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“外婆三年帶兩娃患上抑鬱症。”
李阿姨退休在老家過得相當滋潤,噩夢從女兒生了二寶,讓她去帶娃開始。帶娃沒半年,李阿姨暴瘦10多斤,去醫院一查,患了中度抑鬱症。
李阿姨跟張昌勇醫生坦白,“現在帶孫輩真累,生怕有個閃失。最怕就是孩子生病,女兒女婿埋怨。更讓憋屈的是,幫帶孩子,還時不時被女婿抱怨。”
隨著二胎政策的開放,生二胎成了很多人的選擇,但是大多數中國家庭,父母僅靠個人很難承擔起養育孩子的責任,所謂不上班養不起孩子,上班帶不了孩子,於是照顧孫輩成了爺爺奶奶和姥姥姥爺義不容辭的責任。
我們採訪了幾位幫兒女帶二胎的老人們,和想象中的頤養天年,天倫之樂不一樣,很多老人在帶孩子的過程中,付出的辛勞,忍受的孤獨,都是我們難以想象的。
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張阿姨 62歲 老家河北 現居北京
我老家是河北的,現在在北京,和女兒女婿生活在一起,主要職責是幫他們照顧老二。因為女婿父母的年紀比較大,身體不太好,照顧二胎的職責就落在我一個人頭上。
當初二胎還是我勸女兒生的,總覺得現在好不容易二胎政策開放了,得抓緊生一個,不然一個孩子孤孤單單地長大連個伴都沒有。
可現在我竟然有點後悔了,小家夥是無辜的,主要是我年紀大了,照顧孩子心力憔悴。
女兒小兩口都在互聯網公司,忙得天昏地暗,天天加班,基本上家裡買菜做飯照顧孩子,都是我一個人,她們好不容易休息的時候,頂多也就是抱著孩子玩玩,幫不上什麽忙。
你說上班還有個節假日,我這可是沒日沒夜的,真是太累了。老家的人聽說我在北京幫忙帶孩子,都羨慕我,其實有什麽好羨慕的呢,北京這麽大跟我一點關係都沒有,我每天的生活範圍就是小區裡,偶爾去個超市。
累就算了,關鍵是女兒還總是跟我吵架,育兒觀點分歧太大,我也不知道怎麽回事,老一輩養大了那麽多孩子還不都是好好的,她怎麽什麽都不滿意。
那天又吵起來了,我一生氣跑下樓了,可是圍著小區繞了兩圈就回去了,我能去哪裡呢?說白了,北京只是女兒的家,對我來說什麽都不是。
我打算等老二上了幼稚園就回河北老家,我也該有自己的晚年生活了。
劉叔叔 59歲 現居武漢
我就是武漢人,兒子兒媳婦都在本地,住得也不遠。所以和一些背井離鄉去幫兒女照顧孩子的老人比,我們算好的了。
可實際上,帶孩子真不輕鬆啊。兒子去年剛要的二胎,老大和老二就差兩歲,所以基本上我和老伴就是帶倆孩子。
本來兒媳婦要了老二以後是準備全職在家照顧孩子的,可是沒辦法,兒子不爭氣,每個月工資就那麽點兒。眼看著老二一出生,家裡經濟壓力大了不少,現在養孩子真貴啊,兒媳婦只好趕緊也回去上班了。
我們老兩口退休金沒多少,經濟上幫不了忙,只能盡力帶帶孩子了。
倆孩子年齡都還小,雖然是我和老伴兩個人帶,還是每天忙得團團轉,連喘口氣的時間都沒有。上個月不是流感盛行嗎,老大就不小心感染了,不停往醫院跑,弄得我和老伴好幾天都沒怎麽睡覺。
畢竟是幫人家帶孩子,還得多加幾分小心。有次孩子不小心撞到頭,起了個包,兒媳婦看到後臉色就特別難看。哎,不說了,你做的再多都沒用,有一點沒做好在人家心裡也是你的不是。
我原來喜歡書法,可二胎出生後我的毛筆都很久沒拿出來了,老伴也是,很少有時間去跳跳廣場舞。
原來都想著退休以後好日子就來了,沒想到比以前工作還累,哎,沒辦法,我們就是為兒女操勞的命。
我們總是在強調如何養育孩子,如何關注孩子的心理健康,卻少有人去關注這些帶孩子的老人的健康狀況。也許承受二胎壓力的不僅是父母,更多的是這些帶孩子的老人。
孫阿姨 56歲 老家台州 現居杭州
我們老家是在浙江台州的,兒子大學一畢業就去杭州工作了,之後也留在了杭州。
因為老伴很早就去世了,我一個人在老家,兒子很早就讓我到杭州和他們一起住,我沒答應,在那裡住得不習慣,周圍鄰居什麽的都不認識,還不如在老家舒服。
可是兒媳婦生了二胎之後,兩個孩子照顧不過來,我就之後過來了,幫著帶孩子。
大孩子上小學了,主要就是老二,我身體還好,所以帶孩子累是累點,還忙得過來。問題是平時就我一個人,人生地不熟的,我也沒地去。平時哄孩子睡著後,我就看電視,那幾個台換來換去都看膩了。
有時候就想找個人說說話,可你找誰去呢,好不容易等兒子下了班,累得都想倒頭睡,也沒心思陪你聊天不。
我挺想念家裡那些老姐妹的,我們都住得不遠,沒事串串門聊聊天,還挺好的。現在感覺我就像個不掏錢的保姆,生活裡除了孩子什麽都沒有了。
有時候看著睡著的小家夥,心裡就什麽怨氣都沒有了,全當為了孫子吧。
不過還是希望兒子能多陪我說說話,全家人的心思都放在二胎身上了,哪有人想著我們這些老人也需要關注呢。
我們總是在強調如何養育孩子,如何關注孩子的心理健康,卻少有人去關注這些帶孩子的老人的健康狀況。也許承受二胎壓力的不僅是父母,更多的是這些帶孩子的老人。
他們一輩子都在為兒女操勞,不惜拿自己的晚年生活來做賭注,只希望子女的日子能過得舒坦、愜意、輕鬆一點,而一些子女們在接受老人給予的幫助時,往往並沒有什麽愧疚感,覺得老人的付出都是應該的。
也不知道中國家庭的捆綁式親情,何時才是盡頭。
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老人一輩子都在為兒女操勞,不惜拿自己的晚年生活來做賭注,只希望子女的日子能過得舒坦、愜意、輕鬆一點,而一些子女們在接受老人給予的幫助時往往還並沒有什麽愧疚感,覺得老人的付出都是應該的。生活中,這種現象可不少。
1、生完孩子甩給老人帶
《媽媽是超人》的包文婧就是不少年輕爸媽的縮影。27歲生娃,正常當媽年紀,但她還把自己寵成寶寶。女兒餃子已經三歲,照顧餃子的事還甩給姥姥。
為了上《媽媽是超人》,姥姥暫時退場。退場前,姥姥準備好餃子的吃穿用品,還再三交代。但到包文婧手裡,給餃子煮個輔食直接煮糊了。餃子要拉屎,當媽的嚇得不行:太臭了,長這麽大,還沒給別人弄過這個。餃子被她弄得不舒服,哭著喊著要姥姥,當媽的沒哄娃,跟著哭了,因為孩子隻認姥姥,自己沒存在感。
廢話!孩子三歲,你除了那十個月,從沒照顧她,陪她也是邊玩手機邊陪。她跟玩具親,也不跟你親。
2、老人帶娃還要被抱怨
老人給孩子吃個糖
媽媽:“媽,跟你說多少遍了,不要給孩子吃甜食。”
姥爺:“孩子眼淚汪汪就想要吃,十天半個月吃一個沒事的。”
媽媽:“跟你說沒用,他蛀牙了,就怨你。”
把孩子甩給老人,長大叛逆了,怪老人太溺愛。
把孩子甩給老人,小學就早戀,怪老人沒監管。
把孩子甩給老人,跟父母不親,怪老人沒教好。
這麽講究,你們倒是自己帶娃呀?
這麽能耐,你們倒是請保姆伺候呀?
這麽精細,你們倒是按高標準照顧下老人呀?
有人說:“不是你催我生的嗎?”
有人說:“不是你想抱孫子的?”
有人說:“你又沒事做,幫我看孩子怎麽了?”
讓老人常常見到孫兒,共享天倫之樂,這沒錯,但這跟讓老人主要帶娃,是兩回事。
你就得明白:老人有能力幫帶娃,願意幫你,是情分;不幫你,是本分。
生娃是成年男女的相愛本能,育兒才是成熟父母的責任擔當。帶孩子是父母最不該偷懶的事情。
今天老人幫你帶娃,你該感恩戴德。明天娃娃不跟你親,你誰也怨不得。
孩子不會因為你貢獻了DNA而跟你親,你得把屎把尿,得用奶粉、米湯一點點澆灌,把小肉球養成大胖小子或者白嫩小姑娘,你先有付出,ta才有依賴。
要想娃長大心裡有你,能自己帶,盡量自己帶。
在此,小讀想說的是,儘管很多家庭因為各種原因生了二胎,然後又迫於現實的壓力,不得不讓老人過來幫忙帶孩子。但是,希望你們也不要把這當做理所當然,無論何時也別忽略了老人的內心感受和身體狀況。
盡量不要讓老人一個人帶孩子,甚至一個人帶倆,經濟條件允許的話就雇個鍾點工或請個保姆一起看孩子,或者你們其中一方減少下手頭上的工作,盡可能也多花點時間和精力在家庭上,協助老人一起照顧孩子。千萬不要高估了老人的身體狀況和能力,要知道你們才是養育孩子的主力,他們頂多是起輔助作用。
父母把我們養育成人已經很不容易了,本該是我們回報他們的時候了,就別再讓二胎“榨乾”了他們的晚年生活。
既然我們選擇生二胎,咱自己就多擔待著點,能不麻煩老人就別麻煩。
就讓他們有足夠的時間和自由去過自己想要的生活,讓他們安安靜靜,快快樂樂地享受在人世間的最後一些年華吧!