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“扶弟魔妻子對我說:如果她弟買不起房結不了婚,就跟我離婚”

“你們可能不信,會有寧願自己的日子不過、自己的婚姻不要,也要給弟弟買房子娶媳婦的女人,以前我也不信。可是現在,我真的信了。”

“我妻子就是一個扶弟魔,她對我說,如果她弟弟買不起房結不了婚,她就跟我離婚。她不是開玩笑,是有充足的理由的,她說我們日子過好了,而她弟弟卻窮得娶不起媳婦,她臉上無光,覺得丟人。”

這是一位趙先生講述的自己正面臨的婚姻中的困惑和苦惱。

趙先生自己創業,雖然前兩年盈利不錯,但今年由於客觀環境影響,也就剛能維持正常運轉。可是在這個時候,趙先生的妻子田女士提出來,她弟弟要買房結婚,讓趙先生出200萬。

趙先生當時就拒絕了。首先在這個節骨眼上,200萬對於他來說並不輕鬆。其次他覺得,這個錢不應該全部由他出。

田女士和趙先生結婚的時候,趙先生條件不好,田女士特意沒有要彩禮。為此,趙先生一直心懷愧疚,田女士的弟弟要買房結婚,趙先生也有意要支持一部分,他跟妻子表示願意拿出30萬,並且不需要償還。

可是田女士並不滿意。她說30萬連首付都不夠,根本沒用。她弟媳婦要求弟弟全款買房,買不了就不領證。所以趙先生至少得出200萬才能解決問題。

合著這意思,弟弟結婚這件事,就全落在趙先生一個人身上了。

對此,趙先生也講述了嶽父嶽母家的情況。田女士的娘家的確不富裕,父親是廠子裡的老員工,每個月能拿萬把塊錢,母親是家庭主婦,平常做點小生意,賺不了多少錢。關鍵是田女士的這個弟弟,很是不爭氣,高中沒畢業就要出去打工,然後一直吊兒郎當,十來年也沒存下什麽錢。

這些年田女士一直貼補著弟弟,平常給點兒生活費,買些衣服日用品等等,趙先生也都懶得過問。可是如今突然說要結婚,還要全款買房,這事就有點兒大了。

但很顯然,田女士和她的家人都沒有意識到這件事的性質,以往貼補慣了,都覺得是理所當然的。田女士對丈夫說:“我們家的情況你也知道,我父母肯定沒能力,我們不管誰管。”

不得不說,如今的房價和結婚習俗,對於一個普通家境的家庭來說,的確是一個很大的負擔。可這並不意味著父母沒能力,就該是其他子女的義務。一個人在結婚之前首先是一個成年人,應該自己去學會承擔和解決問題。

田女士的弟弟,打工十年都沒存下錢,這已經不是能力的問題了,而是自己不思進取。極有可能,跟家裡的寵慣和田女士的貼補有直接關係。當一個人習慣了被別人幫助,靠別人的扶持去生活,那麽他自己也就沒有了吃苦的動力和動機。

很難說,你今天幫他把房子買了,把婚結了,將來等他有了孩子,他自己能不能承擔起養家養孩子的擔子。到了那個時候,難道田女士還要繼續幫他養孩子供孩子讀書嗎?

這麽簡單的道理,其實只要我們稍稍理智一些,都能夠想明白。但對於一些扶弟魔來說,就不一樣了。因為她的腦回路是會理所當然地把弟弟放在首位,而不知不覺地就把自己的配偶放在了對立面,只要她的配偶不答應幫助扶持她弟弟,她就會認為是配偶的錯。

田女士的大腦就是深受這種“扶弟魔思想”的影響的,她對丈夫說:“我爸媽把我養這麽大,也沒指望我回報什麽,他們就我弟弟這一個兒子,難道我們不該幫他嗎?再說了,我們自己日子過好了,卻讓我弟弟窮得買不起房結不起婚,你覺得很有面子嗎?”

一個人自己不思進取不務正業,過不好日子結不起婚,難道沒面子的不該是本人嗎?在田女士的眼裡,不覺得弟弟混成這樣是丟人,反倒認為自己的丈夫不給她弟弟買房會沒面子。這大概就是扶弟魔和正常人最大的差別吧。

對於扶弟魔,無論男女,我一直想說的幾點是:

一,每個人都有自己的人生和生活,誰都不能替誰負重前行。因為你的生活裡不僅有你自己,還有父母,有愛人,有孩子,你同樣得為他們負責。倘若你固執地去為了兄弟姐妹而損害了愛人孩子的利益,那對他們是不公平的。

二,人在成長的過程中,是需要承受一定的壓力的,有壓力才有動力。你可能是一個對親情非常重視的人,不忍心看兄弟姐妹為了生活的壓力而受苦。但你有沒有想過,他今天不吃苦,將來就會吃更多的苦。因為你不可能一輩子都承擔著他的生活。

三,只有會愛自己的人才會更好地去愛別人。你愛兄弟姐妹沒有錯,但前提是你不能因為這份愛而放棄自己的婚姻和生活。什麽不幫你弟弟就離婚這樣的話,太傷夫妻感情。即便只是口頭上說說,也會給以後的夫妻關係留下極大的傷痕,這完全是對自己的不負責任。

四,縱容一個人的錯誤相當於犯罪。幫助別人需要有度,哪怕是你的兄弟姐妹,你也只可以在他遇到緊急難處的時候拉一把,而不是因為他吊兒郎當賺不到錢就去承擔他的生活,這樣只會縱容他繼續懶惰和墮落。你這不是幫他,是害他。

願那些扶弟魔們,能夠清醒。

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