放好，是因為姥姥挪走了東西」，十分委屈！
應對女兒突如其來的情緒，「叨叨魏」隻做了這3步：
1.用語言描述情緒
Dr.魏問女兒：「你現在是不是發怒了？」
引導孩子把現在的情緒狀態，用語言描述出來
寶寶會哭鬧，很正常，那是因為寶寶的大腦還沒有發育到能夠駕馭自己情緒的程度。寶寶的「情緒腦」先發育，寶寶的「理智腦」發育比較慢，所以寶寶有情緒，就會表達，而不像成年人那樣會用理智去控制情緒。但語言中樞在理性腦，當孩子嘗試用語言描述情緒的時候，就是在用理性思考，情緒的怒火就會少一半。
2.引導分析情緒
Dr.魏：「你為什麼發怒，是爸爸錯怪你，感到委屈嗎？」
找到孩子的情緒源頭
Dr.魏：「如果爸爸被冤枉，也會感到委屈、難受、憤怒」
和孩子一起分析情緒，知道「自己為什麼感到委屈、憤怒」
Dr.魏：「是我錯怪你了，我向你道歉」
理解孩子的情緒，讓女兒會感受到「爸爸是理解自己的」
整步分析做下來，又是在理性思維的範圍，和孩子一起把當下的情緒又捋的一遍，再次用理性去控制情緒，孩子的情緒會逐漸平息。經常這樣的引導，孩子也會慢慢嘗試和學著用理性去控制情緒。
3.反思情緒
Dr.魏：「你剛才發怒、情緒失控、哭了，但如果你不跟爸爸交流的話，我們還是解決不了問題」
讓孩子知道，發脾氣解決不了任何問題
「叨叨魏」：「爸爸看到你難受，我也很難受」
和孩子共情，引導孩子體會、感受別人的情緒，反思到有比剛剛自己情緒的爆發更好的方式解決方式。
最後可以再和孩子一起來討論一下針對這個問題的解決辦法。孩子每一次的發怒，都是父母引導、教育孩子的好時機。整體3步做下來，相當給孩子做了一次「心靈按摩」，幫助孩子更好的理解和駕馭自己的情緒。
其實，沒有孩子會無緣無故發脾氣
所有的情緒背後
都有一個被忽視了的心理需求
聰明的家長要學會看到這些
↓↓↓
這5種常見的孩子哭鬧情況
該怎麼應對
1
突然關電視、突然要睡覺就哭鬧
——「我還沒準備好」
有一次我外甥在我家看動畫片，到了大人們該出門的時間，我妹過去一下子就把電視機關了，跟孩子說該出門了，回來再看。孩子卻哇的一下子大哭起來，任憑家人怎麼哄都不管用。
其實，這真的不怪孩子，假如是大人正在專心致志的做一件事，突然被別人打斷，想必也得「炸毛」。
讓孩子做什麼事情，或者結束什麼事情，最好都留有一段時間「預熱」，當孩子還沒準備好的時候突然發生，就很可能招來孩子的哭鬧、拒絕。
最常見的就是看動畫片的時候，需要到時間關掉。
我們的確需要給孩子限定一個事件，比如20分鐘。但我們不能到了20分鐘的時候就直接關掉，而是應該在看之前就跟孩子說好「我們可以看多久」「我會提前告訴你還有多長時間關」，並且在結束前至少提醒孩子兩次「還有5分鐘就要結束了哦」「還有1分鐘就要關電視了」……
與此類似的還有睡覺的問題。
有些孩子最討厭睡覺，不想睡覺，如果強行哄孩子睡覺，他就會哭鬧、不配合，反而可能折騰半天、人仰馬翻，最後孩子還是哭著睡著的。這對孩子的身體和情緒都非常不好。
不如每天晚上給孩子一套「睡前程序」，告訴孩子「我們一會兒要先洗個香香澡，然後媽媽給你講個故事，就要準備睡覺了……」這個程序需要做什麼、什麼時間做，可以隨意安排，重要的是給孩子一個心理預期，知道即將要做的事情，有規律的做事，也是給孩子一種安全感，孩子會更少哭鬧抵抗。
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2
不給糖果、不給買玩具就哭鬧
——「我不知道規則」
「不給吃糖果，我就坐地上大哭大鬧」
「不給買玩具，我就撒潑打滾不肯走」
這也是我們最常遇到的孩子容易哭鬧的場景。
對於小寶寶來說，不妨用 「轉移注意力」的方法來解決：
用另外一件孩子感興趣的事情，吸引他的注意力，把正沉浸在不愉快的情緒中難以自拔的寶寶「救」出來。
父母平時需要觀察，有什麼是孩子最感興趣的，比如聽故事；看汽車。當你哄不住孩子的時候可以用這些來轉移孩子的注意力。比如對哭鬧的孩子說：「**(孩子的名字)，我想起一個特別好玩的故事」或：「**，你看，那車好漂亮」。
你要用最誇張的表情、最驚嘆的語氣、最有趣的動作瞬間轉移孩子注意力。孩子的情緒可能瞬間平復，甚至破涕為笑。
對於大一些的孩子，就需要給他立規矩了：
比如，糖果可以吃，但是只能在吃完飯以後吃，每天只能吃一顆；玩具今天不能買，因為今天我們說好了出來不能買玩具的，但是可以下次出門的時候買……
所有你想要給孩子立的規矩，都必須提前和孩子約定好，比如「可不可以吃零食」「什麼時候能吃」「能吃多少」「可不可以買玩具」「今天出門能不能買」「可以買幾個」「如果遵守規則將獲得什麼（如獎勵一個漂亮的髮夾）」「違反規則會失去什麼（如少看10分鐘動畫片）」等等。
規則要具體，也需要和孩子商量著做約定，但一旦約定好以後，就要溫柔並堅定的執行規則，無論孩子是否能夠遵守約定，按照事先商量好的獎懲去執行就好。
規則不是一天兩天就能建立好的，家長要有心理準備，但重要的是孩子會在其中明白，做什麼事都有規則，並慢慢將規則內化成習慣，這樣就慢慢獲得了成長。
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3
越哄越哭，不是孩子無理取鬧
而是「我需要被理解」
父母們有沒有過這樣的體驗：有時候因為一件小事，孩子開始哭；父母們好心相勸，孩子卻越哄越哭得厲害。記得之前看過一組漫畫：
爸爸悠閑地看著報紙，孩子邊晃著腿邊愉快地吃著冰淇淋。不小心，冰淇淋掉了……
不管是爸爸說：「誰叫你不好好坐著吃，冰淇淋掉了都怪你自己……」還是說：「沒什麼大不了的，只是一支冰淇淋，再買一個不就得了……」
孩子都會覺得非常委屈、越哄越哭，大人也會變得越來越煩躁，覺得孩子無理取鬧。
但如果爸爸能夠嘗試站在孩子的角度去看待問題，對孩子表示理解（雖然孩子不該搖晃椅子，但此時並不是教訓孩子的最好時機），說：「冰淇淋掉了，你很難過是嗎？我知道你很喜歡這個巧克力味的冰淇淋……」「來，跟爸爸擁抱一下，那你現在想怎麼解決呢？需要我們再買一根冰淇淋嗎……」
這樣說的話，會讓孩子覺得自己獲得了重視和理解，悲傷、憤怒的情緒沒有加重，而是思考該怎麼才能改善目前的情況。當然，爸爸可以給孩子再買一個冰淇淋，並趁機讓孩子明白以後吃冰淇淋的時候，不要搖晃椅子。既解決了當下孩子的情緒問題，又吃一塹長一智讓孩子知道了該怎麼做。
4
總跟家長對著乾、總愛說「不」
……「我需要被滿足」
中午12點，東東不吃飯、不睡覺，只想下樓去玩。開始媽媽還會耐心的講道理、哄勸、安撫，但都沒用，東東依舊站在門口鬧著要出去。後來媽媽假裝要打東東屁股，東東乾脆躺地打滾，一副不讓出去玩誓不罷休的樣子。最終還是媽媽妥協了。
隨著孩子年齡的增長，自我意識也逐漸發展起來，任何事情都想自己做，或者按照自己意願去做，當受到阻止的時候，就會大發脾氣。一來是在發泄不滿情緒，覺得自己不被尊重；二來是用這樣的方式逼父母「就範」。遇到類似情況，我們需要：
1.少跟孩子說「不」。每天和孩子說不可以的次數不超過1次，「不可以」「不行」說的越少，禁止的效果才越好。
2.多用「可以，但是……」，來替換總對孩子說「不可以」，讓孩子覺得你尊重ta，給ta思考、選擇的機會。
3.適當放權，讓孩子自己做主。無關原則的事情，都可以放手讓孩子自己做主，比如可以讓孩子先玩一會兒再吃飯，但同時如果錯過飯點就會沒飯吃的後果，也要讓孩子自己承擔。這樣孩子才能逐漸學會該怎麼做、能怎麼做，自我意識也能得到發展。
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5
孩子總是故意哭鬧、發脾氣
——「我需要被關注」
我一個朋友跟我說，最近他大兒子總是無緣無故就發脾氣，甚至故意摔東西、打人，以前他可乖了，很少發脾氣，特別懂事、講道理。
細聊後才發現原因，原來是這個媽媽最近剛剛生了二胎，有了小妹妹後，媽媽放在大兒子身上的時間和精力少多了。
大兒子從原來「家庭的中心」，變成了被忽視的老大，心裡當然會出現很多不平衡。他只能通過「製造麻煩」來獲得關注，哪怕是媽媽的訓斥，也好過不理睬。
有時候可能父母會發現，某一個情形下或某段時間內，孩子情緒上出現了「退化」，容易失控，並伴隨出現一些很糟糕的行為問題，如打人、搶東西、摔東西等。
這極有可能是孩子感到了被忽視、或內心有恐懼。如果孩子覺得受到了某種傷害，不知道如何面對和處理，於是呈現出失控的狀態。因為內心存在恐懼，更渴望大人的關注和幫助，可是他們不懂得如何正確地表達自己，只能通過大哭的方式。
如果是某一時間段內發現孩子的情緒變得和以前不一樣了，一定要仔細尋找原因，尤其是最近家中或者孩子身上發生的變化。比如，是不是最近爸爸媽媽經常吵架、孩子剛剛被送入幼兒園很不適應、家中新添了弟弟妹妹、甚至因為搬家環境變了等等。總之，找到問題，給與孩子更多關注和陪伴，孩子的情緒問題自然就會慢慢好轉。
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