好的家庭教育，善於給孩子“有限選擇”

讓世界成為孩子的課堂

文 | 凌想

授權自公號：凌想親子心理

一天晚上，我出門遛圈，兒子讓我幫他買包薯片。

我問他要哪種，土豆的還是玉米的。

兒子有點猶豫：“都行。”

我說：“別都行啊，你想吃哪種，確定一下。”

他想了想，說：“那就買玉米的。”

我說：“好。”

很日常的對話，不是嗎？

如果你看完下面這個心理學實驗，你就會明白，這樣的日常對話裡藏著良苦用心。

一個關於“選擇”的實驗

心理學家做過一個關於“選擇”的實驗，他們把養老院裡的老人分成兩組，以微妙的區別對待他們。

他們告訴A組的老人：

1. 你可以自己決定房間的布置，是保持原樣，還是怎麽改動，都可以，請告訴工作人員你想怎麽安排，我們會幫你做到。

2. 工作人員問老人：“是否想要一盆綠植？如果想要，請選擇自己喜歡的一種。”所有的老人都給自己選擇了一種綠植。工作人員告訴老人：“現在，這些綠植是你的了，請你照顧好它。”

3. 過兩天我們要放一場電影，如果你想看的話，請選擇是周四看還是周五看。

對B組的老人，他們是這麽說的：

1. 我們希望你在房間裡住得舒適，我們也將盡全力在各個方面幫助你們，比如房間的布置，我們都為你安排好了，希望你能滿意。

2. （給每人發了一棵綠植）這些綠植就是你的了，工作人員會每天替你給綠植澆水並照顧它們。

3. 周四、周五我們會放一場電影，稍後會通知你安排在哪一天去看。

發現這其中的差別了嗎？

A組老人擁有更多的選擇權，對自己的生活有更多的掌控。而B組老人則是由養老院代他們做出大部分決策，他們對自己的生活缺少控制感。

每一天，都是這樣的不同。

三個星期後，心理學家對這些老人和工作人員進行了調查問卷。結果顯示：A組老人感覺更快樂，也更富有活力，機敏性和社交能力明顯高於B組老人。

這個結果也印證了心理學家的觀點：選擇權、控制感和勝任感可以讓人變得更積極樂觀，更有責任感，更有助於身心的健康。對於老年人來說，還可以延緩衰老。

給父母和孩子賦權

這個實驗是不是讓你有所思考？

最直接的啟發，就是我們該如何對待已步入老年的父母。我們通常認為孝敬父母，就是讓他們不操心、少乾活，跳跳舞、打打牌，“遊手好閑”地頤養天年。

其實，在適當的範圍內，給他們安排一些事情做，或者請他們為我們幫幫忙、出出主意，反倒對他們是有益的。

他們會覺得，自己還是有用的，還可以掌控自己的生活，也由此和社會發生更多的連接，這些都有助於延緩身體和心理上的衰老。

其次，我們也可以從中學到教育孩子的方法。

實驗中，對待B組老人的做法，是不是像極了父母對孩子的做法？事無巨細，大到上什麽興趣班，小到幾點睡覺、選什麽口味的冰淇淋，往往都是我們給孩子安排好了，他只需要接受就行。

結果呢？孩子喪失了對自己生活的選擇權、控制權，就會有挫敗感，要麽不配合，要麽投降順從——不管哪種，都會導致層出不窮的問題。

對選擇權和掌控感的需要是每個人的天性。“我”選擇，我的生活“我”做主——如果主語不是“我”了，這樣的人生還有什麽意義？

所以，當孩子的問題讓我們感到焦頭爛額，不知所措，我們需要做的，只是把屬於孩子的選擇權還給孩子，讓他學會為自己的生活做決定。

就像文章開頭的那段日常對話。

兒子是個隨和的孩子，習慣於說“隨便、都行”，在和同伴的相處中，也是經常處於跟從的角色，這和我們之前的教養方式有關係。

意識到這個問題之後，我會在很多事情上盡量讓他自己做選擇，尊重他的意見。每次兒子說“隨便，都行”的時候，我都會讓他確認一下，到底想選擇哪個。讓他從每一件小事做起，練習自己做決定，明確自己的心意。

給孩子有限的選擇

然而，並不是說給孩子的選擇越多越好，這裡面也大有學問。

心理學家做過另一個實驗。讓AB兩組被測試者選擇買哪種巧克力。A組在6種巧克力裡做選擇，B組在24—30種巧克力裡做選擇。

結果顯示，最終，A組想買巧克力的人數比B組多了10倍。B組因為選擇太多，無法取捨，反而造成了困擾，產生了挫敗感。

這個實驗說明，比起太多的選擇，有限的選擇更能帶來積極的效果，人們對自己的選擇也會更加滿意。

運用到教育上，就是要給孩子有限的選擇。

這一點我很有體會。一天晚上，兒子玩得正嗨，眼看九點半了，還不想去洗漱。我催了一遍又一遍：“趕緊去洗漱，都幾點了，天天睡這麽晚，明天早上又該喊困了……趕緊的！你聽沒聽見？我都說了多少遍了！”

兒子有口無心地答應著，遲遲不行動，直到我發火吼他，才不情不願地去洗漱。——相信這樣的場景父母們再熟悉不過。

然而，那天發生的是另一個版本。我運用了正面管教的方法，讓他做有限的選擇。

我說：“我知道你不願意去洗漱，還想玩一會兒，同時，你是打算再玩5分鐘去洗漱，還是玩10分鐘再去洗漱？”

兒子想了想：“那我再玩9分鐘吧。”

我立刻同意：“好的。”

9分鐘一到，我提醒他。他雖然有點不情願，但還是去洗漱了。

整個過程，我沒有再費口舌。

這是我第一次有意識地運用這個方法。我暗暗吃驚，有限的選擇真的管用。以往，是我幫他做決定，由我來安排他的生活，幾點睡覺，幾點洗漱，他被動地接受或者抗拒。

這次，我把選擇權給了他，他由此意識到，洗漱睡覺是他自己的事。他沒有再和我繼續糾纏要不要洗漱的問題，而是開始思考怎麽安排玩和洗漱這兩件事，並自己做出了決定。

讓孩子通過選擇學會做自己

給孩子“賦權”，讓孩子自己做選擇，不僅可以培養良好的生活習慣，更重要的是，可以塑造孩子積極主動、自信篤定、有責任感的好品質。

通過一次次選擇的好處在於：

1、孩子清楚了，自己喜歡什麽，擅長什麽，對“自己”有了更明確的認識。

2、孩子清楚了，有些事情哪怕不太想做，還是需要去完成，但他可以選擇完成的時間和方式，讓這個過程更愉快一些，他學會了靈活主動地去做事。

3、孩子清楚了，哪些是他自己的事情，是需要自己負責的，哪些是別人的事情，是他無法控制的，他就知道了邊界和責任感。

就是這一點點的選擇，造就了一個有擔當、自信、積極主動的孩子。

即使選擇錯了，也可以從錯誤中吸取經驗。撞一下南牆，就知道頭有多疼了。這樣的人生體驗，要比媽媽絮絮叨叨說一百遍管用得多。

人本主義認為：“自己”是一個人過去所有生命體驗的總和。

假如一個人過去的生命體驗都是“被動”參與的，或者是按照別人的意志生活的，那麽他就會感覺沒有在做自己。

做自己很重要。

當年明月在《明朝那些事兒》的後記裡總結說：什麽是成功的一生？做自己，按自己的方式過一生，就是成功的一生。我深以為然。

做自己也很難。

看看我們這些大人就知道了。有多少人，人到中年，卻依然不知道自己喜歡做什麽，不知道自己能做什麽，不知道自己這一生為何而來。

迷茫、焦慮、隨大流，又將這一切傳遞給下一代，妄圖以己之“昏昏”讓孩子“昭昭”。

所以，說來說去，你終歸需要想清楚這兩個問題：

你，希望孩子做自己嗎？

你，相信孩子能做好嗎？