幽默段子：從你們兩個起身去買飲料的那一刻，我就決定是你了

1、

早上帶著兒子去吃米粉，看著他吃，突然感覺有點渴，就對兒子說，＂讓爸爸喝口湯＂兒子把碗推過來，突然又把筷子遞我！我說：“爸爸不餓，”兒子：“筷子是用來給你擋粉的，別喝湯時把我的粉吸進去 ！”

2、

一對小情侶路過兩元店，只聽得老闆在吆喝：“兩元兩元，件件兩元-----”小情侶中的男的上去開玩笑道：“老闆娘也是兩元嗎？”老闆看了看女的，就說：“老闆娘不買，但是可以以舊換新！”

3、

最近學車，駕訓班教練脾氣特別不好。剛剛罵我:你怎那麽笨？給狗脖子上掛個方向盤都比你開的好! 給我氣的不行，撂下一句狠話:你給我等著，我一定要你好看，然後跑回家了......不多時，我牽著一條巨型藏獒，來到兩腿瑟瑟發抖的教練面前，怒吼:你讓它開啊！開啊! !

4、

我的奇葩同學，就是想體驗一下”燈泡放到嘴裡後就拿不出來”。於是他想了一個自以為很保險的辦法，用塑膠袋套住燈泡放進去，卡住以後直接敲碎燈泡，這樣玻璃渣滓也不會掉進嘴裡。我現在陪一個嘴裡叼著大潤發的袋子的腦殘在去醫院的路上。。。

5、

老張接到了一個詐騙電話，對方謊稱是他兒子，老張知道他是騙子但是沒有掛斷。騙子說得口乾舌燥，發現騙不了他，老張便對騙子說，你的聲音很像我兒子，他好久沒有給我打電話了，你能再陪我說會話嗎？ 騙子沉默了一會兒，就和老張嘮了會兒家常，最後對老張說:爸，保重啊。就掛了電話。然後老張對旁邊忙著手機信號定位的同事說，這詐騙犯位置在哪？

6、

女子路過墳地很害怕，靈機一動，對墳墓說：“爸爸，我回來了，開門氨

男子嚇到了，哇哇大叫逃跑了。女子這才安心，正要離開，

忽然從墳墓中傳來陰深的聲音：“閨女，你又忘了帶匙了氨，女子大驚，也哇哇嚇跑了。

這時從墳墓裡鑽出個盜墓的說：“靠，耽誤我工作，嚇死你們”

7、

兒子很粗心，做作業時，相同的錯誤總是一犯再犯。媽媽想教育一下兒子，就編了一個小故事：“有一個人在路上走。第一天，他掉進了一個洞裡；第二天，他又掉進了同一個洞裡；第三天，他再一次掉了下去。你說，這是為什麽？”兒子想了想，一拍腦門：“我知道了，因為那個洞是他的家！”竟然無言以對。。。

8、

當年和閨蜜一起競爭，好在最後我勝出了，和老公結婚當晚。我看著老公深情的問：“我和閨蜜都喜歡你，她比我漂亮，比我溫柔，真沒想到你居然會和我在一起。”老公：“傻瓜，這有什麽。你記得嗎，有一次我們三個人一起去海邊玩。海邊的沙子很鬆軟，咱們三個人趴在沙灘上。後來你們兩個一起起身去買飲料，我就是從那一刻決定，就是你了。”

9、

講我那二貨的好朋友，小時候娃娃們都怕打針，就她不，她就喜歡打吊瓶，各種樂在其中。也就四五歲的年紀吧，她媽做家務，她就在一邊，媽媽媽媽陪我玩，她媽沒空搭理她，就說，媽媽給你打針好不好？ 那貨各種開心啊！好！ 然後她媽在她手上放了一根牙簽，用透明膠粘了一下，牙簽綁著一根毛線，毛線另一頭粘在牆上…… 那貨就安安靜靜的躺了一下午……

10、

聽說一朋友回老家過年，這次父母沒催他，也不提這個話題。但是默默的在他拖鞋旁多放了一雙女式拖鞋，床上多放了一人份的枕頭和被子。洗臉台上有杯子和牙刷，書桌上擺著幾本女性時尚雜誌，衣櫃裡還有女式睡衣。……這人才回家一天，已經顫抖著說幾乎要懷疑自己跟人冥婚過了……