今天是精讀君陪伴你終身成長的第2180天
前幾天，在知乎的熱榜上看到這樣一個話題：
“有沒有突然覺得自己的朋友很少？
出去玩的時候，突然叫不出來一個朋友，覺得很失落，朋友很少。”
影視劇裡，主人公的身邊總會有幾個青梅竹馬，或者莫逆之交。
主人公有什麽困難、發生什麽事，他們的好朋友總會第一時間給予慰問或幫助。
而現實生活中，我們在作為各自人生的主人公時，這樣的場景卻並不太常會出現。
更常出現的可能是，當你想要尋找一個人訴說苦惱、焦慮時，翻開通訊錄，發現找不出一個人。
或者是害怕交淺言深，或者是害怕對方並不願意傾聽你的苦惱。甚至有的會用八卦的心態，聽了轉頭就將你的事情公之於眾。
就像幾米所說的那樣：
“沒有人有耐心聽你講完自己的故事，因為每個人都有自己的話要說；
沒有人喜歡聽你抱怨生活，因為每個人都有自己的痛苦。”
現實世界裡的人際關係，往往不會像影視劇裡的一樣純粹，而總是會涉及很多很多……
因此，在人際交往中，這3條社交法則，記得要注意。
1
永遠不要完全暴露自己
曾經看到一個知乎的提問：過多的在一個人面前暴露自己怎麽辦？
自己發生的事總是和一個朋友講，她很了解我。
了解我的性格、我發生的事，感覺她已經看透我了，太透了……
怕哪一天我們有了矛盾怎麽辦，她那麽了解我，如果往最壞的方向想，她會不會用這些傷害我……
有些擔憂，怎麽辦呢？怎麽彌補呢？
需要去擔憂這樣的事，這既讓人感到悲傷，又覺得在情理之中 。
人與人之間的關係走向，誰也不能保證。
這段時間親密無間，仿佛雙生子；過段時間就關係冷卻、甚至撕破臉皮，這也都是常有的事。
網絡上很流行一句話：
別蠢到用暴露自己軟肋的方式，去表達你對別人的信任。
深以為然。
正如精讀君的終身成長詞典詞條《616：自我表露》裡所說的：
如果沒有場合適當表露，例如交情淺的時候說私密信息、微信朋友圈裡發很多低價值信息，效果往往適得其反。
通常來說，在極端的自我表露和自我封閉之間，還有廣泛的灰度地帶。我們總是在表露一些，也總是在封閉一些。
永遠別把75%以上的自己暴露出去，保持“熟悉的陌生感”。
正如藝術作品裡，懸念的鏡頭吸引人，猶抱琵琶半遮面的模樣最動人。
2
別人自嘲，不代表你可以附和
這是一個淺顯易懂的道理，我們就試著想象一個場景。
你與你的舊同學偶遇，然後開始寒暄幾句。
舊同學：“最近氣色不錯啊。”
你笑道：“最近吃得多，胖了胖了。”
舊同學：“的確是，比以前胖了。”
如果是你，你聽到這樣的回答，會有什麽感受？
社交上很重要的一點就是，別人可以自嘲，你千萬別跟著附和。
從心理防禦機制的角度上來說，自嘲是一種對自我不足的批判行為。
因為我們會恐懼被別人揭示出自身的缺點，所以會用自嘲的方式先行說出，這樣就比較容易避免被別人揭短所帶來的窘迫。
雖然自嘲是化被動為主動，但其實背後還隱藏著一個心理需求，就是希望得到他人的鼓勵和反駁。
當有人對你說了他的缺點，如果你附和說：“你自己也發現了啊！”或者其他類似的話時，氣氛會瞬間降溫，甚至還會讓原本就比較自卑和敏感的人傷心、難過。
精讀君的終身成長詞典詞條《144：彩色謊言》裡說：誠實是一種被高估的美德。
如果你願意向你的朋友們坦露所有缺點，並以同樣的方式指出其他人的不足，就很容易被社會孤立。
過於誠實而讓提問者們感到自尊受損，是社交禁忌。
所以，如果遇到這樣的情況，不妨說一句：“哪有，你現在已經很好了。”
暖語一句三冬暖，社交關係裡，需要善意的表達。
3
不刻意追求“人脈”
俗話說，朋友多了路好走，這句話並沒有什麽錯，但關鍵在於怎樣才能稱之為“朋友”。
擁有一個高質量的朋友，比十個酒肉朋友都有用。
有個“密友五次元理論”說：一個人的財富和智慧，基本就是5個與之親密交往朋友的平均值。
因此物以類聚，人以群分。你是什麽樣的人，往往就會吸引什麽樣的人。
哲學家周國平說：
“高質量的友誼，總是發生在兩個優秀的獨立人格之間。它的實質是，雙方互相由衷的欣賞和尊敬。
使一種交往具有價值的，不是交往本身，而是交往者各自的價值。因此，重要的是使自己真正有價值，配得上做一個高質量的朋友，這是一個人能夠為友誼所做的首要貢獻。”
社交的本質是價值互換，你沒有獨一無二的資源跟對方換，人脈就是個無稽之談。
精讀君的終身成長詞典詞條《308：無效社交》裡提到，在進行社交之前，我們需要思考：
社交對你究竟意味著什麽？你需要什麽樣的社交？
根本問題想清楚了，確定了處理原則，保持自我成長與社會交往的均衡，才會減少無效社交。
因為，對別人有價值的社交，對你未必有價值。
共勉。
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