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我遇到了,那個能夠把我喚醒的人

眼中的羨慕

別人

中學六年裡我過得非常辛苦,除了吃飯、睡覺、練樂器,剩下的時間全部用來學習,每當堅持不下去的時候我都會告訴自己:再咬咬牙,考上了大學就什麽都好了。後來,我真的考上了,但是生活還在繼續。高考並沒有像幼稚的我所期待的那樣神奇地把以後的日子變成坦途。我從去年開始為畢業做著準備,投簡歷、上論壇看資料、穿著不合腳的高跟鞋參加無數的筆試面試……每天焦頭爛額、心急如焚,負面情緒積攢多了的時候我偶爾會和身邊的人發發牢騷:好擔心找不到好工作。

別人眼裡的我和自己眼裡的我是不一樣的。我生長在大城市,家庭條件不錯,父母恩愛;從小成績優異,課余時間演奏樂器。後來,我考上了名牌大學,也不需要離開從小長大的城市。大家都說,我是幸運的,找工作不擔心戶口,還有好看的學歷,什麽都不用發愁。這些言語讓我越來越迷失,不是因為驕傲迷失在我已擁有的東西中,而是陷入了深深的困惑:為什麽我的幸福都是在別人的眼裡,而我自己卻感受不到?

後來,慢慢地,我明白了每個人都有愁事,各不相同,當我們看到別人擁有了自己求不得的東西時,會想當然認為他好幸福!他似乎不用愁!但是對方往往有我們沒有想到的其他煩惱。那麽是否可以證明,當我們有一天也擁有了當初羨慕別人的那些東西時,也會有新的煩惱?

因為我們總是貪婪地想索取,從不滿足。我經常順著這個思路想下去,想到深處便會覺得細思極恐,因為大多數的時候,我真的感受不到自己是幸福的,有一種麻木的感覺。

我從沒有看到已經擁有的東西,因為我總是在追求別的東西的路上。每個人都在以自己的追求揣度他人。我想要一個蘋果,他手裡就有一個,他還有什麽好擔心呢?殊不知,他正在為得不到香蕉而苦惱。這是人的本性嗎?

眼中的羨慕

事實上,我也常常羨慕別人。很多人擁有開朗陽光的性格、得心應手的社交能力,他們在哪裡都可以很快地融入環境,善於結交新的朋友並享受其中的樂趣。而我則不太愛說話,不善於社交,平時喜歡獨處,待在自己的世界中,聚會時的主要活動就是安靜地吃飯,有時會讓自己陷入尷尬。所以,一直很希望自己在為人處世上能變得灑脫、不拘謹。

我也羨慕那些與人相處自由隨性的人,能夠不那麽敏感細膩。反觀自己,好像總是被束縛在一個厚厚的殼裡,在意別人的看法,因此說話做事小心翼翼無法放開手腳。為此,我一直不喜歡自己的性格,很難接受自己。

這些消極的思緒在腦海中存在得久了以後,不禁讓我開始思考:什麽是快樂?按照世俗的標準,我是不是應該快樂呢?別人認為我擁有一些東西好幸福,於是他們替我快樂了,與此同時我也在替別人快樂,想象著“我如果也這樣就太好了”。

找工作的日子裡我和身邊同學聊了很多,心中的困惑卻更加強烈。這些年正趕上房價瘋漲,每個人奮鬥的動力似乎被前所未有激發了出來:努力學習考高分上名校,為畢業找工作增加籌碼;畢業後當然要努力找到一個解決北京戶口的工作,努力掙錢為首付、為學區房奮鬥……每天面對這樣普遍存在的邏輯,我不禁思考,有了孩子呢,是否他也會加入這一場無休止的戰役中?

“競爭力”這三個字愈發頻繁地被提起,好像成為了衡量一個人價值的標尺,每個人都在努力為自己爭取更多的競爭力。我們看似是自由的人,但其實完全無法主宰和控制自己的命運,掌握控制權的是一股無名的神秘力量。

我不是覺得不應該努力奮鬥,而是不想讓自己忘了為什麽,不想讓自己陷入這樣的循環,總是想弄明白這一切的意義是什麽,我到底該為了什麽而奮鬥?是不是不斷追逐更好的就是生命的意義所在?如果有一天掙了足夠的錢,買到了房子呢,就一片坦途了嗎?還是會有新的問題出現,還會有新的需求,那時我會滿足嗎?如果問題不在於外在的事物而在於我自己,那麽如何從根源上明白、解決它呢?

想不明白這些問題,我總是很難找到方向,為了“讓自己變得更優秀”而忙碌著度過每一天,雖然也可以很充實,但心裡空,那些問題一直存在,我知道騙不了自己,總是覺得這樣下去似乎哪裡不對勁,有什麽關鍵問題沒有解決,但一時又說不上來。

把我喚醒的人

那個

去年底,媽媽從外地回到北京,告訴我她在希阿榮博堪布座下皈依了上師三寶,那是我第一次聽到這個名字,於是有了第一次翻開《次第花開》,於是,一個慈悲的出家人的臉龐映入了我的視線中。今年寒假,不知道因為什麽我有長達兩周多的時間閑在家,找工作告一段落,論文有了階段性成果,學校的課程也基本結束,那段時間裡我的心境出奇地平靜,人也踏實了許多。

於是,在家裡的書房找了一個陽光明媚的角落,每天隻做一件事:讀書,讀一位叫做希阿榮博堪布的出家師父的書。就這樣,我以兩三天一本的速度一口氣讀完了師父所有的書。現在回想起來依舊覺得不可思議,我知道,那一定是佛法的加持在潤澤著我。後來一位師兄說,讀過師父教言的人,很難會不生起信心,總會有那麽幾句話直達他們的內心。現在想來確實如此,信心的種子也在那時悄悄在我的心裡深深埋下了。

我終於明白,原來我的那些困惑、煩惱是真正肉眼可見的輪回中的遭遇啊!就像師父在書中說的那樣:“輪回不是指一個地方,而是心的狀態。”原來問題真的出在自己身上!每個人都在希求自己沒有的東西,在追逐和競爭中變得麻木。然而,向外索取永遠無法填滿我們內心的欲望,越索取越空虛,越來越不快樂,漸漸迷失,忘了自己為什麽出發,只能一味奔跑在沒有出口的循環裡。

而我在為人處世上的瞻前顧後、擔心自己受到否定,原來究其根源是一個叫“我執”的東西在作怪。希望自己不要這樣、要改變,覺得自己不夠好、想再好一點,這就是由我執引發的深陷輪回之苦!我很想救自己。

終於,今年二月,我來到成都,見到了師父,成為了真正的佛弟子。我到現在都忘不了和師父待在一起的場景,時常細細回想,生怕漏掉其中的任何一個細節。上師可能感覺到了我的拘束和緊張,開玩笑地問我:“你覺得師父是外向還是內向?”說罷爽朗地笑了。突然間,我感到我遇到了那個能夠把我看透、能夠把我喚醒的人

永遠都忘不了,我跪在師父面前,他俯下身摸著我的頭,直視我的眼睛,他的目光裡有一點點笑意,溫柔,十分堅定,仿佛在告訴我什麽都不用怕、不用擔心,他都懂,我的一切煩惱、期待、歡樂、痛苦,都可以悉數交給他,融化在他的目光裡。在師父的身邊,時間好像被調快了。

皈依後,通過聞思,很多事情有了答案,我的煩惱、羨慕,所有這一切都是自己為自己設定的障礙,我親自給予了它們顛倒、傷害、束縛我的權力,還深陷在其中不能自拔。於是我開始有意識地觀照自心,每次掉進情緒之海的時候都能意識到,念經能讓自己回到當下。通過聽課、共修,我慢慢看到了同時存在在心中的正念和妄念,雖然兩軍交戰時通常是妄念佔上風,但是我終於看到它了。想要解決它,談何容易,但我不是一個人了。

原來,曾經那些看似“虛無縹緲”的想法、追問,不是沒邏輯的混亂思緒,它們是有答案的,而皈依讓自己離“真相”更近了一些。一切於我而言不過是剛剛開始,前路漫漫,皈依不止是起點,而是整個修行。感恩上師三寶沒有放棄我,在茫茫眾生中找到了我。我將永遠跟隨大恩上師,永遠將佛法作為自己內心的依怙!希望所有受苦的眾生都和佛法結緣,找到答案。

弟子 根榮措

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