性和愛，是教育一部分

今天是教師節，上次搬家翻出來自己當老師的備課本，發現寫得好認真，字體工整，備課詳細，把課文標注得清清楚楚。然而，我沒當老師了，以前寫過一篇我用了一年半時間，證明自己不適合當老師。

我上大學的時候，有一門課，性科學概論。據說是國內大學裡唯一開這門課的。彼此熟悉的同學，在課堂上見到，難免有些尷尬，你也選了這門課啊，感覺就像做地下工作一樣，因為性畢竟不是能夠拿到台面上說的東西。

但是這門課的老師真的講得很好，而且也很受學生歡迎，要不也不會作為選修課都會爆滿。我們至少在課堂上學到了性的非罪化。在我們教育的潛意識裡，性是一種帶著罪的東西。

林奕含的小說《房思琪的初戀樂園》寫了這麽一段：

一次，房思琪在家裡和媽媽說：“我們的家教好像什麽都有，就是沒有性教育。”媽媽詫異地看著她，回答：“什麽性教育？性教育是給那些需要性的人。所謂教育不就是這樣嗎？”房思琪一時間明白了，在這個故事中父母將永遠缺席，他們曠課了，卻自以為是沒開學。

因為忽略性教育，所以會讓很多孩子受到了性侵而不敢發聲，不敢告訴家人，認為這是肮髒的東西。也因為無知，會讓很多像林奕含這樣的孩子因為被性侵過，就耽誤了自己的一生，而不能簡單地說，這其實就是一次不好的性經歷而已。

其實我們可以對那些受過侵犯的女孩子說，沒關係，沒事的，僅僅是一次不愉快的性經歷而已，你還是一個完整的人，有一顆完整的心去接納他人的愛。

一旦成為禁忌，就容易無限的拔高或者無限的貶低，而不是很正常的去看待性本身。

上次有這麽一則留言，性很便宜，愛很珍貴。我的回復是這樣的。

是，我們容易拔高愛，總認為愛就是至高無上的東西，而忘記了人類更多是靠本能的生活，就像很多人無愛，但是也可以繁衍，也可以生孩子，也可以過完這一生。那你不能說，他無愛的一生就不值得。

再說更極端一點，你回去問問你父母，有愛嗎？會愛嗎？可能他們自己都回答不上來，而且你也不會感受到他們之間有多少的愛，更多還是一種男女之間的本能，結合，生孩子，組建一個家。性本能的欲望，大於愛。

性是一種與生俱來的本能，而愛是你有能力之後的選擇。天然的東西，自然會更有生命力，所以無數的人不需要愛，但也可以組建家庭，養育孩子。

而愛是一種選擇，既然是選擇就需要自由，需要能力，需要領悟，那自然就更難。

我們不僅缺乏性的教育，也缺乏愛的教育。我們不知道愛一個人會是怎樣的，也不知道愛該如何的表達。

愛情和親情友情完全不一樣。不能說哪種感情更好或者更壞，只能說，他們就是不同。

譬如你可以和父母說很多心裡話，也依賴他們，但是不會像愛一個異性那樣，赤誠相對，親昵私語。而且你越大對父母的依賴會越少，漸漸的會有自己的生活。

但是對異性的愛，卻是那種可以讓你內心最柔軟最細膩的部分展現的感情。

你想靠著他入睡嗎？你想整個身心都給他，然後很甜很美覺得心安嗎？你想就那樣去信任一個人，依賴一個人，覺得此刻就是最幸福的嗎？這種愛只有愛情才會給到。也只有愛情才會讓你沉浸這麽深。親情不會，友情也不會。所以愛總是容易受傷的。

我解讀過無數的婚外情案例，後來解讀越多，我就越覺得，婚外情到最後最大的傷害，不是他人，而是自己。會消耗掉自己感情的精力，在一段說不上有多高品質的感情當中，慢慢讓自己愛的能力一點一點的消失。

而越是高品質的感情，你越是想依賴，那就越會沉浸更深，而對方又沒有說要和你在一起，你就會越糾結，在這種相互的折騰和消耗當中，你會懷疑一點：到底什麽是愛？

我覺得愛是一種你內心的柔情，你時刻準備尋找那個可以接納這種柔情的人，你從來沒有讓這種柔情消失過。

這樣你才可以一直去保持愛的狀態。

無法去愛，也就意味著你內心已經柔情不再，也不再需要一個人真正走進你的內心，你已經把所有的盔甲都穿上了，你不讓任何人進來。如果你懂得愛，也遇到那個可以接納你愛的人，就是幸福。

性是一種本能，我們要阻止本能就是徒勞，人類也會因為這種本能而一直繁衍下去。

很多人會有婚姻，也會有家庭，但不一定會有愛情。因為愛情是一種需要遇到對的人才能發生的事情，而婚姻卻只要本能欲望加上偶然機遇就可以。有些人此生都不可能遇到愛情，但是會在婚姻裡安穩的度過一生。

我們缺乏性的教育，所以很多人不敢正視自己身體的欲望，而更多的人把婚姻就和性簡單的鏈接在一起了，而忘記了人的性欲望在不同年齡有不同的需求，對不同的人也有不同的需求。

如果把婚姻和性簡單的鏈接在一起，會很容易對很多婚外的性和感情做一個簡單粗暴的評價“道德敗壞”。實際上，很多時候，性的欲望和本能和一個人的人格關係真不大。

我們缺乏愛的教育，所以會認為那個對你付出很多的人就是愛了，那個對你很好的人就是愛了，那個你覺得還過得去的人就是愛了。

其實不是，樹洞裡就有這樣的郵件，因為貪戀男人某一刻對自己的好，結婚，然後才發現，原來彼此價值觀相差太大，男人原來並不是追她時所展現的那樣，失望，甚至絕望，又發現婚姻掙脫不了。只能自己痛苦，但又無可奈何。所以才有那麽多說不清道不明的婚外情。

愛是心靈的雷達，你一直想靠近這個人，想和他在一起，想著他就泛著甜蜜的微笑，想著他就覺得此生都有光。自然就想著和他一起睡覺，想著擁有他的身體，擁有他的笑容。

而很多時候你只是被他感動，只是覺得他是一個適合的結婚對象，都不算是愛，只能算是適合或者好感。好感和愛之間還有很大的一段距離。

性是愛的升華，而不是愛的結束。如果僅僅是為了性，那性結束之後，男人一般都會處於一種虛空，如果不是愛這個女人，那就會想著盡快的結束這種狀況，恢復到屬於一個人的太空和時間。

只有愛，才能讓人喜歡看著身邊的人入睡，甜甜的入睡，百看不厭，而不會因為性衝動的結束，而急於脫離關係。

米蘭·昆德拉的小說《生命不能承受之輕》主人公托馬斯，在認識特蕾莎之前，托馬斯有很多“性友誼”的女性朋友。他有一個原則，和這些女人，他從來都不過夜。永遠不產生愛情。

“他討厭深夜在一個陌生的身體旁醒來；男女早上起床的情景讓他憎惡；他不想有人聽見他在浴室刷牙，兩人一起親密用早餐也無法打動他。”

直到有一天，他遇到了特蕾莎。他留下她過夜。“一起過夜，便是愛情之罪證。”托馬斯醒來之後發現特蕾莎緊緊地抓著他的手，從中呼吸到了莫名幸福的芬芳。

從那後，兩個人都樂滋滋盼著共同入眠，甚至他們做愛的目的並不是追求快感，而是為了之後的共枕入眠。

尤其是特蕾莎，沒有托馬斯就睡不著，在他懷中，無論有多興奮，她都能慢慢入睡，他為她編故事，輕聲講給她聽，或者說一些無關緊要的事，聲音單調，翻來覆去，但卻有趣，給人撫慰。

米蘭·昆德拉寫道：跟一個女人做愛和跟一個女人睡覺，是兩種截然不同，甚至幾乎對立的感情。愛情並不是通過做愛的欲望（這可以對無數女人的欲求）體現的，而是通過和她共眠的欲望（這只是對一個女人的欲求）而體現出來的。

當性和愛能夠這樣融合統一，我覺得這才會是很美好的兩性關係。不僅僅是做愛，而是想擁有你的睡眠，不僅僅是性的衝動，而是愛的欲念。