試想一下，如果你的孩子被人嘲笑為「大猩猩」，經常被人羞辱，吐口水，你會怎麼做？
澳洲15歲女孩卡拉尼因為汗毛太濃密遭到男同學欺凌，經常一個人在家偷哭，繼父馬克得知原因後怒不可遏，衝到公園開始呵斥那個男同學。
誰知，男同學不識趣還一副鄙夷的表情，完全沒有道歉的意思。
士可忍孰不可忍啊，於是馬克衝過去就是一頓胖揍。最後馬克因傷害罪被逮捕，並罰款約6300元人民幣，不過學校裡沒有人再敢欺負女兒了。
這位爸爸的行為在網上引起熱議，有人強烈支持，認為這種簡單粗暴的解決方式最奏效；也有人覺得這位爸爸的行為不妥，以暴製暴會給孩子樹立壞的影響。
這件事情也讓我陷入了深思：孩子被欺負了，我們當家長的到底應該怎麼辦？息事寧人？只會讓對方得寸進尺；暴力解決？誰又能保證對方不會背地裡變本加厲？
童年被欺負，會影響一生
中國青少年研究中心曾經針對5864名中小學生做過一項調查，調查結果顯示：
有32.5%的人偶爾被欺負，有6.1%的人經常被欺負，49%的同學承認對其他同學有過不同程度的暴力行為，87%的人曾遭受到其他同學不同程度的暴力行為。
這個數據再一次證明了，有人的地方就有江湖，有江湖的地方就有紛爭，衝突幾乎伴隨著孩子的一生。
被人欺負是一種什麼感覺？
知乎網友說：「他們（欺負我的人）都走了，只有我，這麼多年來，一直留在當年的教室，從未離開。」
這些陰影會讓一個孩子對整個世界的看法發生改變，可能最後都會覺得，這個世界上的所有人都是壞人，沒有人會真正在乎他，永遠覺得低人一等，交不到真心朋友，不敢敞開心扉....
而這些人裡，有可能就有我們的孩子。
退一步，不一定海闊天空
著名心理學家帕特森做了一個實驗，用於觀察幼稚園裡兒童受欺負的情況，實驗對象是18個男孩和18個女孩，共觀察33次，每次2.5小時。
實驗詳細記錄了受害者的反應態度對打人者的行為影響。研究發現：
被打後選擇不還手的孩子，下次還會受欺負，當再次遭遇欺負時，還是會繼續退讓妥協。而打人的孩子會用同樣的方式去對待別的兒童。
相反，如果一個兒童被欺負時立即給予反擊或者尋找老師幫助，那打人的孩子就會收斂，或者行為發生改變，另覓欺負對象。
而反擊成功的孩子會在下一次被欺負的時候，繼續選擇反擊，保護自己。
這個實驗告訴我們，一味地忍讓和妥協，只會讓孩子身心繼續受創，甚至變身暴力實施者，造成嚴重的人格缺陷。
因此，當孩子哭著跟你說他被別人欺負時，千萬別做以下這些事：
敷衍了事。不要一句「沒關係」就敷衍了事，不要一句「別學別人打架」就搪塞過去，不要一句「下次躲著他走」就萬事大吉，孩子尋求不到依靠，身心都會受到嚴重傷害。
指責孩子。「你怎麼這麼懦弱！」這樣的話是在孩子傷口上撒鹽，是在強化孩子被打時的感受，只會加劇孩子的恐怖情緒。
粗暴解決。不管三七二十一，帶著孩子就去把對方胖揍一頓，不僅不能實質性解決衝突，還容易讓孩子有樣學樣，甚至讓對方懷恨在心，難保不會伺機報復。
父母，要做孩子堅強的後盾
有位媽媽給我講了這麼一個故事。
她的孩子當時上小學三年級，上體育課時被幾個小孩推倒，然後輪流拿屁股坐在他的臉上，孩子很生氣，告訴了老師，但老師並沒有引起重視，也沒有處理。
後來，孩子回家告訴媽媽，媽媽抑製住心裡的怒火，冷靜地詢問了孩子具體情況。仔細詢問才發現，這幾個孩子從一年級的時候就開始對她孩子動手動腳。
於是這位媽媽告訴他：「寶貝，首先你選擇告訴我，我覺得你做得很棒，遇到不能解決的事情就應該告訴你最愛的人。
其次你沒有任何錯，錯的是欺負你的人，如果別人欺負你，兩次以後就可以進行反擊，反擊後再找老師，老師不解決，媽媽去幫你解決，媽媽解決不了，再去找人去解決。」
鑒於孩子已經跟老師反映過這個問題，但是老師並沒解決問題，第二天這位媽媽就去找學校老師說明情況，很硬氣地找對方家長交涉，終於成功解決了這個事情。
當孩子看到媽媽為他出頭時，他有了前所未有的底氣和安全感，他明白當所有的路不通時，回家的路是通的。
只有父母敢於出手保護孩子，孩子才敢維護自己，反抗欺凌。
這就是榜樣示範的作用啊。
「打回去」，治標不治本
我們要教會孩子學會反擊，那就是簡單地以暴製暴打回去嗎？
非也！
一位香港爸爸給出了最好的建議：他告訴孩子，如果被別人欺負，要勇敢、堅定、大聲地說出這句話：「你不要再欺負我了！不然我要打你了！」
一來，這句話是在警惕打人的孩子，要住手，否則後果自負；
二來，當打人的孩子聽到突然的、極大而又憤怒的聲音時，會有些害怕，從而會停止下一步行動；
三來，當孩子大聲說出這句話時，也容易引起其他孩子和老師的注意。
這種應對「被欺負」的方式對年齡比較小的孩子效果更好。
適時反擊，打不過就逃
受氣包孩子得到的往往不是海闊天空，而是對方的變本加厲，讓孩子從小養成不好惹的氣場，更重要。
1.把革命本錢（身體）練得倍兒棒
這個建議一聽有點老套，但是很有必要。有人問過中國人民警察大學李玫瑾教授一個問題：
「如果你的小孩，有一天跑過來跟你說，媽媽，我同學欺負我，他們打我，你會不會跟他說，孩子打回去，我支持你？」
「肯定會啊，打回去之前先給我體育鍛煉。」
只要孩子有運動，孩子就有爆發力，他有爆發力就不容易被別人欺負。
當孩子小胳膊細腿時，別人一推他，就一屁股坐那了，那別人下次還會推他，因為覺得特好玩兒。
只有身體上變得強大了，其他的一切才有談資，告訴他們：你們欺負得了我，但我並不是那麼好欺負。
咱們長出一張不被人欺負的臉和身體，在江湖上堅決不打第一槍，但從不給敵人打第二槍的機會。
2.懟人，要講究戰術
在美國，當孩子面臨欺負時，第一反應就是要直視對方的眼睛，大聲喊「stop！」「你不能打我！打人是不對的！」
在咱們這也一樣，記住，一定要很堅定，很大聲，氣勢上不能輸。
如果口頭交涉無果，對方還肆無忌憚地欺負你，那就要實行第二步語言攻勢：狠狠懟回去！
華南師範大學遲毓凱教授教過一個很有趣的小孩子吵架的方法。
小孩子吵架，要的就是個氣勢！不過有的小朋友，常常辭彙量有限，說不過人家就很鬱悶。有了標準吵架句型，就有了一個面對別人羞辱時的氣勢。
遲教授親授小池兩種回罵標準句式：
「你才是……你就是……你長得就像……」比如說，人家說你大壞蛋，你就說，「你才是大壞蛋，你就是大壞蛋，你長得就像大壞蛋！」
「你說別人是什麼，你自己就是什麼。」這句殺傷力比上一句還大，簡稱阿Q式的精神勝利法。
父子親自演練幾遍，小遲就自信滿滿。
3.該出手時就出手，打不過就逃
遲教授怕小遲剛進幼稚園受孩子欺負，就跟他說：
「別人欺負你，你怎麼做？第一步，把他說懵。如果不行，第二步，告訴老師。如果還欺負你，第三步，開打。記住了嗎？」
有的孩子可能不敢找老師，這時候，就需要家長帶著孩子在家實操演練了。當告訴老師時，老師不一定每次都會扮演法官，有可能會讓孩子自己嘗試在衝突中解決問題，在衝突中成長。
那考驗孩子的時候到了，記住那三部曲，「文鬥」不行，就告訴老師，告訴老師不行，直接「武鬥」。
好漢不吃眼前虧，如果發現打不過對方，要教孩子趕緊迴避並向大人求助，避免再次受到傷害。
唐鋒盧老師在一次演講中就說：
「幾歲的小孩子能有什麼暴力呢？有小孩推你，你還手推他，有小孩踢你，你還踢之，傷不了的。
打得贏就打，打不贏就跑，總之要回擊。有人侵犯你，你不還手，委曲求全，小孩子就容易陷入不安和鬱悶的境地。」
自己的孩子不欺負別人，這是家教問題，自己的孩子不被別人欺負，這是行動和態度問題。
最後，請記住：
孩子，如果有人欺負你，找到你最相信的人，把情況與他分享，多一個人幫你分擔，你可能會好受很多；
孩子，如果有人欺負你，父母永遠是你最堅強的後盾，咱們不惹事，但也不怕事；
孩子，如果有人欺負你，並不是你做的不好，你足夠優秀，足夠熠熠發光，大步往前走吧！
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作者：麥子，資深幼兒老師一枚，混跡教育領域6年，沒事碼碼字兒，和你一起成長。部分圖片來自網路，版權歸原作者所有。
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